Fenomenul narcisismului are deja vechime în alte țări și culturi, astfel că anumiți termeni au devenit consacrați pentru descrierea unor comportamente, manifestări, atitudini.
- Despre ce este narcisismul, poți citi aici.
În literatura de limbă engleză, când se vorbește despre narcisism, sunt folosiți cu predilecție termenii ”gaslighting”, ”supply”, ”flying monkeys”, ”deck of victims cards”, ”hoovering”, ”seeds of doubt”.
În articolul de față i-am explicat pe scurt, astfel încât atunci când îi întâlniți să știți ce concept reprezintă.
Gaslighting
”Gaslighting” înseamnă în traducere iluminare cu gaz.
În psihologie, ”gaslighting” reprezintă o formă insidioasă de manipulare și control psihologic.
Victimele ”gaslighting”-ului sunt alimentate în mod deliberat și sistematic cu informații false care le determină să pună la îndoială ceea ce știu că este adevărat, adesea despre ele însele, despre realitate, evenimente la care au participat personal, amintiri.
Efectul este că le este afectat simțul identității și valorii lor de sine, ajung să se îndoiască de memorie, de propria percepție și de felul în care gândesc, se simt confuze și anxioase..
Cei care fac acest lucru, au ca scop obținerea puterii asupra victimelor lor și controlul acesteia din punct de vedere emoțional, fizic sau financiar.
Gaslighting-ul poate apărea în relațiile personale sau profesionale. Este comun în relațiile intime și în interacțiunile sociale unde există un dezechilibru de putere.
Un exemplu de gaslighting este situația în care partenerul (manipulator) face ceva abuziv și apoi neagă că s-a întâmplat sau în care își convinge victima că nu percepe bine realitatea, că este prea sensibilă sau că are o memorie proastă, neagă că a spus sau a făcut ceva sau acuze că celălalt inventează lucruri.
Mai multe despre gaslighting, cum folosește o persoană narcisistă tehnica, poți afla aici.
Seeds of doubt
În traducere înseamnă ”semințe de îndoială”.
În contextul psihologiei, ”seed of doubt” comportamentul prin care unei persoane i se creează îngrijorări despre ceva sau cineva, i se induce o idee îndoielnică sau îngrijorătoare. Conceptul este legat de ”gaslighting” și reprezintă partea de început a acestuia, cu diferența că îngrijorarea, îndoiala se poate referi la orice și oricine, nu doar la propria persoană.
Love bombing
În traducere, înseamnă bombardament amoros.
”Love vombing” este denumirea dată tacticii de a copleși pe cineva cu manifestări de afecțiune, atenție și admirație excesive, pentru a crea un fals sentiment de intimitate.
”Atacatorul” încearcă să dezvolte un fals sentiment de conexiune și încredere devreme într-o relație, în scopul de a controla cealaltă persoană și/sau abuza emoțional ulterior.
Love bombing este folosit pentru a descrie o formă de abuz emoțional.
În general, este des folosit de narcisiști.
Love bombing este specific începutului unei relații, în timpul fazei de curte, poate dura zile sau săptămâni. Dacă cel vizat este mai rezistent, poate dura chiar luni de zile.
Manifestările de afecțiune, dragoste sunt copleșitoare și prea timpurii pentru stadiul acesteia.
Cel ”bombardat” se simte copleșit, dar și neliniștit, inconfortabil, stare pe care și-o explică prin emoția începutului.
”Love bombing” implică adesea complimente, cadouri exageerate și multă atenție în etapele de început, comunicare continuă, fără încetare, insistență pentru luarea de angajamente la începutul relației, neacceptarea limitelor.
Un efect firesc al ”love bombing” este că destinatarul comportamentului începe să facă lucruri pe care nu le făcea în mod obișnuit.
Odată ce controlul a fost stabilit, tactica va deveni una a manipulării, iar acțiunile vor viza devalorizarea celuilalt.
Încercarea victimei de a stabili limte, îl va supăra și înfuria pe abuzator. Odată ce simte că relația este în siguranță, acesta se îndepărtează, rărește manifestările de afecțiune, devenind manipulator și critic.
Dacă partenerul va dori să părăsească relația, atunci comportamentul abuzatorului se va schimba din nou în unul de cucerire și convingere. Această fază este adesea denumită ”hoovering”.
Termenul este inspirat din denumirea în engleză a unui aspirator, marca Hoover, deoarece partenerul încearcă să îl ”aspire” pe celălalt, să îl tragă din nou în relație.
După ce victima este convinsă să nu se retragă din relație, abuzatorul va relua acțiunile de ”love bombing”.
Love bombing este o formă de abuz emoțional.
Despre proiecția narcisică, ce este și cum e folosită de o persoană narcisică, afli aici.
Flying monkeys
În traducere literală înseamnă ”maimuțe zburătoare”.
În domeniul psihologiei definește o formă de abuz, și anume ”abuzul prin împuternicire”.
Termenul de maimuță zburătoare a fost inventat după maimuțele zburătoare din ”Vrăjitorul din Oz”, care erau sub vraja Vrăjitoarei din Est. Aceste maimuțe au fost trimise de vrăjitoare să-i facă treaba murdară, iar expresia a devenit sinonimă cu oamenii care ajung să facă treaba murdară a narcisistului.
Această tactică presupune folosirea persoanelor din anturajul victimei pentru a o spiona, a răspândi bârfe, de o manieră care, în ochii celorlalți, îl face pe abuzator să pară victimă și pe aceasta abuzator.
Scopul comportamentului este de a obține sau menține puterea asupra celuilalt, de a-l controla și manipula. În general, acest tip de abuz este specific narcisistului.
” Flying monkeys” pot fi prietenii, familia, colegii de serviciu sau prietenii, familia sau colegii țintei sale.
La început, abuzatorul îi testează pe aceștia și relația victimei cu ei pentru a vedea cât de puternică este legătura.
Acesta va fi începutul pentru minciunile și comportamentul înșelător pe care le va spune mai târziu, iar prietenii și familia le vor crede. Masca sub care se va ascunde abuzatorul va fi de victimă.
”Flying monkeys” sunt mici ”slugarnici” ai narcisiștilor, îi susțin realitatea deformată și comportamentul egocentric.
Motivele pentru care oamenii devin ”flying moneys” includ auto-conservarea, protecția. Formarea unei alianțe cu persoana percepută ca cel mai puternic membru al unei familii sau organizații este unul dintre motivele pentru care oamenii adoptă acest rol.
Unele dintre aceste ajutoare ale abuzatorului narcisist, de multe ori, au experimentat abuzul emoțional și și-au pierdut încrederea în sine, altele, pur și simplu iubesc drama, le place să fie prinse la mijloc în minciuni, secret și înșelăciune sau au, la rândul lor, trăsături narcisice puternice, inclusiv o dorință de atenție exagerată, o lipsă de empatie și o plăcere de a-i manipula pe alții.
Supply
În engleză, ”to supply” înseamnă a aproviziona.
În contextul narcisismului, se folosește expresia ”narcissistic supply”, adică aprovizionare narcisică.
Acest concept psihologic care descrie un tip de admirație, atenție, validare sau susținere excesivă pe care un individ le obține din mediul său fără a ține cont de sentimentele, opiniile sau preferințele altor persoane.
O persoană narcisistă are nevoie de ele pentru pentru a-și alimenta sentimentul de îndreptățire și egocentrism.
Ea se folosește de alți oameni, dar și lucruri pentru a-și satisface nevoile emoționale prin manipulare, seducție, furie, comportamente de agresiune.
Pentru mulți narcisiști aprovizionarea provine din atenție pozitivă (validarea, dragostea sau admirația). Cu toate acestea, atenția negativă poate servi drept formă de atenție și sursă narcisică.
Dorința de atenție și validare nu sunt specifice narcisismului. Cu toții trebuie să ne simțim auziți și să avem un sentiment de apartenență, dar narcisistul tânjește în mod constant după ele, astfel că el caută sau crează situații în care să se afle în centrul atenției.
Odată ce ”aprovizionarea” este făcută, narcisistul se va simți nemulțumit, pentru că nevoia lui este permanentă și de mai mult, pentru a compensa stima și încrederea în sine scăzute. A hrăni un narcisist cu atenție, admirație este ca și cum ai încerca să umpli o groapă fără fund.
Aprovizionarea narcisică poate fi publică sau privată. Nevoia de atenție se poate referi la a fi respectat, iubit sau faimos în comunitate sau în lume, în general ori în mediul privat, acasă, departe de ochii publicului.
- Un exemplu de aprovizionare narcisică: narcisistul care pretinde că este expert sau o autoritate într-un anume domeniu, stăpânește frecvent conversația, își va întrerupe cutorii ca și cum nu ar avea niciun cuvânt, marginalizează, critică și invalidează opiniile altora pentru a-și consolida statutul de expert.
Semne că o persoană aprovizionează un narcisist:
* Face ce vrea el, își pierde autonomia
* Îl laudă/complimentează* Se conformează, aprobă * Este controlabil.
Deck of victim cards
Expresia denumește atitudinea unei persoane de ”a se prezenta ca victimă (nevinovată) în loc de a-și asuma responsabilitatea, într-o situație dată”.
El reprezintă victimizarea exagerată și fără motive în scopul de a-și justifica abuzul asupra altora, manipularea, căutarea atenției sau a altor comportamente.
În termeni psihologici, conceptul este folosit relativ la un narcisist.
Nu toți cei care joacă rolul victimei au personalitate narcisică, așa cum nu toți cei cu personalitate narcisică joacă rolul victimei!
În esență, victimizarea este o formă de manipulare.
Totodată, victimizarea este un mecanism de apărare folosit de o persoană pentru a se autoproteja, pentru a-și satisface niște dorințe sau pentru a avea niște foloase.
O poziție de victimă poate ajuta pe cineva: să atragă simpatia/validarea/recunoștința altora, să mențină controlul, să împiedice pe cineva să plece. Există multe moduri în care victimizarea se poate manifesta în relații.
În tipologia cea mai cunoscută, cea a narcisistului grandios, are un sentiment puternic de îndreptățire, ceea ce o face să considere că este demnă de un tratament special, recunoaștere și/sau privilegii. Când lucrurile nu merg așa cum vrea/se așteaptă, poate reacționa cu furie și simți nevoia să-i învinovățească pe alții.
De asemenea, dacă o astfel de persoană cosideră că nu primește suficiente laude și recunoaștere pentru, s-ar putea să se comporte ca o victimă: ”Nu pot să cred că te comporți așa după tot ce am făcut pentru tine!”
Victimizarea este specifică narcisistului vulnerabil sau ascuns.- Despre narcisismul vulnerabil am scris aici.
- Despre mama narcisistă și copilul fată poți citi aici.
- Despre tatăl narcisist și copilul fată, poți citi aici.
- Despre tatăl narcisist și copilul băiat, afli aici.
Semne că cineva joacă rolul victimei:
* Nu își asumă responsabilitatea pentru circumstanțele în care se află, în schimb, arată cu degetul către alții pe care îi consideră vinovați.* Crede că i se cuvine, că totul este la cheremul său.
* Îi place să se agațe de vechi nemulțumiri și să îi facă pe ceilalți să se simtă prost pentru acțiunile lor.
* Nu arată în exterior că se simte neputincios, în schimb este manipulator, coercitiv pentru a obține ceea ce are nevoie.* Nu are încredere în ceilalți (face presupunerea că alți oameni sunt exact ca el).
* Se simte că este atacat tot timpul și îi este greu să realizeze că nu totul este despre sine.* Are obiceiul de a-și plânge de milă (pare de cele mai multe ori un copil lipsit de apărare care nu se poate descurca singur).
* Are pretenții exagerate de la ceilalți.
* Este permanent nemulțumit.
Seeds of doubt
În traducere înseamnă ”semințele îndoielii”.În psihologie reprezintă comportamentul prin care cineva este făcut să se îndoiască, să aibă griji legate de o persoană, situație, în scopul de a o controla.
A trezi îndoiala, neîncrederea este o etapă incipientă a celei de ”gaslighting”.
Despre trăsăturile care atrag o persoană narcisică, afli aici.
Despre relația condependent emoțional-narcisist, citește aici.
În loc de concluzii
* Acest articol are scop informativ și educativ, nu ține loc de diagnostic. Dacă identifici aspecte pe care le regăsești în realitate la tine sau la o persoană apropiată și vrei să afli mai multe, adresează-te unui specialist!
* Ai în vedere că trăsături narcisiste avem cu toții, dar asta nu ne faci persoane narcisice! O persoană narcisistă este cea în a cărei personalitate aceste trăsături au o anumită intensitate și frecvență.
* Sper ca acest articol ajute la o mai bună înțelegere a anumitor comportamente, să aducă mai multă claritate în ceea ce înseamnă narcisismul.
* Am preferat folosirea cuvântului ”narcisist” la masculin nu ca o referire doar la acest gen, ci pentru ușurința comunicării și evitarea schimbării de la un gen la altul. Articol se referă în mod egal la ambele sexe.
* Simți că ceva e în neregulă cu viața ta? Nu te regăsești sau ai pierdut cârma? Ai o problemă care te macină și nu ști cum să-i dai de cap? Hai să stăm de vorbă într-o ședință?
Scrie-mi pentru o programare la: contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala
* Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
* Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
