Despărțirea de o persoană narcisistă. (I) Când narcisistul este părăsit

Despărțirile, în general, nu sunt ușoare, dar cele de o persoană narcisistă sunt mult mai dificile. Consecințele lor se întind în timp, dincolo de perioada despărțirii sau a procesului de divorț.

Clarificări despre ce definește o persoană narcisistă

Trăsături narcisice avem cu toții, dar asta nu ne face narcisiști.

Frecvența și intensitatea manifestării lor în cadrul unei personalități fac ca o persoană să fie narcisistă.

Când vorbesc despre o persoană narcisistă, mă refer la cineva cu trăsături medii și înalt narcisice și nu la o persoană diagnosticată cu tulburare de personalitate narcisică.

Ca orice alte trăsături, și cele narcisice se întind pe un spectrum, de la slabe (deficit narcisic) la intense, înalte (narcisism sever, malign).

Citește aici despre narcisismul scăzut, mediu și înalt, tulburarea de personalitate narcisică .

Persoana narcisistă este părăsită

Cine este într-o relație cu o persoană narcisistă și se gândește să iasă, trebuie să știe și să fie pregătit pentru că nu există o cale ușoară de a ieși din relație.

Dacă victima vrea să iasă din relație și persoana narcisistă nu, atunci prima va avea de dus, poate, cea mai grea și dură bătălia din viața sa.

Până la a decide retragerea din relație, partenerul narcisistului a încercat totul: să îl schimbe pe acesta, să se schimbe pe sine, să se adapteze pretențiilor și cerințelor narcisistului, să aibă răbdare în așteptarea viitorului promis … Totul s-a dovedit în zadar.

Victima a ajuns într-o stare în care se simte neputincioasă, vinovată, disperată, frustrată, puternic confuză cu privire la capacitățile și percepțiile sale, epuizată psihic, emoțional, de cele mai multe ori suferă și de niște boli.

Multe victime se întreabă de-a lungul timpului, îngrozite de teamă: oare ce se întâmplă dacă plec? Cu cât timpul petrecut împreună este mai scurt și lucrurile în comun mai puține, cu atât plecarea este mai ușoară. Dar, atenție, niciodată civilizată și fără scandaluri, reproșuri, acuzații…..

Aceste rânduri nu au menirea de a înfricoșa potențialele victime care vor să plece din relație, ci de a le face conștiente că este absolut necesar să își pregătească terenul.

Ce înseamnă pentru o persoană narcisistă să fie părăsită?

Persoana narcisistă are un tip de personalitate înalt conflictuală caracterizata prin inflexibilitate, instabilitate, insecuritate, inadecvare. Părăsirea activează o întreagă serie de crize interioare.

Nimănui nu-i place să fie părăsit, dar persoanele sănătoase emoțional pot gestiona astfel de situații, fac doliul necesar despărțirii, își asumă chiar responsabilitatea propriilor greșeli și nu își fac rău nici lor și nici celor care îi părăsesc.

Sentimentul de îndreptățire, dificultatea de a vedea oamenii ca altceva decât propriile obiecte care le satisfac nevoile, fac ca o persoană narcisistă să nu poată accepta despărțirea.

A fi părăsit, pentru un narcisist înseamnă a pierde controlul și puterea asupra partenerului, a relației, în general, a pierde validarea și toate avantajele pe care conviețuirea cu acesta i le aduce, a pierde ”ceva” în care au investit. Nu e neobișnuit pentru persoanele narcisiste să își vadă pertenerii (sau alte persoane apropiate) ca pe niște investiții de la care așteaptă beneficii.

În pofida imaginii create în exterior, persoanelor narcisiste le este frică să nu fie abandonate.

În mod normal asociem teama de abandon cu o persoană fragilă, lipsită de încredere în sine sau cu una care are niște afecțiuni mentale și credem că persoana narcisistă este prea puternică pentru a se teme de abandon. Impresie complet falsă, în realitate ea nu se simte așa, din contră.

Pentru că narcisistul are unul din stilurile de atașament nesigur, momentele de separare, chiar și cele temporare, trezesc în el emoții exacerbate, primare.

Despre ce este atașamentul și stilurile de atașament, citește aici.

Cei care au frică de bandon, conștient sau nu, o astfel de experiență este trăită primitiv, din perspectiva unui copil mic, nu a unui adult matur.

Persoana narcisistă ca adult resimte asta ca pe un cataclism, nu este conștientă de aceste legături.

