De ce mă părăsește?
Când persoana narcisistă iese dintr-o relație, o face pentru că are nevoie de validare narcisică, cea furnizată de partenerul actual nu îi este insuficientă.
Cum, de obicei, persoana narcisistă pleacă într-o altă relație pe care o are de ceva timp, partenerul părăsit se simte nedreptățit, înșelat, folosit, simte că a fost înlocuit ca și când ar fi fost un obiect de decor.
Oricât de greu este de acceptat și de trist, faptul că te-a părăsit nu este despre tine, ci despre ea (persoana narcisistă): foamea de validare, cea de a fi în centrul atenției sunt nesatisfăcute, beneficiile relației cu tine nu îi mai sunt suficiente, orice ar însemna aceste beneficii.
Din punctul său de vedere, în relația cu tine a jucat toate rolurile posibile pentru a se simți special, important, pentru a-și împlini fantasmele de preamărire și grandiozitate, nu mai prezinți interes pentru că nu te mai poate impresiona prin nimic.
Ai devenit ca un zăcământ de aur supra exploatat.
Ruminație și autoînvinovățire
Partenerul părăsit va începe în sine o cruciadă a înțelegerii a ce a greșit și nu a făcut bine, se va învinovăți, va rumina continuu pe seama eforturilor și compromisurilor făcute în speranța de a-l mulțumi și de a nu-l pierde pe celălalt. Va revedea în minte situații, contexte și momente, va verifica mesaje, va sta de vorbă cu cunoscuți despre anumite împrejurări în speranța că va găsi un răspuns, că va afla ce a mers rău în relație.
Când va cere explicații persoanei narcisiste, aceasta îi va răspunde: ”Doar îți spun de atâta timp că sunt nefericit, ți-am dat de înțeles asta în atâtea feluri, dar nu ai vrut să vezi!”
Manipularea prin gaslighting caracterizează nu doar relația cu o persoană narcisistă, ci și perioada despărțirii!
Persoana narcisistă va face TOT ce este nevoie pentru a-și crea imaginea celui bun care iese din relație, în despărțirea pe care a generat-o.
Partenerului părăsit i se reproșează o realitate care până atunci nu i-a fost adusă la cunoștință, dar pe care o va crede fără se se îndoiască.
Îndoiala de sine, de propriile percepții asupra realității, asumarea completă și unilaterală a responsabilității în relație au devenit normalitate pentru el.
Consideră că atent la lucrurile mari care îl făceau pe celălalt nefericit, le-a omis pe cele nesemnificative … se simte vinovat că nu a dat mai multă atenție celuilalt, că nu a fost un partener bun!
După toate cele trăite în relație, nu doar că este copleșit de vinovăție, furie, durere, partenerul părăsit se adâncește în confuzie.
Un partener interesat de bunul mers al relației, se asigură că transmite partenerului dorințele, nevoile, preferințele sale, nu le transmite ”subtil”. Iar dacă o face, este doar pentru o perioadă scurtă de timp, o poate face dintr-o neștiință a comunicării în relație sau dintr-o neîncredere în sine, dar când va vedea că celălalt nu înțelege, se va strădui să îi spună cât mai explicit, ține la relație.
Doar că persoana narcisistă nici nu a fost interesată ca relația să meargă și nici preocupată să fie sinceră și deschisă cu partenerul, ci doar să-și urmărească și împlinească propriile interese!
Un adevăr trist, care, însă, trebuie acceptat.
Comportamentul persoanei narcisiste după despărțire
Persoana narcisistă poate recurge chiar la defăimarea partenerului părăsit, vorbind cu cunoștințele, apropiații, prietenii comuni despre ”cât de grea a fost relația, câte a avut de îndurat, dar nu a vrut să vorbească despre pentru că a sperat …”
Va face asta din nevoia de a-și asigura o imagine bună. Ea mereu trebuie să iasă deasupra și învingătoare, nu își asumă responsabilitatea pentru nimic, dar, la o adică, culege roadele și rezultatele bune!
E foarte posibil ca după ce și-a anunțat partenerul cu privire la despărțire, să se mai joace cu el, dându-i speranța unei posible împăcări, fie prin aluzii, fie printr-un comportament indecis, ca un fel de dans, lăsând impresia că regretă despărțirea și că nu știe ce să facă, chiar dacă a părăsit locuința comuna.
Este doar parte din jocul său, știe foarte bine că nu are de gând să se mai întoarcă și nu regretă nimic, dar fie de partea cealaltă, situația nu îi este consolidată, fie are niște interese importante în fosta relație, poate un a clarificat aspectele legate de bani sau bunuri, poate doar de a-și asigura depozitarea lucrurilor în garaj, până le poate lua de acolo.
Totul este despre sine și nevoile sale!
Partenerul părăsit încearcă să convingă persoana narcisistă să revină în relație
Partenerul părăsit poate încerca să îl atragă în relație, să îl convingă că de data asta va fi mai bine, pentru că nu își poate imagina viața fără celălalt și asta în pofida faptului că nu era fericit în relație.
