Proiecția – parte din șablonul personalității narcisice
Scurtă introducere despre parsoana narcisică
Să nu uităm că trăsături narcisice avem cu toții, dar asta nu ne face pe toți narcisiști.
Diferența substanțială între o persoană narcisistă și una ne-narcisistă sunt trăsăturile narcisice manifestate la intensități și cu frecvență mare.
- Despre trăsăturile unei persoane narcisice afli mai multe aici. Episodul podcast – aici.
- Citește mai multe despre narcisismul grandios și narcisismul vulnerabil.
- Episodul podcast despre narcisismul grandios îl poți asculta aici, iar cel despre narcisismul vulnerabil – aici.
În general, persoanele narcisice nu cred că au o problemă și dau vina pe alții pentru greșelile și acțiunile lor greșite.
În relația cu o astfel de persoană, poți fi acuzat de manipulare, minciună sau orice altceva rău, că ești nervos sau furios când, de fapt nu ești.
Prima reacție este că rămâi blocat, mai ales dacă ești dintre cei care reflectează la comportamentul său și ști că nu ai făcut de ce ești acuzat sau ești conștient că te simți bine.
Când încerci să le dai un sens, să te explici sau să te, persoana care le-a făcut nu și le asumă și, eventual, îți va răspunde că ești nebun sau paranoic.
Este vorba de un mecanism de apărare primitiv, care, aparent seamănă cu gaslighting-ul, dar este mai mult de atât.
Ce sunt mecanismele de apărare
Mecanismele de apărare sune strategii, metode folosite de psihicul nostru, de cele mai multe ori inconștient, pentru a evita emoții, gânduri (amintiri, impulsuri, trăsături personale de caracter) nedorite.
Dacă mintea conștientă ar avea acces la ele, ar fi atât de greu de gestionat, încât ar produce anxietate.
Toți folosim astfel de mecanisme din când în când ca să evităm să recunoaștem sau împărtășim adevăruri dureroase despre noi, când avem aspecte sau conflicte interioare adânc îngropate și îi acuzăm pe alții de ele.
Apărările acestea intră în joc când ne simțim vulnerabili, triști, neliniștiți, obosiți.
Mecanismele de apărare folosite de psihic pentru a se proteja sunt: negarea, disocierea, refularea, formațiunea reacțională, proiecțiea, deplasarea, raționalizarea, intelectualizarea, anularea reatroactivă, identificarea cu agresorul, regresia, idealizarea, compensarea, devalorizarea, somatizarea, sublimarea.
Mecanismele de apărare sunt normale. Ele devin o problemă când devin principalul mod al unei persoane de a relaționa cu ceilalți.
Proiecția, mecanismul preferat al narcisistului
Persoana narcisică respinge lucrurile inacceptabile și rușinoase, și le pune în seama persoanei cu care interacționează.
Pentru că are o funcționare primitivă, ea se folosește de mai multe mecanisme de apărare, dar proiecția este mecanismul preferat.
Proiecția e parte din șablonul personalității narcisite.
Proiecția narcisică este o tactică de manipulare, care face situația greu de gestionat de către persoana asupra căreia se face.
Din această cauză, cei care se află în relații cu un narcisist se trezesc victime ale proiecției și nu înțeleg ce se întâmplă cu ele.
Victima, acuzată că face sau spune lucruri pe care nu le-a făcut sau spus, dobțndește treptat sentimentul că pierde contactactul cu realitatea, ceea ce este înnebunitor, dar, în același tmp, eficient pentru un narcisist.
Tipuri de proiecție
Proiecția narcisistă se poate manifesta în mai multe moduri.
1. Acuzarea și atribuirea de lucruri neadevărate
Ești acuzat că înșeli, când tu nu o faci, dar poți fi sigur că el/ea te înșală.
Sau: “Ești egoist pentru că nu vrei să faci ceea ce îți cer eu să faci! Te gândești doar la tine!” când, în realitate, persoana care face aceste acuzații este cea care își încalcă promisiunile, nu este de încredere, se gândește doar la ea însăși …
2. Grandiozitatea și exagerarea
O formă inedită de proiecție este cea în care persoana narcisică revendică trăsăturile, realizările sau caracteristicile pozitive ale altora, aruncând în același timp propriile trăsături negative asupra victimei.
