Comunicarea de zi cu zi, în sensul de dialog cu dublu sens, cu o persoană narcisistă, este aproape imposibilă. De cele mai multe ori, partenerul de discuție are impresia că, pur și simplu, nu este auzit!!
Asta se întâmplă pentru că persoana narcisistă aude doar ceea ce vrea să audă. Adică?
Persoanele cu trăsături narcisiste ascultă selectiv și filtrează conversațiile prin propria lentilă egocentrică, a fragilității eului și a rușinii. Paradoxal, lumea interioară a unei astfel de persoane este dominată de aceste stări și sentimente, de care, posibil, să nu fie mereu conștientă.
Această ascultare selectivă face dificilă purtarea unei conversații semnificative și echilibrate cu un narcisist, deoarece se concentrează în primul rând pe el însuși și prea puțin spre deloc pe ceea ce îi comunică partenerul de conversație.
Când vorbești cu o persoană narcisistă, e nevoie să ai în vedere următoarele:
- Persoanele narcisiste au dificultăți în a asculta și a înțelege informațiile importante.
- Narcisiștii nu țin cont de ceea ce vorbesc ceilalți, cu excepția cazului în care este relevant pentru ele.
- Persoanele narcisiste percep chiar și situațiile neamenințătoare ca pe niște amenințări.
- Persoanele narcisiste se simt amenințate de realizările celorlalți și folosesc diverse strategii pentru a-și menține dominația.
Pentru a înțelege mai bine tema discuției, reamintesc pe scurt ce înseamnă personalitatea narcisică.
Caracteristicile personalității narcisice
* Egocentrismul – este persoana este cea mai importantă! Chiar și în evenimente și împrejurări care nu sunt despre ea, se va manifesta în așa fel încât să devină centrul atenției.
* Grandomanie – totul trebuie să fie mare, să se vadă, să iasă în evidență, să fie cel mai bun (indiferent că e vorba de lucruri mărunte sau lipsite de importanță)!
* Lipsa de empatie – nu simte, nu își imaginează ce pot simți ceilalți în diferite împrejurări (personal cred că poate simți, dar folosește această capacitate doar în interesul său), spune lucruri dureroase fără nicio remușcare.
* Un cronic sentimentul de îndreptățire – i se cuvine totul, de la lucruri mărunte, din viața de zi cu zi până la a pretinde de la cei apropiați să renunțe la lucruri importante (ex: un părinte narcisist pretinde copilului să renunța la viața sa pentru a avea grijă de el)
* Devalorizarea permanentă a celor din jur – exprimă păreri desconsiderante despre cum sunt și ce fac ceilalți chiar fără a fi implicat în situație sau fără a cunoaște persoana respectivă personal, chiar în lipsa unui context referitor la persoana respectivă.
Este compensarea de care narcisistul are nevoie pentru a-și susține lumea sa interioară. Persoanele cu narcisism sunt adesea cele mai nesigure persoane și și-au stabilit ca mod de a se arăta ca fiind orice altceva..
* Reacții exagerate la ofense minore – aspecte sau situații care pe altcineva nu ar leza, posibil unii nici să nu le remarce, pentru narcisist pot deveni jignitoare și declanșa furia (narciscă). Pentru cei care sunt în relații sau au contact cu persoane narcisice este binecunoscută starea de a se comporta ca și cum ”ar călca pe coji de ouă”, pentru a evita declanșarea furiei.
Având în vedere esența narcisismului, să analizăm comunicarea obișnuită (nu confruntările, discuțiile contradictorii) cu o persoană narcisică.
Trăsăturile comunicării cu un narcisist
Când vorbești cu o persoană narcisistă:
1. Ai impresia că nu te ascultă.
Îi povestești despre cineva sau ceva fără legătură cu persoana sa, un context neutru, și vei fi surprins de răspunsul său, din care reiese clar că nu te-a ascultat, sau de lipsa de răspuns.
De ce reacționează așa? Pentru că narcisiștii se concentrează să asculte ceea ce contează sau este relevant pentru ei și atât!
Sigur, fiecăruia dintre noi i se întâmplă în diverse momente din viață să nu fie atent la ce îi spune interlocutorul, din motive mai mult sau mai puțin obiective, dar pentru o persoană obișnuită asta nu e regula. Când cineva ne vorbește ascultăm.