Legătura traumatică este cea care are efectul de a ne menține în durere, deși o resimțim organic și o recunoaștem și rațional.
O istorie intimă și disfuncțională de atașament din istoria de viață, devenită tipar relațional, ne face să vrem să ne sacrificăm pentru o iubire nesănătoasă în speranța inconștientă că, de data asta, celălalt ne va înțelege disperarea, ne va vedea ….
Disperarea asta de a rămâne agățați în rău, de a vrea să convingem (cu orice chip) că merităm își are rădăcinile într-o experiență veche, dureroasă și neîncheiată a vieții noastre.
Dacă partenerul narcisist a luat decizia de a se despărți, în pofida unor semne indecise, nu se va mai întoarce. Iar dacă o va face, în scurt timp de la reîmpăcare, când își va relua comportamentul abuziv și anulant față de partener, foarte posibil ca cel din urmă aibă resentimente față de sine, să se disprețuiască pentru ceea ce a făcut și, culmea, să nu își mai găsească nici mulțumirea pe care relația i-o oferea înainte de aflarea veștii despărțirii.
Cel părăsit intră într-un cerc vicios al autodisprețuirii, în care își face singur gaslighting (se manipulează singur sub forma negării unei realități pe care a trăit-o sau o trăiește) și își reconfirmă convingerea că nu este bun de nimic.
Înainte de a afla despre despărțire, erai prins într-o spirală amețitoare, în care nu îți puteai da seama ce trăiești pentru că devenise stil de viață normal, funcționai permanent pe modul ”fac orice pentru celălalt, să îi fie bine, să nu mă părăsească!”
Dar acum, după ce ai fost pus față-n față cu posibilitatea pierderii, spirala s-a oprit, iar asta ți-a dat șansa să vezi limpede!
Oricât ai rumina și te-ai învinovăți, în tine este o parte lucidă și care percepe realitatea bine. Pe acea parte nu vei mai putea să o convingi, minți sau amorțești cu nimic, ea va rămâne trează și îți va transmite starea că nu e bine ceea ce trăiești, că ție nu îți e bine.
Acceptă realitatea …
Indiferent de cât de dureroasă este despărțirea, pentru cel rămas este cel mai bun lucru care i se poate întâmpla!
În pofida greutăților materiale, de gestionare a vieții concrete (cu copii și/sau datorii), ai șansa unei vieți în care să-ți întorci atenția către tine, să te întrebi cine ești și încotro mergi, ce înseamnă pentru tine respectul și grija de sine, cum ar arăta viața trăită cu mulțumire și satisfacție?
Află despre:
Observații
Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!
Dacă bănuiești pe cineva că are trăsături narcisice, ia legătura cu un specialist (psiholog) pentru a discuta. Poate răspunde la întrebările tale și clarifica și alte aspecte la care nu te-ai gândit!
Încheiere
Dacă îți place proiectul, distribuie, te rog, articolul, să poată ajunge la cei care au nevoie!
Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
- Îmi doresc să construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.
Articole de interes
Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil
- Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
- Ruminezi foarte mult. Îți recomand acest articol.
- Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
- Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
- Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
- Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
- Te interesează:
Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:
- Cum cădem ușor în capcana narcisistului
- Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
- Narcisistul neglijent
- Pasiv-agresivitatea. Ce este. Tactici folosite de o persoană narcisistă
- Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
- Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
- Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
- Gaslighting. Ce este. Cum îl folosește o persoană narcisistă. Efecte
- Gaslighting – ce este și ce nu este
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
- Ciclul abuzului narcisic
- Love bombing. Ce înseamnă. Cum te poți proteja
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
- Oare nu sunt eu narcisistul?
- Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
- Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Cum o sprijină și încurajează. Exemplu de caz când victima este un copil (I)
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Exemplu de caz când victima este un adult (II)
- Moduri subtile în care o persoană narcisistă manipulează verbal. Exemple și analiză
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (I) Când narcisistul este părăsit
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (II) Când narcisistul iese din relație. Vindecarea
- Poate abuzul narcisic să afecteze sănătatea victimei?
- Frica în relația narcisistă
- Atitudinea apropiaților victimei relației narcisice la aflarea realității acesteia
- Identitatea victimei după relația cu o persoană narcisistă
- Despre cum câștigă încrederea persoană narcisistă și abuzul narcisic
- De sărbători, în familie, cu părintele narcisist
- Să (mă) mai explic, poate acum va înțelege
Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.
Articole despre dependența emoțională:
- De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
- Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
- Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
- Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
- De ce atrag persoane narcisiste?
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (contra cost)!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Și …. mai ales, nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!
Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
#narcisist #relatienarcisica #victimanarcisism #persoananarcisista
Tags: #abuzemotional, #abuznarcisic, #mamanarcisista, #narcisism, #narcisist, #parintenarcisic, #relatii, #victimanarcisism