Persoane cu care aveai o relație apropiată, poate chiar prietene, auzi că te bârfesc, te mint, fac niște afirmații despre tine menite să te pună într-o lumină proastă sau pur și simplu nu te susțin atunci când le împărtășești o problemă de-a ta, ținând partea celuilalt în mod subiectiv. În categoria celor la care mă refer nu intră cei cărora le place să bârfească și nici la bârfa inofensivă, pe care toți o facem uneori.
Categoria celor la care fac referire este formată din susținătorii unei persoane narcisiste. În psihologie ei sunt cunoscuți sub denumirea de ”flying monkeys” – maimuțe zburătoare, în traducere.
- Trăsături narcisice avem cu toții, dar asta nu ne face narcisiști! Citește aici despre diferența între persoanele cu deficit narcisic, cele cu trăsături narcisice, cele narcisiste și despre tulburarea de personalitate narcisică.
- Despre părintele narcisist, poți afla mai multe aici. Episodul podcast, aici.
De ce este important să cunoști ce înseamnă ”flying monkeys”
Expresia ”flying monkeys” se referă la persoanele care susțin o persoană narcisistă.
Ea reprezintă un concept foarte important în domeniul narcisismului, preluat din limba engleză, fără traducere în limba română.
Ca să poți înțelege și reține semnificația, am să mă refer pe scurt la originea expresiei.
Cunoscând conceptul, îți va fi ușor să identifici persoanele în realitate, să le înțelegi atitudinea, gândirea și să nu te învinovățești, crezând că e ceva rău cu tine sau să-ți faci singur gaslighting.
- Citește aici despre proiecția narcisică, ce înseamnă și cum se manifestă.
- Ce înseamnă ”grey rock” și cum te ajută în relația cu un narcisist, afli aici.
Originea expresiei ”flying monkeys”
”Flying monkeys” – maimuțele zburătoare este inspirată din filmul ”Vrăjitorul din Oz”, în care Vrăjitoarea cea rea trimite maimuțe zburătoare să îi ia pe Dorothy și câinele ei.
Maimuțele fac munca murdară pentru vrăjitoare, batjocorind-o și terorizând-o pe Dorothy în timp ce aceasta încearcă în zadar să se întoarcă acasă.
Același lucru îl fac și susținătorii, acoliții narcisiștilor care fie duc vorba, fie bârfesc, fie îi sprijină în orice alt mod pe aceștia în a-și manipula, izola, defăima sau a-și face victima să se simtă neajutorată.
Ei pot folosi tehnici de gaslighting, violență și culpabilizare, dar și alte strategii de manipulare narcisistă menite să defăimeze victima abuzului narcisist.
O persoană narcisistă își folosește susținătorii în fiecare etapă a abuzului dintr-o relație.
Exemplu
în timpul fazei de ”love bombing”, se poate folosi de familia și prietenii victimei, spunându-le “cât de mult însemnă aceasta pentru el”, doar pentru a verifica dacă aceștia vor transmite victimei informațiile. Scopul este de a-i alege pe cei mai ușor de controlat apropiați ca să-i servească scopului ulterior de a discredita victima.
Ulterior, narcisistul va transmite acestora mesaje care conțin minciuni despre victimă. Când aceasta va începe să dezvăluie abuzul narcisistului, ea nu va avea sprijinul necesar din partea prietenilor și familiei pentru că nu o vor crede; mai mult, o vor acuza pe aceasta de lucruri pe care narcisistul îl face.
Prietenii apropiați sau colegii de muncă pot deveni, de asemenea, susținători ai narcisistului.
Imaginează-ți că iei cina cu persoana narcisistă, prieten al tău și cu niște prieteni comuni.
În timpul cinei, narcisistul spune în mod intenționat ceva pasiv-agresiv prin care te provoacă, în scopul de a te supăra.