Dialogul cu narcisistul oglindește egocentrismul său: dacă ceea ce spune interlocutorul nu este interesant sau relevant pentru sine ori nu îl validează ori nu îi alimentează golul narcisic, este complet deconectat.
În primele astfel de întâmplări, îi vei găsi scuze, apoi, cu timpul, vei ajunge să îți faci singur gaslighting, gândindu-te că nu ai fost tu clar sau că nu te-ai exprimat bine. Va trece vreme până vei înțelege cu ce tip de personaltitate ei de-a face și că dialogul cu o astfel de persoană poate avea loc numai dacă există un interes al acesteia!
- Gaslighting – ce înseamnă această formă de manipulare, citește aici!
- Ce este și ce nu este gaslighting.
Copilul unui părinte narcisic, nu știe ce înseamnă să fie ascultat, să aibă o conversație normală, echilibrată cu acesta. În general, indiferent de ce îi va povesti copilul, părintele va face situația despre el. Dacă e vorba de un aspect pozitiv care privește viața copilului, din invidie (alt sentiment foarte puternic al persoanei narcisice), părintele se va pune el în centrul atenției și al conversației. Dacă va fi vorba de o întâmplare neplăcută, copilul nu va găsi la părinte suport emoțional și nici verbal. Acesta din urmă se va poziționa fie ca o victimă, arătând cum îl afectează pe el, cât rău îi produce respectiva situație sau îi va reproșa lipsa de recunoștință sau îl va umili spunându-i că este slab, prost, eventual comparându-l cu altcineva.
2. Aude ceea ce îi spui aproape ca pe o amenințare
Paradoxal, dincolo de toată bravada pe care o vedem în comportamentul unei persoane narcisiste, se află multă frică.
Ea este rezultatul unei nesiguranțe cronice și al rușinii, activate de câte ori persoana se simte în ”pericol”. Ce poate fi periculos într-o discuție în care nici măcar nu este vorba despre ea? Că va fi pusă într-o ipostază de inferioritate!
Discuția poate fi despre promovarea ta la locul de muncă sau despre niște apropiați sau cunoștințe care au achiziționat ceva important ori de valoare sau despre un eveniment important.
Dacă îi aduci la cunoștință o realizare personală, reacțiile pot fi diverse, de la a te umili la a diminua importanța situației până la a nu avea nicio reacție, îți poate sublinia ori reaminti importanța datoriilor față de familie și casă pe care speră să nu le neglijezi, poate râde desconsiderant și schimba rapid subiectul conversației, aducând vorba despre sine, dezvoltând cum va fi afectat de această schimbare.
Realizarea unei persoane nu poate însemna bucurie pentru un narcisist. Lipsa sa de empatie nu se manifestă doar atunci când spune lucruri dureroase fără să îi pese, ci și când cineva are o bucurie.
Persoana narcisistă se află într-o permanentă competiție cu ceilalți și, implicit, de invidie față de realizările acestora (sau chiar și de ceea ce ei ise pare a fi realizare).
3. Nu a ascultat niciodată când i-ai comunicat informații importante
Că e vorba despre un termen limită, de un concert, de o întâlnire sau orice altceva ce presupune prezența la timp, în esență, despre un program pe care i l-ai comunicat din timp și de mai multe ori, vei fi șocat să afli pe ultima sută de metri, că nu a știut nimic!
Poate te întrebi cum, oare, este posibil ca fiind vorba de ceva de care este interesată să nu fie atentă? Persoana narcisistă are în centrul atenției un singur obiect și acela este, moment de moment, persoana sa, cu interesele și nevoile sale imediate. Planurile și programul aferent acestora se referă la un viitor, timp la care narcisistul nu se poate raporta. El trăiește în prezent nu ca urmare a unei filozofii de viață sănătoase, ci pentru că lumea sa interioară, una extrem de fragilă, nu îl poate susține în a-și face planuri pe termen lung.
Cei care trăiesc în intimitate cu o persoană narcisistă știu că uneori rămân mirați în fața atitudinilor, așteptărilor ori reacțiilor absolut infantile ale narcisistului. O persoană manipulatoare, care trăiește controlând și dominând, pare, uneori, un copil mic care nu are noțiunea timpului.
Dacă vei insista să îi aduci aminte de câte ori i-ai spus, vei declanșa o ceartă imensă pentru că te va acuza că nu i-ai spus. Pe scurt, vei fi supus gaslighting-ului. La primele astfel de întâmplări, vei fi convins că a fost vina ta, deși îți aduci aminte exact locul sau contextul în care erați când i-ai reamintit.