Părăsirea decătre partener îi va activa sentimentele de rușine, dezamăgire, iar asta va avea efect declanșarea furiei, iar furia este doar o parte din ceea ce reprezintă răzbunarea.

Răspunsul său în fața despărțirii va acoperi o paletă largă de comportamente, unele chiar contradictorii, de la furie la disprețuire, ironizare, batjocură, încercări de a determina partenerul să reintre în relație și până la indiferență.

Frica dezlănțuită de comportamentul narcisistului poate opri unele victime să mai înainteze în procesul de separare.

Sunt victime care pierd mulți bani la despărțire, care trăiesc timp îndelungat cu o frică îngrozitoare dcauzată de amenințările narcisistului (pe email, mesaje, telefoane), unii chiar sunt vătămați fizic.

Caracteristicile despărțirii

Cel care părăsește trebuie să se aștepte la adevărate campanii de denigrare și defăimare, la furie, manipulare, amenințări, răzbunare, urmărire (în viața reală și pe rețelele sociale), încercări asidue de a-l atrage pe partener înapoi în relație, la mesaje (în valuri sau mesaje-roman) contradictorii, pline de furie, amenințări, dar și de seducție .

Narcisistul va ”racola” cunoștințe și a prieteni comuni și îi va folosi sau întoarce împotriva celuilalt (flying monkeys).

”Flying monkeys”, maimuțele zburătoare, este tot un termen consacrat în limba engleză care se referă la împuterniciții narcisistului. Ele sunt rude, prieteni, colegi de serviciu, cunoștințe ale amândurora, în fața cărora narcisistul spune minciuni, lucruri defăimătoare despre victimă sau dezvăluie vulnerabilități pe care aceasta i le-a încredințat, pentru a-i întoarce pe aceștia împotriva sau pentru a strica reputația victimei.

Narcisistul va spune minciuni de o manieră directă, folosind pasiv-agresivitatea, inducând idei sau lăsând de înțeles celorlalți că victima nu este persoana bună care credeau ei că este.

Nu se întâmplă cu regularitate, dar la diferite scări, proporții se întâmplă în orice despărțire de o astfel de persoană. Asupra celor care cunosc foarte bine victima, narcisistul nu poate acționa, îi vor rămâne fideli acesteia.

Narcisistul va folosi vulnerabilitățile victimei, lucruri pe care le știa despre ea în virtutea calității sale de partener, le va transforma în arme.

Cu cât trăsăturile narcisice sunt mai înalte, adică narcisismul este ”mai sever” – narcisism malign, la extrema cu psihopatia, cu atât cel care părăsește va avea nevoie de un plan de pus la punct și să se aștepte la un război lung, plin de răzbunare, manipulare.

Despărțirea de o persoană narcisistă cu trăsături medii nu va fi chiar atât de periculoasă și mizerabilă. Copleșită de frustrareau că altcineva poate avea puterea de a-i schimba/întrerupe planurile de viață, în manipulările sale este mânată de dorința ca partenerul să nu pună punct relației.

Scopul narcisistului este să își rănească victima și să domine și controleze acest proces al despărțirii prin răul pe care i-l face.

Dacă e vorba de divorț, victima să se aștepte ca tot procesul separării, inclusiv cel al procedurilor legale, să devină mizerabil: custodie, partaj al bunurilor. Cel care părăsește va avea nevoie de un avocat, fie doar pentru a-și ști drepturile pentru că narcisistul părăsit va încerca să obțină avantaje din absolut orice.

Indiferent că narcisistul își va găsi o altă persoană imediat după despărțire sau nu, va face tot procesul despărțirii greoi și dureros:

Abuzul nu se va termina după separarea în fapt, de multe ori continuă ani, mai ales când la mijloc sunt copii și cei doi sunt obligați să țină legătura.

În perioada din timpul separării și după, victima va rumina despre relație, comportamentul narcisistului, poate pierde nu doar bani, bunuri, ci și relații importante.

Victima să nu mediatizeze despărțirea!