Acest lucru este menit să distrugă credibilitatea victimei lor, în timp ce narcisistul este pus într-o lumină ce îl face mai competent și culmea, de obicei, face asta cu încredere și convingere.
3. ”Lovitura” preventivă
Ori de câte ori o persoană narcisistă se simte amenințată că de a fi descoperită, va învinovăți sau acuza pe celălalt de ceea ce ea este sau din temerea că celălalt îl vede așa.
Va calomnia, discredita, sabota și defăima, va face tot ce e necesar pentru a se proteja.
Nu are nicio problemă în a face toate acestea preventiv și a le numi apărare.
4. Jocul de-a victima
O strategie narcisistă comună este aceea de a face pe victima.
În loc să rezolve problema cu cealaltă persoană într-un cadru intim, narcisistul nu are nicio problemă în a minți și a-l prezenta pe celălalt ca autor al faptei și pe el înșuși ca victimă.
Adesea, acest lucru implică ”lovitura” preventivă anterior menționată sau provocarea pentru a obține o reacție din partea celeilalte persoane.
5. Apărarea “Nu, tu!
Dacă ajungi să confrunți acuzațiile făcute de o persoană narcisistă, aceasta nu își va asuma răspunderea, va spune că toate acestea sunt false și fără sens.
Mai mult, poate susține cu nonșalanță că este grijulie, cinstită, autentică și că tu nu înțelegi aceste lucruri, că proiectezi, că te prefaci, că ești narcisist(ă) sau că ești …. orice cuvânt la modă pe care l-a învățat!
Exemple de proiecție narcisistă
Indiferent de ceea ce spui sau faci, narcisistul are un mod de a răstălmăci ce i se spune, contextul și de a proiecta vina, astfel încât el ajunge să fie victima – acesta este un mecanism de apărare pentru a-și proteja ego-ul fragil.
Când împărtășești o preocupare sau o problemă cu un narcisist, acesta te poate acuza că ești egocentric sau că te gândești doar la tine.
“Pari nervos/stresat/supărat în ultima vreme – despre ce este vorba?“. Afirmația poate fi confuză, mai ales că ai constatat acest comportament sau stare le persoana narcisică în ultima vreme.
Dacă te-a rănit și aduci asta în discuție, te poți trezi la reacție de genul: “Nu vezi cât de stresat sunt acum? De ce ai adus asta în discuție astăzi?” sau “Te gândești doar la tine, te gândești vreodată la sentimentele sau la bunăstarea mea?”
Persoana narcisică proiectează asupra celeilalte persoane, orice vină atribuită. Dacă este într-o dispoziție proastă, va devia acuzația și îl va învinovăți pe celălalt pentru starea sa de spirit: “Sunt într-o dispoziție proastă? Tu ești cel care are o dispoziție proastă! Pur și simplu nu poți vedea dincolo de propria persoană!”
- Despre limbajul verbal al unui narcisist poți citi aici.
Cum să răspunzi la proiecția narcisistă
Mulți oameni nu sunt conștienți că sunt victimele proiecției narcisiste.
Proiecția narcisică este deruntantă și crează confuzie, mai ales că de multe ori, acest comportament pare a veni din senin.
Un narcisist face asta inconștient de ceea ce face, dar e bine ca tu să fii conștient ca să ști cum să răspunzi și, implicit, să te protejezi.
Câteva modalități de a răspunde la proiecția narcisistă:
1. Menține distanța, stabilește limite clare și prioritizează propriilor nevoi, ele sunt esențiale!
2. Identifică și nu intra în jocul manipulării
Este important să rămâi calm și liniștit atunci când ai de-a face cu un narcisist. Nu vei opri proiecția, dar știind ce se întâmplă, poți împiedica înrăutățirea lucrurilor. N.a.: știu, este cumplit de greu!
3. Acordă prioritate propriei persoane, îngrijește-te!
Relația cu o persoană narcisică este întotdeauna toxică. Ea produce un impact foarte mare atât asupra sănătății emoționale, cât și asupra celei mentale.