Când încerci să îi atragi atenția asupra a ce face sau să îi răspunzi, îți va replica ceva de genul:
– Poți să nu mai fii atât de dramatică? X, spune adresându-se soțului tău, soția ta e așa sensibilă tot timpul?
X, care se întâmplă să fie unul dintre susținătorii narcisistului, răspunde:
– Nuuu!
Apoi continuă către tine:
– Cred că trebuie să te relaxezi. Y (numele narcisistului) făcea doar o glumă! Nu fi enervantă!
În ultimul exemplu sunt trei tehnici de manipulare: comentariul pasiv-agresiv (făcut în scopul de a provoca), gaslighting (negarea sau inducerea îndoielii cu privre la propria realitate – ”ești prea sensibilă”, ”ești dramatică”) și triangularea (când o situație dintre două persoane, de unu la unu, este transformată într-o situație de trei, prin atragerea-implicarea alteia).
- Love bombing, prima etapă în relația romantică cu un narcisist.
Principalele tipuri de ”flying mokeys”
De obicei, sunt două tipuri principale de facilitatori narcisici: persoanele binevoitoare și susținătorii rău voitori.
Persoanele binevoitoare
În general, sunt persoanele care suferă de ”boala” de a face pe plac tuturor.
Adesea, ei ajută și susțin fără să vrea abuzul emoțional al persoane narcisiste. Cei din urmă simt rapid dorința lor puternică de validare externă și îi manipulează atrăgându-i de partea lor.
Susținătorii binevoitori nu fac rău în mod conștient. De obicei, ei acționează cu bună credință pe baza denigrării persuasive a narcisistului față de persoana pe care el o vizează. Persoana narcisistă controlează și manipulează modul în care ceilalți percep conflictul și persoana țintă, victima. Induși în eroare, suținătorii binevoitori consideră că victima-supraviețuitoare este autorul abuzului.
Suținătorii răuvoitori
Acoliții narcisistului sunt cei care participă cu bună știință la abuzul narcisic, de obicei fiind deplin conștiente că are loc o nedreptate.
Sunt persoane care fie au un sentiment de putere când fac rău altora, fie, la rândul lor sunt narcisiste (sau au astfel de trăsături accentuate), fie fac parte din același grup ori urmăresc un interes, beneficiu personal.
Narcisistul își recrutează susținătorii (indiferent că sunt binevoitori sau răuvoitori) din rândul familiei sau al rudelor, prietenilor apropiați sau colegilor de serviciu.
E bine să avem în vedere că mare parte din cei care ajung lideri, în domeniul profesional, dar mai ales în cel politic, se folosesc de cei din jurul lor pentru a accede în vârf.
Exemplu
Un frate agresiv și abuziv emoțional își intimidează și manipulează sora, determinând-o să întreprindă diferite acțiuni șicanatorii împotriva fratelui mai mic sau să îi ia apărarea în conflictele dintre aceștia, deși el era de vină.
Fata poate fi impresionată sau amenințată de comportamentul fratelui narcisist, fără să își dea seama, simțindu-se mai în siguranță fiind de partea lui.
De ce acceptă unii să devină ”flying monkeys”
Motivele pot fi din cele mai diverse, dar, de cele mai multe ori, la mijloc se află un interes personal.
1. Autoconservare și protecție
Formarea unei alianțe cu persoana percepută ca fiind cel mai puternic membru al unei familii sau organizații este unul dintre motivele pentru care oamenii adoptă acest rol.
Motivația sorei din exemplul de mai sus s-a bazat pe autoprotecție și autoconservare. A facilitat și luat parte la comportamentul narcisistului, fără, însă a acorda prea multă atenție sau chiar deloc, impactului acțiunilor sale. Nevoia ei de a avea grijă de ea însăși era mult mai mare decât cea de a proteja pe altcineva.
2. Tendința de a-i salva pe alții sau sindromul salvatorului
Cei care au tendința de a-i salva pe ceilalți, se vor simți “obligați” să sară în apărarea narcisistului care dă vina pe toată lumea și pe orice pentru situația concretă (și, în general, pentru tot ce nu merge bine în viața lui).