Dacă ai scăpat de partenerul narcisist, oricât ți-ar surâde ideea de a împărtăși lumii, evită să faci asta în social media sau în orice mod public. E mai bine ca tu să faci despărțirea să fie ”curată”, decât să răspunzi atacurilor narcisistului. Satisfacția care o simți pe moment nu îți aduce pe termen lung niciun avantaj, din contră, îți poate dăuna.
Dacă e vorba de un divorț, narcisistul poate folosi asta în sala de judecata împotriva ta, iar dacă sunt copii, nu ar fi bine pentru ei să vadă, nici chiar propria familie, prietenii,
Găsește-ți un prieten de încredere căruia să îi destăinuiești, mergi la terapie și varsă acolo tot ceea ce simți!
Până la urmă, interesul tău este să ieși din relație și, în cazul unui divorț, să te asiguri că primești drepturile care ți se cuvin, indiferent că e vorba de copii, bunuri, bani.

Dar oricât de îngrozitoare este despărțirea de o astfel de persoană, vine momentul în care apele se vor așeza. În locul unei vieți robotice, în care este redusă la existența altuia, victima va putea să trăiescă cu adevărat!

Readucerea partenerului în relație

Un comportament obișnuit al persoanei narcisiste este ca, după ce partenerul îi aduce la cunoștință că îl părăsește, să încerce să îl atragă din nou în relație.

Este etapa numită ”hoovering” – în traducere din engleză înseamnă aspirare (în domeniul narcisismului, în țările anglofone, în domeniul narcisismului sunt termeni consacrați și împrumutați din diferite domenii) a ciclului abuzului narcisic.

Încercarea de readucere a partenerului în relație se va face prin ”love bombing”, o altă etapă a ciclului abuzului narcisic:

”Acum îmi dau seama ce om ești tu!”, ”Mi-ai lipsit atât de mult! Acum am realizat ce timp am petrecut împreună!”, ”Am stricat totul, dacă aș fi știut ce înger ești, nu mi-aș fi permis să te pierd!”, ”Ești un dar al vieții pe care nu pricine îl primește, mai dă-mi o șansă!”

Dacă victima va ceda în fața promisiunilor, narcisistul va trece la promisiuni. Ce va urma va fi ”love bombing” partea a doua. Vor relua relația și, în scurt timp, va începe etapa ciclului narcisic numită ”devalorizare”, adică comportamentul abuziv.

Aceste etape ale ciclului narcisic se repetă la dimensiuni mai mici, în situațiile de zi cu zi. Este un joc ademenitor pe care persoana narcisistă îl face și care, împreună cu gaslighting-ul, confuzează și înnebunește victima.

Despre ciclul abuzului narcisic, aici.

Revenind la momentul în care victima părăsește relația, este posibil ca aceste încercări de a-și readuce partenerul în relație să nu aibă loc sau să fie foarte timide, iar narcisistul să intre în foarte scurt timp într-o altă relație.

Persoana narcisistă intră imediat într-o nouă relație

Narcisiștii trec foarte repede în altă relație pentru că pentru ei relațiile nu sunt ceva profund.

În timp ce majorității oamenilor le ia timp să intre într-o nouă relație după despărțire, sunt confuzi, îndurerați …. au nevoie de timp să se refacă emoțional psihic, narcisiștii pot sări imediat în alta, pentru a demonstra că nu îi doare, pentru a face rău victimei (va face în așa fel încât lumea să știe despre noua sa viață fericită) și pentru a-și lua aprovizionarea narcisică.

Superficialitatea narcisistului este recunoscută, el nu poate lega relații intime profunde, chiar dacă în perioada de curtare romantică lasă de înțeles contrariul. Pentru el, ceilalți nu sunt persoane, sunt obiecte cu care el își satisface necesitățile (oricât de cinic și dur ar suna, asta este realitatea).

Tototdată, relația în care a intrat poate fi una pe care o are de un timp, dar acum a făcut-o publică.

În eventualitatea în care narcisistul acceptă înainte de a se despărți să meargă la terapie de cuplu, va face tot ce va putea ca să își facă partenerul să pară că e ceva în neregulă cu el, va submina terapia, va încerca să câștige terapeutul de parte sa….

Ce poate atenua manifestările persoanei narcisiste când este părăsită

Comportamentul narcisistului poate fi atenuat dacă întâlnește pe cineva foarte repede și noua relație îi acaparează și îi domoloește setea de răzbunare. Dar schimbarea nu va fi foarte maare, atât pe cât ar fi de așteptat, vor fi doar niște ameliorări temporare de atitudine.

Narcisistul, chiar și după ce nici as a găsit un nou partener, ”va veni” după vechiul, răzbunându-se în diverse moduri.

Atenție la semnele de început ale unei relații!