De aceea este extrem de important să te concentrezi pe satisfacerea propriilor nevoi, mai ales emoționale. Păstrează permanent contactul cu tine însuți, fii în legătură cu persoane sănătoase emoțional pe a căror opinie te poți baza. Vorbind cu ele te ajută să îți păstrezi un echilibru interior, în relația cu un narcisist ai impresia că nu mai percepi bine realitatea.
4. Rămâi credincios propriilor valori și princpii, nu uita cine ești
De obicei, persoanele care ajung, dar mai ales cele care rămân în relație cu o persoană narcisică au o stimă de sine scăzută, nu au o bună relație cu sine.
A fi destinatarul proiecției narcisiste este un indiciu clar că nu ești apreciat sau respectat și, în același timp, o realitate care nu te va ajuta niciodată să crești ca individ, să te dezvolți personal.
5. Pleacă din relație
Multe victime aflate într-o relație cu un narcisist nu pot ieși, din diferite motive, din relație. Ideal însă, mai ales dacă ești într-o relație romantică, să pui punct relației.
O astfel de relație nu are șanse de îmbunătățire, nici măcar în terapie! Un narcisist nu va accepta niciodată că el are probleme, deci nu va merge în terapie din acest motiv. Singurul mod în care poate ajunge în fața unui terapeut este pentru că partenerului îi este rău sau ăentru că a trăit un eveniment dramatic.
6. Ia în considerare terapia
Cine trăiește cu o persoană narcisistă este supus abuzului în mod constant. Deci, a ajuNge în fața unui terapeut este cel mai bun mod în care paote avea grijă de sine.
Un terapeut este recomandat însă și în situația în care persoana nu poate părăsi relația toxică. Rolul terapeutului va fi de a ajuta cum să facă față și să răspundă comportamentului narcisic, de o manieră mai protectivă și productivă pentru victimă.
7. Cum procedezi concret
Este important să lucrezi cu tine și să îți pregătești niște șabloane de reacție. Comportamentul narcisistului deși imprevizibil, nu are o plajă infinită de manifestări, reacțiile sale sunt determinate de apăsarea anumitor butoane interioare.
După ce ai identificat proiecția, acordă-ți timp pentru a-ți valida propriul adevăr, dacă e chiar așa cum spune!
Nu uita că o astfel de persoană proiectează ceva ce este inconfortabil pentru sine! În același timp, în proiecție poate prinde fărâme de realitate, doar că le va scoate din context și le va exagera, întorcându-le împotriva celuilalt!
În loc să te justifici, ia o pauză și gândește-te ce îți transmite, de fapt, despre lumea sa interioară. Dacă îți spune că ești furios/gelos, când nu ești furios deloc și nici o persoană geloasă, înseamnă că el e furios/gelos sau când te acuză de lucruri care nu sunt adevărate (infidelitate, minciună), îți dai seama că e vorba de fapt de comportamentul lor.
Răspunde evaziv: ”Posibil să ai dreptate!” sau ”Nu îți împărtășesc părerea, hai să ieșim din conflict!” Încearcă să ănchizi situația neconflictual.
- Despre mama narcisistă și copilul fată, poți citi aici. Episodul podcast – aici.
- Despre tatăl narcisist și copilul fată, poți citi aici.
Avertisment
Această postare are rol educațional și informativ, nu ține loc de diagnostic.
Nu eticheta o persoană ca narcisistă în urma citirii unui articol în care ai regăsit niște trăsături ale unei persoane cunoscute.
Ai în vedere că trăsături narcisice avem cu toții, ce ne face persoane narcisice sunt intensitatea și frecvența lor în cadrul personalității.
Dacă ai nelămuriri, întrebări cu privire la o persoană cunoscută, pentr clarificare adresează-te unui specialist!
În loc de încheiere
Sper ca acest articol te ajute să înțelegi mai bine comportamentul unei persoane narcisice.
* Folosirea substantivului ”narcisist” doar în varianta masculină, nu înseamnă referirea doar la bărbați. Am folosit cuvântul generic pentru a evita schimbarea permanentă între genuri. Referirea este la ambele sexe în egal măsură.
* Simți că ceva e în neregulă cu viața ta? Nu te regăsești sau ai pierdut cârma? Ai o problemă care te macină și nu ști cum să-i dai de cap? Hai să stăm de vorbă într-o ședință? Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala
* Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
* Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