Ceea ce începe prin a fi o stare de confuzie se transformă în timp în realitate interioară constantă, victima narcisistului ajungând să se îndoiască de sine, de propria percepție asupra realității. Confuzia poate fi amplificată și de faptul că în perioada în care îți făcea curte, putea să țină cont de astfel de coordonate, să plănuiască în avans, să își amintească date și evenimente. Atunci putea și acum nu?
Deși vei încerca să schimbi modul de abordare a situațiilor similare, vei constata că orice altă abordare îi va trezi furia. Pentru că ce nu îl interesează, nu ascultă, ce este diferit de așteptările sale, îl înfurie! Paradoxal, în același timp, dacă lucrurile nu vor ieși bine,va arunca vina asupra ta. ”Nu ești capabil să faci niciodată ceva bine!”
Ce poți să faci
Din păcate, opțiunile sunt limitate: ori pleci, ori, dacă nu se poate și rămâi în relație (sau contact), îți ajustezi definitiv și total așteptările!
Când spun așteptări mă refer la a avea cu o persoană narcisistă o relație profundă, deschisă, bazată pe reciprocitate și dialog comun, la a avea un parteneriat. Toate încercările tale de a schimba persoana de alături, vor eșua! Din păcate, tu vei fi cel afectat pentru că, în timp, din cauza atâtor atitudini manipulative, certuri, vei ajunge să te retragi tot mai mult în tine!
Dacă a pleca de lângă o persoană narcisistă nu este o soluție posibilă, atunci pierderea Dsperanței că ”ceva s-ar putea schimba”, acceptarea deplină a realității, sunt primii pași pe care trebuie să îi faci.
În exterior, acțiunile tale trebuie să aibă ca obiectiv recucerirea încrederii și puterii personale. În concret, ai nevoie să stabilești limite ferme cu persoana narcisistă (care, la început îi vor trezi furia, pentru că nu acceptă separarea, pierderea oricât de mică a controlului asupra ta), să cauți și consolidezi relații cu persoane sănătoase emoțional, care îți pot oglindi realitatea așa cum este (și care nu servesc fie doar prin ignoranță, intereselor narcisistului – citește aici despre flying monkeys – susținătorii acestuia), să îți clădești o lume proprie, independentă de cea a narcisistului, oricât de mică ar fi ea.
Cu cât mai repete vei înțelege și accepta că relația cu o persoană narcisistă nu-ți permite un trai în armonie, nu te ajută în a te dezvolta, NU ÎȚI PERMITE SĂ FII, cu atât mai repede vei reuși să iei decizii pentru binele tău.
În loc de încheiere
Sper ca acest articol te ajute să înțelegi mai bine ce înseamnă personalitatea narcisistă, să aducă mai multă claritate în ceea ce înseamnă comportamentul unei astfel de persoane, astfel încât să te poți proteja în relația cu ea.
Dacă ești în relație sau ai în apropiere o astfel de persoană ori ai un astfel de părinte, e posibil să fii interesat de informații pe această temă.
Le găsești pe https://www.facebook.com/codependentaemotionala și pe www.codependentaemotionala.ro.
Alătură-te comunității de pe Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, poate fi de folos și altora!
În podcast-ul ”Despre narcisism” vei găsi articole interesante!
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Pe Codependentaemotionala.ro mai găsești articole despre:
- Narcisismul scăzut, mediu și înalt. Tulburarea de personalitate narcisică
- Ciclul abuzului narcisic
- Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
- Părintele meu, un narcisist
- Mama narcisistă și copilul fată
- De ce atrag persoane narcisiste?
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
Referirea la persoana narcisistului la genul masculin nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști! Am preferat să nu complic exprimarea în defavoarea mesajului, schimbând permanent genurile.
Fiecare relație are caracteristicile și particularitățile sale, nu înseamnă că toate etapele trebuie întrunite pentru a se vorbi de o relație narcisistă.
Nu te grăbi să etichetezi o persoană ca narcisistă, nu uita că trăsături narcisiste avem cu toții! Ce ne face narcisiști sunt frecvența și intensitatea lor în cadrul unei personalități.
Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
Surse: Canal Youtube Ramany Darvasula, Psychologytoday.com
