Narcisismul vulnerabil reprezintă excepția de la tipologia și imaginea clasică pe care o avem toți despre narcisism: o persoană plină de încredere în sine, extrovertită, căreia îi place să fie în centrul atenției și admirată de cei din jur, care crede că este specială, i se cuvine orice și este îndreptățită la tot felul de pretenții, care se pune pe primul loc chiar și când nu e vorba despre sine, care nu se poate pune în pielea celorlalți.
Acestea sunt și câteva dintre trăsăturile definitorii ale unui narcisist grandios, considerat tipul de narcisism din care s-au desprins celelalte categorii. O astfel de persoană poate fi ușor detectată, astfel că ne și putem pune în gardă și proteja față de ea.
- Despre narcisismul grandios am scris aici.
- Acest articol îl poți asculta ca episod de podcast, aici.
Ce este narcisismul ascuns
Nu la fel, însă, stau lucrurile în cazul narcisismului vulnerabil, care mai este cunoscut și sub denumirea de narcisism ascuns. În engleză cunoscut ca și ”covert narcissism”, iar metaforic i se mai spune și ”lup în blană de oaie”.
Dacă mecanismele interioare care declanșează comportamentul este același la ambele tipuri, la fel și obiectivele, cele mai multe dintre trăsăturile specifice sunt fundamental diferite.
Denumirea de ascuns nu înseamnă că își ascunde trăsăturile intenționat sau că în societate se comportă bine și în spațiul privat se dezvlănțuie! Denumirea vine din faptul că trăsăturile specifice sunt diferite de cele ale tipologiei cele mai cunoscute, ale narcisismului grandios, ceea ce îl face mai greu detectabil de la primul contact!
Narcisistului vulnerabil îi lipsesc farmecul, șarmul, abilitățile sociale pe care grandiosul le are, este anxios, se victimizează foarte mult (situații importante în care chiar persoane apropiate sunt personaje principale, le face despre el însuși), se prezintă de multe ori ca o persoană care are multe nevoi (se manifestă ca un copil), se irită repede și devine ostil ușor.
Dar în pofida măștii sale de neajutorat și de abonat la statutul de victimă, rămâne tot un narcisist: se consideră îndreptățit la favoruri și merite, caută validare cu orice preț, doar că le manifestă diferit.
Trăsături
Grandiozitate
Grandiozitatea narcisistului ascuns se manifestă mai subtil, nu este fățișă ca la narcisistul grandios: ”Știi, dacă aș fi avut acces la atâția bani sau aș fi avut șansa ta, aș fi fost cel mai bun în domeniu sau aș fi avut cea mai tare afacere!”
Validare
Validarea narcisistului vulnerabil arată și ea diferit. Ea se manifestă prin nemulțumirea că nu îi sunt recunoscute contribuția la ceva sau prin critica constantă a celor care fac ceva sau care se prezintă ca fiind mai buni decât specialiștiii înșiși într-un domeniu, deși nu îi recomandă nici calificarea și nici vreo realizare.
Narcisistul vulnerabil este genul de persoană care așteaptă ca oportunitățile să vină și să îi bată la ușă, este invidios, furios plin de resentimente când îi vede pe alții reușind, îi critică, nerecunoscându-le și anulându-le efortul și energia, atribuindu-le reușita norocului pe care îl au în viață.
Nemulțumire permanentă
Narcisistul vulnerabil este tot timpul nemulțumit. El nu este satisfăcut de nimic și această insatisfacție se manifestă prin critică, frustrare, plângeri, furie, respingere.
Dacă ar exista un astfel de diagnostic, atunci narcisistul ar suferi de victimizare cronică.
Narcisistul vulnerabil se plânge de orice și asta face viața o experiență mizerabilă, mai greu de dus de către toți cei care din preajmă, comparativ cu alte tipologii de narcisism.
În mod obișnuit, el trăiește cu anxietate, negativitate continuă ca stare de spirit, credința că nu primește recunoașterea pe care o merită, iritabiliatea nesfârșită îl definește.
Pasiv-agresivitate
Pasiv-agresivitatea este o altă trăsătură ce-l diferențiază pe narcisistul ascuns de cel grandios.
În timp ce ultimul îți va spune în față ce că ești prost sau nu ști nimic, vulnerabilul o face mai degrabă în spatele ușilor închise sau într-un mod subtil: ”trebuie să fie bine să fi supra plătit pentru o muncă precum e asta!”, ”trebuie să fie bine să trăiești într-o casă ca asta!”
Comportamentul pasiv-agresiv se poate manifesta și sub forma sabotării muncii sau prieteniei cuiva, a tachinării sau observațiilor batjocoritoare pe care le autoîncadrează ca glume, a tratamentului silentios sau prin schimbarea subtilă a vinei care îi face pe ceilalți să se simtă prost ori să pună la îndoială ce s-a întâmplat cu adevărat, amânarea sarcinilor pe care le consideră sub nivelul său sau nedemn de ele.
Hipersensibilitate
Vulnerabilul impresionează prin felul în care se victimizează și se prezintă, cât de nedrepte sunt lumea și viața cu el, iar când te trezești și îi spui să pună mâna să facă ceva te vei trezi că va izbucni cu furie.
Sensibilitatea lui se va simți și manifesta atunci ca paranoia pentru că el chiar crede că lumea toată este împotriva sa. Învinovățește pentru problemele și eșecurile sale persoane, instituții sau circumstanțe “nedrepte”, are idei de persecuție.
Sensibilitate ridicată la critică
În general, oamenii nu iubesc critica, nici măcar pe cea constructivă, dar narcisistul ascuns reacționează disproporționat, violent, face observații sarcastice. Dar atenție, reacții pasagere, excepționale care depășesc contextul nu fac din persoana în cauză una narcisică. Pentru a trage o astfel de concluzie este nevoie să avem în vedere și întrunirea celorlalte trăsături reprezentative și constanța manifestării lor. Să nu ne grăbim cu etichetarea pe baza unei singur trăsături, reacții sau manifestări!
Modestie
Narcisistul vulnerabil, în loc să vorbească despre sine în cuvinte apreciative, se prezintă ca o persoană lipsită de valoare.
Când într-un colectiv vorbește despre contribuția sa, o face cu modestie, tocmai în scopul de a atrage complimentele și recunoașterea celorlalți.
Spirit excesiv de critic
Energia toxică a narcisistului vulnerabil vine din convingerea că este total îndreptățit și din sentimentul foarte că viața a fost nedreaptă cu el și că ar merita mult mai mult de la întreaga lume.
El se consideră îndreptățit să emită păreri despre absolut orice subiect, de la exerciții de fitness, dietă până la modă, locurile de muncă pe care le au, opiniile altora, aparența oamenilor, produsele pe care le cumpără, ce fac copiii, cum se îmbracă, ce mănâncă, politică! Nimic nu iese în afara razei lui critice!
Este în același timp și o manifestare a aroganței sale, a nesiguranței interioare, a nemulțumirii cronice, a resentimentelor de care este plin.
Personalitate introvertă
Un narcisist vulnerabil este la fel de convins ca și omologul său grandios că este deasupra celor din jur, doar că nu caută să fie în centrul atenției, din contră.
Cel mai probabil, la petrecerea de la birou, va prefera să stea în colț decât să fe înconjurat de oameni spunând anecdote. El se teme că dacă ceilalți ar putea vedea defectele sale, ceea ce, evident, i-ar distruge iluzia superiorității. Cu cât este mai retras din punct de vedere social, cu atât are mai puține șanse să se expună.
Relația cu un narcisist vulnerabil are ca efect și izolarea socială a partenerului sau a celor apropiați.
Cum el nu este natural extrovertit, nu este atras de participarea la întâlniri cu cu prietenii. Va vorbi dezaprobator despre aceste întâlniri, ar putea folosi interesul partenerului de a participa la acele întâlniri ca să îl facă să se simtă vinovat sau îl va jigni: ”de ce vrei să tot petreci timp cu alții și nu cu mine, nu ești interesat de relația cum mine? Aaa, înțeleg, ai nevoie de atenție din partea celorlalți, altfel nu te simți bine, ai nevoie să fii în centrul atenției!”
Treptat, partenerul va renunța la a mai paticipa la întâlnirile cu prietenii sau alte diverse ocazii sociale, se va rupe de viața socială și se va trezi prins într-o lume mică și plină de nemulțumire, furie, critică, cea a narcisistului vulnerabil.
Empatia
Contrar credinței populare, este posibil ca persoanele cu narcisism vulnerabil, pot părea că au empatie pentru ceilalți.
Își pot chiar manifesta disponibilitatea de a-i ajuta pe alții sau de a-și asuma o muncă suplimentară. S-ar putea să le vezi făcând un act de bunătate sau compasiune, dar în general, fac aceste lucruri pentru a câștiga aprecierea sau aprobarea altora. Dacă nu primesc laude sau admirație pentru sacrificiul lor, s-ar putea să aibă resentimente și să facă remarci despre modul în care oamenii profită și nu îi apreciază. Narcisistul vulnerabil se plânge atât de mult, îl vezi suferind că viața e împotriva sa, că a fost lăsat baltă de viață, încât ai intenția să îl ajuți!
Narcisistul vulnerabil, lup în blană de oaie
Cel care trăiește cu un narcisist vulnerabil va avea nevoie de timp ca să realizeze că este narcisist. O bună perioadă de timp îl va percepe prin prisma trăsăturilor negative, ca pe o persoană cu stimă de sine scăzută sau ca pe cineva depresiv, nu se va gândi că e un narcisist.
Empaticii în special sunt expuși, atrași de narcisistul vulnerabil tocmai prin ideea că au fost lăsați baltă de viață, iar un empatic nu poate trece pe lângă cineva atât de nefericit fără a încerca să-l ajute. La rândul său, vulnerabilul caută personalități empatice, cu profil de salvator pe care le exploatează.
Narcisistul ascuns va spune povești despre tristețe, neglijență emoțională, abuzuri, abandon sau alte traume care merg în copilărie, plânge la comandă și manipulează prin spectacole de milă de sine.
Interesant, el va spune aceste povești foarte devreme într-o relație, iar partenerul va simți reală empatie pentru o astfel de istorie. Iar peste un timp, deși epuizat de tot răul la care a asistat (critica celorlalți în mod constant, victimizarea și nemulțumirea continue), îi va găsi scuze pentru a-l justifica, dar și pentru a nu pleca din relație.
Tipologia narcisistului vulnerabil este extrem de dificilă pentru cei apropiați, familie, colegi, prieteni, viața lângă o astfel de persoană devine aproape imposibil de gestionat.
Narcisist vulnerabil versus narcisist grandios
Fiecare dintre cele două tipuri de personalități are caracteristici specifice, dar asta nu înseamnă că dacă o persoană aparține unei uneia dintre tipologii, nu poate ”cădea” în cealaltă.
Spre exemplu, se poate întâmpla narcisistului grandios într-un moment dificil, când a pierdut locul de muncă, a picat un examen sau nu a obținut rezultatoul dorit!
Ceea ce pentru majoritatea oamenilor reprezintă o situație neplăcută, pe care o vor depăși, narcisistul grandios o va lua personal, este lovit chiar în esența sa, grandiozitatea și strălucirea și umflata stimă de sine pe care le afișează. Așa că este foarte posibil ca în aceast perioadă să se manifeste ca un narcisist vulnerabil, să se pună în centrul atenției nu prin capacitățile sale, ci victimizându-se, arătându-și indignarea prin felul nedrept în care l-a lovit viața, manifestându-se pasiv-agresiv.
În ceea ce privește, însă narcisistul vulnerabil, ocaziile ca de bună voie, să ajungă în centrul atenției, sunt puține, mai degrabă forțat fiind de o împrejurare.
Narcisistul vulnerabil în familie
Indiferent că este părinte, bunic, rudă apropiată, relația de familie cu un narcisist vulnerabil este foaaaaaarte provocatoare!
Ca și copil vei avea de-a face cu un părinte care nu e niciodată fericit, tot timpul furios, se plânge că viața nu este dreaptă și care, ajunge chiar să amenințe cu retragerea dragostei. Comportamentul unui astfel de părinte va sădi în tine sentimente cronice de vinovăție în relația cu el.
Părintele narcisist vulnerabil intră în competiție cu propriul copil și o face de o manieră pasiv-agresviă. În loc să fie mândru de el, ce nu se va întâmpla niciodată cu un vulnerabil (narcisistul grandios își vede copilul ca pe o prelungire și o sursă continuă de validare a propriei persoane și creștere a stimei de sine pentru că îl face să se simtă și arata bine), vulnerabilul va fi gelos, va submina și nu va recunoaște realizările copilului.
Acesta din urmă se poate trezi auzind: ”Dacă aș fi fost sprijinit ca tine nu doar că aș fi luat premiul ăsta, aș fi fost cel mai bun!” sau dacă ”normal că faci bine în școală pentru că beneficiezi de toate, nu ca mine care am avut avut copilăria grea pe care am avut-o!”
Realizările copilului nu vor fi validate de părinte, importanța acestora va fi răpită de părintele narcisist vulnerabil. În situații în care copilul va fi în centrul atenției, acest părinte va atrage atenția înspre sine, punându-se în ipostaza de victimă, făcând să fie despre suferința sa sau despre realizările sale (raportat la persoana copilului).
Un copil nu înțelege narcisismul și va fi foarte confuz, va trăi cu ambivalență propriile realizări care vor fi mereu umbrite de o neplăcere sau vinovăție, îi va fi afectată chiar dorința de a avea alte realizări, de a-și împărtăși abilitățile, de a le expune pentru că acea voce constantă a părintelui narcisist vulnerabil o va auzi ca un ecou.
Indiferent că ești copilul sau partenerul, relația este o pendulare între vinovăție, epuizare, frica de a nu le trezi furia ca si helpness că nu poți repara totul. Indiferent de relație, narcisistul vulnerabil te stoarce și epuizează.
Narcisistul vulnerabil la locul de muncă
Nefiind un extrovertit, ca și grandiosul, narcisistul vulnerabil nu va escalada funcții de șef, conducător.
El va fi, mai degrabă, colegul de muncă enervant, colegul critic. E genul care știe tot, care are toate răspunsurile, care critică munca și contribuția tuturor și care nu face mereu o treabă bună el însuși. Nu e un bun coleg, nu știe ce înseamnă echipa, se va sustrage acțiunilor de coeziune a colectivului, teambulinding-uri sau astfel de activități.
De cele mai multe ori se plânge că are aceeași cantitate de muncă. Este genul care dă în judecată chiar și atunci când el este cel care muncește cel mai puțin. Pur și simplu caută motive să nu lucreze, de fapt se simte îndreptățit la un astfel de comportament.
Angajatul narcisist vulnerabil poate avea resentimente împotriva persoanelor care atrag laudele sau recunoașterea la care cred că el are dreptul. Cum ar fi, spre exemplu, un coleg care primește o promoție bine meritată.
Pentru o companie, un narcisist vulnerabil este total dăunător pentru că el afectează întreaga echipă mai ales psihic. Împrăștie ostilitate și resentimente, se vede permanent că ceilalți îl boicotează, nu îl susțin, el are cel mai mult de lucru.
Narcisistul vulnerabil prieten
Dacă un narcisist vulerabil îți este prieten, sigur, ce înseamnă prietenie pentru el, adică să te folosească potrivit nevoilor sale, te va învinovăți că nu ești un partener bun, suficient de suportiv.
Indiferent de cât ajutor, susținere îi oferi, orice îi faci, niciodată nu este mulțumit și nu îi este suficient.
Originile narcisismului vulnerabil
Spre deosebire de celelalte tipuri de narcisism, unde sunt semnificative atașamentul, potențialul de experiente traumatice în copilărie, potențialul unui mediu de creștere haotic și dezorganizat, la narcisistul vulnerabil, în cele mai multe cazuri, vine din nevoia de a fi remarcat de părinții care nu i-au acordat atenție. Sunt acei părinți detașați, care nu își manifestă afecțiunea, nu sunt deloc prezenți ca atenție și emoție în relația cu copilul.
Protecția în relația cu un narcisist vulnerabil
Nu toți abuzatorii sunt narcisici, dar toți narcisicii sunt abuzivi! Arma preferată: abuzul emoțional! Și asta, mai ales, în cazul narcisistului vulnerabil!
Vă puteți proteja doar înțelegând ce se întâmplă și trasând limite clare în relațiile cu ei.
Am scris aceste rânduri au scopul de a aduce claritate, lămuriri, de a ajuta introspecției și nu de a favoriza categorisirea sau aplicarea etichetelor.
În loc de ”Ce poți să faci?” citește articolul ”Rutina binelui”!
Dacă ești victimă a narcisismului, paote ești interesat de acest program, conceput de mine, victimă a narcisismului:
”Copiii adulți ai mamelor narcisiste” – Program de recuperare și grup de suport
Articole de interes
Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil
- Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
- Ruminezi foarte mult. Îți recomand acest articol.
- Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
- Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
- Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
- Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
- Te interesează:
Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:
- Cum cădem ușor în capcana narcisistului
- Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
- Narcisistul neglijent
- Pasiv-agresivitatea. Ce este. Tactici folosite de o persoană narcisistă
- Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
- Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
- Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
- Ciclul abuzului narcisic
- Love bombing. Ce înseamnă. Cum te poți proteja
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
- Oare nu sunt eu narcisistul?
- Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
- Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Cum o sprijină și încurajează. Exemplu de caz când victima este un copil (I)
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Exemplu de caz când victima este un adult (II)
- Moduri subtile în care o persoană narcisistă manipulează verbal. Exemple și analiză
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (I) Când narcisistul este părăsit
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (II) Când narcisistul iese din relație. Vindecarea
- Poate abuzul narcisic să afecteze sănătatea victimei?
- Frica în relația narcisistă
- Atitudinea apropiaților victimei relației narcisice la aflarea realității acesteia
- Identitatea victimei după relația cu o persoană narcisistă
- Despre cum câștigă încrederea persoană narcisistă și abuzul narcisic
- De sărbători, în familie, cu părintele narcisist
- Să (mă) mai explic, poate acum va înțelege
Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.
Articole despre dependența emoțională:
- De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
- Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
- Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
- Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
- De ce atrag persoane narcisiste?
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (contra cost)!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Și …. mai ales, nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!
Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
#narcisist #relatienarcisica #victimanarcisism #persoananarcisista