Dacă ai întâlnit o persoană nouă de care sunteți interesați romantic și are un astfel de comportament față de fostul partener, sunt niște semnale de alarmă! Nu înseamnă că este neapărat narcisist, poate doar ca despărțirea să fi avut loc de curând, să fi avut de suferit mult în relație și/sau la final.

Te gândești că s-ar putea să îl vindeci și după ce îi va trece să realizeze că ești o persoană bună și să trăiți o mare iubire/să aveți o relație frumoasă?

Nu te amăgi, agățându-te speranțele de un viitor asupra căruia nu ai niciun control, care e doar o iluzie!! Viitorul se clădește pe prezent, iar dacă persoana de alături vorbește cu furie, despre fostul partener, înseamnă cel puțin că acea relație, pentru sine, nu s-a terminat.

Ce ar mai putea atenua atitudinea răzbunătoare a narcisistului e să vadă că partenerul suferă, că prietenii s-au îndepărtat de el, că i-a afectat reputația ca urmare a comportamentului său.

Nu înseamnă că după despărțire abuzul de va înceta, ci doar că își va domoli comportamentul considerând că a cîștigat pentru partenerul care l-a părăsit suferă.

Durata, severitatea, intensitatea furiei pot varia în funcție de cât e lungă a fost relația și de cât implicați sunteți îmăreună: copii, casă, bani, firmă.

Felul în care arată o despărțire de un narcisist este influențată și de alți factori: culturali, sociali, religioși (dacă, spre exemplu, în societatea în care are loc, divorțul e considerat o stigmă).

Sunt și cazuri de despărțiri civilizate de persoane narcisiste, dar ele nu reprezintă regula.

Înainte de a judeca victima, încearcă să înțelegi!

Există tendința comună de a nu înțelege o persoană care stă într-o relație abuzivă și chiar de a o judeca.

A ieși dintr-o relație cu o persoană narcisistă presupune curajul de a intra într-un război înfricoșător, de aceea unele victime nici nu fac pasul acesta.

Înainte de a judeca pe cineva care îți împărtășește propria situație și/sau de a pune presiune pe ea să se despartă, încerarcă să înțeleți ce și cum se simte!

Este greu de înțeles pentru cineva care nu a trăit o relație narcisistă, prin ce trece, ce simte și, mai ales, cum victima poate rămâne blocată în neputință și pradă abuzului.

Faptul că o victimă s-a săturat și vrea să se despartă, nu face despărțirea mai ușoară! Unii oameni nu sunt pregătiți sau pur și simplu nu se simt în stare să își asume anumite lupte în viețile lor, chiar dacă situația în care sunt este grea. Nu îi judecați!

Fiecare are realitatea sa și motivele sale pentru care nu se poate despărți– poate au fost suficient de multe zile frumoase care să o facă să regrete, poate nu vrea să despartă familia chiar dacă știe că nu e bine pentru copii să trăiască într-un astfel de mediu, poate o îngrozește gândul că va trebui să împartă custodia și nu vei mai petrece mult timp cu copiii, poate o sperie viitorul, ideea de a rămâne singur sau incertitudinea stării materiale.

Partea a doua a acestui articol va fi dedicată situației în care narcisistul este cel care părăsește.

Observații înainte de final

* Articolul de față are scop informativ. Dacă crezi că o persoană din apropierea ta are trăsături narcisice, pentru clarificarea oricăror aspecte, adresează-te unui specialist.

* Informațiile din articol nu țin loc de diagnostic. Dacă crezi că o persoană din apropierea ta are trăsături narcisice, pentru clarificarea oricăror aspecte, adresează-te unui specialist.

* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!

* Dacă am făcut referire la persoana narcisistă folosind mai mult genul masculin, nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști. Am făcut-o în sensul cuprinzător al ambelor sexe, pentru a evita schimbarea permanentă el/ea.

Încheiere

Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, te rog, poate fi de folos și altora!

Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!

Construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul țși codependența emoțională pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă, astfel că orice distribuire a materialelor de pe pagină ajută!

În podcast-ul ”Despre narcisism”, am publicat câteva episoade interesante.

Le găsești și pe canalul de Youtube, doar varianta audio. Din păcate nu am avut timp ca să înregistrez și urc pe podcast toate articolele, dar mă ocup. 🙂

Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:

Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.

Să te intereseze și:

Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:

Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.

Articole despre dependența emoțională:

Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (contra cost)!

Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.

Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro

Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos