Love bombing este o formă de abuz emoțional (manipulare) în care cineva folosește atenția, afecțiunea exagerate, adorația ca pe o modalitate de a-l face pe destinatarul acestora să devină dependent de el, astfel încât să-l poată controla.
Cadouri scumpe, călătorii sau experiențe uimitoare, nevoia de a-l vedea tot timpul pe celălalt, complimente constante, manifestări intense de dragoste, declarative și fizice, sunt specifice love bombing-ului.
Credem că, în sfârșit, ne-am găsit sufletul pereche, avem senzația că avem cu celălalt o conexiune pe care nu am mai avut-o cu nimeni, totul pare ușor și fără efort!
”Love bombing” este specific relațiilor toxice, în general, nu doar celor cu o persoană narcisistă.
Făcând distincție între tipologiile de narcisiști, ”love bombing” se manifestă diferit.
Narcisistul grandios va face ”love bombing” prin gesturi copleșitoare de dragoste și afecțiune, iar narcisistul vulnerabil – impresionând cu povestea sa tristă de viață sau recentă, împărtășind intimități și vulnerabilități mult prea devreme pentru începutul unei relații sau făcându-se util în viața celuilalt oferindu-se să îl ajute în lucruri importante pentru acesta, fără să i se ceară ajutorul.
”Love bombing” a trăit fiecare dintre noi cel puțin o dată în viață.
”Love bombing” funcționează pentru că toți vrem să fim apreciați, iubiți, doriți, iar manipulatorul știe asta!
El este întâlnit și în relații de prietenie, de serviciu, în organizațiile religioase, spirituale, în bandele organizaționale.
În relația cu un narcisist, ”love bombing” este doar începutul ciclului relației narcisice – idealizare, dominare, devalorizare, părăsire.
- Citește Narcisismul scăzut, mediu și înalt. Tulburarea de personalitate narcisică
- Despre trăsăturile unei persoane narcisice afli mai multe aici. Episodul podcast – aici.
Ce înseamnă ”love bombing”
Termenul de ”love bombing” (engleză), înseamnă în traducere ”bombardarea cu dragoste”. În română are ca și corespondent perioada de curtare de la începutul unei relații.
Pentru că nu are nu corespondent un cuvânt în limba română, dar reprezintă o etapă importantă a relației cu un narcisist și care este mult utilizată de literatura de specialitate, l-am preluat ca atare.
- Despre alți termeni relaționați narcisismului și semnificația lor, poți citi aici.
De ce (unii) apelează la ”love bombing”
”Love bombing” își are rădăcinile în sentimentul interior (conștient sau nu) de a nu fi suficient de bun pentru a fi iubit, apreciat, văzut, în nesiguranța în propria persoană.
”Love bombing” este strâns legat de neglijența emoțională din copilărie și de traumă.
”Love bombing” este făcut cu scopul de a obține controlul asupra persoanei căreia i se face. Raționamentul psihologic care stă în spatele spatele love bombing este: “Trebuie să te fac să ai încredere în mine!”
De obicei, ”love bombing” este o manipulare intenționată. Sunt, însă, multe situații în care oamenii nu știu că fac așa ceva, să fie modul lor de relaționare (poate fi un comportament învățat).
Spre exemplu, o persoană care își justifică comportamentul de atenție copleșitoare de la începutul relației prin faptul că așa este ea, îi place să facă atenții, bucurii celor dragi.
Semnele de love bombing
Semnele de ”love bombing” pot varia de la o persoană la alta.
De obicei este vorba de un comportament copleșitor, în etapa incipientă a unei relații, dar poate apărea și în timpul unei relații.
- Declarații exagerate de dragoste: ”Ești sufletul meu pereche!”, ”Nu am întâlnit pe nimeni ca tine!”, ”Nu mă pot opri să nu mă gândesc la tine!”, ”Aș putea să te privesc toată ziua!”, ”Am nevoie de tine!”
- Declararea ”Te iubesc!” la câteva zile sau săptămâni după ce v-ați întâlnit (pot fi chiar manifestări publice exagerate de afecțiune)
- Telefoane și mesaje repetate, chiar cu respectarea limitelor (spre exemplu să nu țină cont că partenerul este la serviciu ori că nu poate vorbi)
- Planificarea unor lucruri în viitor, împreună, la începutul relației
- Oferirea de cadouri scumpe sau exagerate
- Laude sau complimentare exagerată în mod constant
- Interes excesiv pentru hobby-urile și realizările tale
- Ignorarea limitelor: nu îi place să i se impună limite sănătoase.
Într-o relație de iubire, sănătoasă, niciunul din parteneri nu va încerca să-l copleșească pe celălalt sau, dacă are un astfel de comportament pentru că așa este felul său de a fi și i se atrage atenția, el va respecta dorința celuilalt fără să facă o dramă sau să se simtă nedreptățit. Reacțiile partenerului la cerințele noastre spun lucruri importante despre el.
Cât durează love bombing
”Love bombing” nu are o perioadă limitată, dar, de obicei se termină atunci când abuzatorul simte că a câtigat încrederea celuilalt și că îl poate controla.
Durata love bombing depinde de rezistența partenerului la manifestările de dragoste.
Odată încrederea câștigată, va urma a doua etapă a relației, cea de devalorizare.
”Love bombing” este specifică începutului relației, dar apare și în timpul unei relații cu un narcisist sau al unei relații toxice, când partenerul vrea să iasă din relație.
Pentru a-și câștiga partenerul, abuzatorul va încerca să îl cucerească aplicând tactici de ”love bombing”. Dacă partenerul va ceda, abuzatorul va reveni la vechiul său comportament (în relațiile abuzive există un ciclu al abuzului).
Cum se simte ”love bombing”
Persoana beneficiară a ”love bombing” trăiește un complex de sentimente și stări: este copleșită, măgulită de toate manifestările de dragoste, dar, în același timp, trăiește o senzație difuză de disconfort, o stare de neliniște pe care nu și le poate explica.
De cele mai multe ori le va acorda atenție după ce s-a distanțat de relație, când partea sa rațională preia controlul și începe să își explice lucruri.
Care sunt etapele bombardamentului amoros
Love bombing face parte dintr-un ciclu de abuz narcisic, care include următoarele etape:
Idealizarea
La începutul relației, ești copleșit cu cadouri și manifestări de afecțiune, te simți de parcă ești pus pe un piedestal, foarte posibil să ai impresia că ești într-o poveste de dragoste așa cum visai.
Poate fi încântător și măgulitor, dar este doar praf aruncat în ochi. Lucrurile se întâmplă cu viteză tocmai pentru a te face să îți pierzi controlul și a te lăsa în seama celuilalt.
Nu te lăsa dus de sentimentele tale sincere și, posibil, naive, Făt Frumos nu a venit! Ceea ce vezi este doar o mască!
Devalorizare
Când abuzatorul se simte suficient de sigur pe sine, că a dobândit controlul asupra ta, comportamentul său dominator va ieși la suprafață. Abuzul emoțional este însoțit, de multe ori, de cel fizic și/sau sexual.
Abuzatorul are comportamente alternative, în public amabil, în privat abuziv. Te va acuza că nu îl mai vrei, că nu-l mai iubești, că te-ai săturat de el, inclusiv că te-ai schimbat față de cum erai la începutul relației.
De multe ori ești confuz, nu ști dacă vorbește despre tine sau, de fapt, despre el? Te întrebi unde era persoana de la începutul relației?
- Îți recomand articolul despre proiecția narcisică, vei înțelege mai multe despre comportamentul abuziv.
Renunțarea
Când, în sfârșit, îți dai seama că partenerul tău este un abuzator va fi trecut deja timp și tu ești prins în relație, ai strâns deja o istorie a abuzului.
Dacă îl confrunți pe abuzator și încerci să stabilești limite, acesta te va învinovăți pentru acțiunile sale.
El poate pune capăt brusc relației lăsându-te cu sentimentul că a fost vina ta. De asemenea, este posibil să te înlocuiască imediat cu un nou partener.
- Despre părintele narcisist, poți afla mai multe aici.
Love bombing poate fi un lucru bun?
Dacă ești o persoană dornică să își găsească partenerul potrivit, e posibil ca atunci când găsești o persoană specială să ai un comportament copleșitor.
Love bombing-ul inocent (fără nicio intenție sau dorință de a-ți manipula parteneruș) este posibil să fie și semn al unui stil de atașament nesigur.
Spre deosebire de un narcisist, dacă partenerul îți va atrage atenția asupra comportamentului, spunându-ți că te cam grăbești, că se simte presat, că faci cadouri și ai gesturi prea generoase pentru un început, reacția ta va fi de regret. Înțelegi, îți ceri scuze, nu te simți nici umilit și nici nu faci o criză. Dragostea este și despre a-l respecta pe celălalt.
O persoană narcisistă se va victimiza, se va considera nedreptățit, se va supăra că nu este apreciată pentru ceea ce face, va avea niște manifestări exagerate!
Crezi că sufoci pe cineva cu prea multă afecțiune?
Dacă simți că ai o nevoie disperată de a copleși pe cineva cu atenție și cadouri, petrece un timp cu tine și reflextează la motivele care te fac să te comporți astfel.
E posibil să fii după o perdioadă mai lungă de singurătate, în care nu ai avut nicio relație sau după mai multe relații eșuate să fi găsit persoana specială.
E posibil să te temi că partenerul nu te place suficient și atunci poate că, de fapt, e vorba despre teama de abandon.
E posibil să fie manifestările codependenței emoționale, care se caracterizează, printr-o nevoie excesivă de afectivitate. Poate că ești și un fel de ”salvator de serviciu”, că ai diferite dependențe prin care se manifestă paradoxal, nevoia ta de afecțiune și teama de intimitate.
- Despre codependența emoțională citește aici.
- Despre codependentul emoțional și narcisist, citești aici.
Cum poți să te protejezi de love bombing
Iată câteva indicii care să te ajute să nu cazi în plasă:
– Semnalează orice atenție, cadou, manifestare excesivă la începutul relației. Dacă pare prea frumos ca să fie adevărat, probabil că așa est!
– Fii atent la viteza cu care crește relația. O persoană sănătoasă emoțional îți dă spațiu și, mai ales, se ocupă de viața sa într-un mod matur, nu simte nevoia să îl audă pe celălalt la telefon de nu știu câte ore pe zi.
– Învață să recunoști o persoană narcisică: fii atent la felul în care se comportă cu cei apropiați (cum se comportă cu ei se va comporta și cu tie), la cât de empatic este, la nevoia sa de atenție și sentimentul exagerat al importanței de sine, la modul în care relaționează cu oamenii.
– Fii conștient de propriile vulnerabilități! Dacă te știi ca fiind foarte sensibil, că intri foarte repede în relații sau tocmai ai terminat o relație importantă, acordă-ți timp și te vindecă, nu te arunca într-o nouă relație!
– Asigură-te că știi ce înseamnă o relație sănătoasă! Fă-ți o listă cu semnele ei și verifică din când în când dacă cea în care ești corespunde O relație sănătoasă înseamnă ascultare, empatie, respect, compasiune, compromis sănătos și reciproc, atenție, nu dominare, copleșire, insultă, umilire.
– Menține o doză sănătoasă de realism. Nu poți știi mereu dacă cineva îți face love bombing, dar poți rămâne concentrat pe realitate relației și privi imaginea de ansamblu.
Ce să faci dacă ești supus ”love bombing”
Dacă crezi că cineva te supune love bombing, ascultă-ți instinctul!
Love bombing îi face adesea pe oameni să se îndoiască inițial de adevăratele lor sentimente!
Toți ne dorim să fim doriți, să retrăim sentimente și stări specifice mai degrabă copilăriei, când cineva avea o grijă atât de mare de noi! Trăirile emoționale copleșitoare îți pot întuneca gândirea.
Discută cu persoana despre comportamentul său, spune-i cum te face să te simți, cere-i spațiu și impune niște limite!
Dacă acceptă fără dramă, nu te face să te simți vinovat pentru ce îi spui și vezi și simți că este preocupat să nu te simți inconfortabil, este un semn bun.
Observații înainte de final
* Dacă am folosit preponderent adresarea la masculin, nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști! Am făcut-o într-un sens neutru, pentru a facilita exprimarea și a nu schimba permanent genurile!
* Informațiile din articol nu țin loc de diagnostic. Dacă crezi că o persoană din apropierea ta are trăsături narcisice, pentru clarificarea oricăror aspecte, adresează-te unui specialist.
* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!
Încheiere
Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, te rog, poate fi de folos și altora!
Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
- Îmi doresc să construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.
În podcast-ul ”Despre narcisism”, am publicat câteva episoade interesante.
Le găsești și pe canalul de Youtube, doar varianta audio. Din păcate nu am avut timp ca să înregistrez și urc pe podcast toate articolele, dar mă ocup. 🙂
Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil
- Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
- Ruminezi foarte mult. Îți recomand acest articol.
- Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
- Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
- Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
- Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
- Te interesează:
Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:
- Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
- Pasiv-agresivitatea. Ce este. Tactici folosite de o persoană narcisistă
- Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
- Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
- Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
- Ciclul abuzului narcisic
- Love bombing. Ce înseamnă. Cum te poți proteja
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
- Oare nu sunt eu narcisistul?
- Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
- Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.
Articole despre dependența emoțională:
- De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
- Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
- Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
- Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
- De ce atrag persoane narcisiste?
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (contra cost)!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Și …. mai ales, nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!
Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
* Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
* Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
* Surse: Canal Youtube Ramany Darvasula, Health.com, Psycom.net