Este un mod de a atrage atenția asupra propriei persoane de către persoanele care au o acută nevoie de validare, apreciere.
3. Lipsa sentimentului de sine și a încrederii în propria persoană
Unii susținători ai narcisistului au fost victima abuzului emoțional (al unui narcisist, altul, dar un numai) și astfel și-au pierdut sentimentul de sine, al încrederii în propria persoană și, implicit, capacitatea de a lua decizii independente.
4. Iubesc drama
Sunt persoane care se hrănesc cu dramă, este singurul mod în care simt că trăiesc, iar în preajma unui narcisist, este aproape inevitabil să fii implicat în drame.
5. Să fie un narcisist
”Flying monkeys” au adesea trăsături narcisiste puternice, inclusiv dorința de atenție, lipsa de empatie și dorința de a-i intimida și manipula pe ceilalți.
În familie, la locul de muncă sau în cercul de prieteni pot fi implicate într-o situație în care știu că cel mai potrivit mod de a-și îndeplini dorințele narcisice este de a se alia cu un narcisist mai puternic.
Potrivit Dr. Ramani Durvasula, doctor în psihologie clinică, specialist în narcisism și relații toxice, ”acoliții narcisistului se pricep de minune la a nega realitatea altora, implicându-se în bârfe și triangulări, în campanii de defăimare pentru a-l face fericit pe narcisist prin generarea unui haos și mai mare. Ele pot fi doar aliați de conjunctură ai narcisistului, bucurându-se pur și simplu de dramatismul situației. Înțelegând aceste aspecte, recunoașteți că aceste pesoane sunt doar niște îngăduitori foarte agresivi ai persoanei narcisiste.”
Vorbind de susținătorii persoanei narcisiste, e nevoie să menționăm că sun două procese care au loc împotriva victimei – ”gaslighting” făcut de cei apropiați și “gaslighting” făcut de un grup.
Cum își recrutează narcisiștii susținătorii
În general, aceștia sunt atrași de narcisist prin tactici de ”love bombing” sau ”gaslighting.
Suținătorii binevoitori sunt, în general, atrași de comportamentul de tip narcisism vulnerabil sau ascuns, în timp ce susținătorii răuvoitori sunt atrași de un comportament de tip narcisism grandios.
Din ambele categorii pot face parte apropiați din familie, prieteni buni, persoane a căror poziție te vor surprinde! Narcisistul este maestru în manipulare, el va convinge pe cine consideră că îi va servi interesului său.
Strategii pentru a face față maimuțelor zburătoare
Trebuie să accepți că e posibil să ai prieteni, chiar dintre cei de lungă durată – sau chiar membri ai familiei care sunt un fel de prelungire a narcisistului.
Înlătură aceste persoane din viața ta sau, dacă nu e posibil, pune limite
Când dovezile sugerează că așa stau lucrurile, de preferat este să scoți aceste persoane din viața ta.
Dacă nu se poate (ex: este un membru al familiei), atunci e nevoie să stabilești limite în relația cu ele, să nu le mai permiți accesul la aspecte importante din viața ta. Mai ales dacă sunt persoane apropiate, îți va fi foate greu să te distanțezi de ele; nu o vei putea face dintr-o dată, însă va fi nevoie pentru a te proteja în relația cu narcisistul.
Dă răspunsuri scurte
Această strategie poate fi folosită atât cu narcisistul, cât și cu susținătorii acestuia.
Dă răspunsuri dintr-un singur cuvânt – “Da!” sau răspunsuri scurte – “Mă descurc bine!” sau orice alte răspunsuri care să nu ofere informații despre tine.
Răspunsurile trebuie să fie complet lipsite de emoții.
Recunoaște și controlează-ți emoțiile
Minciunile și campaniile de defăimare ale narcisistului sunt concepute pentru a te scoate din minți (pe victimă) și a te determina să aibă o izbucnire emoțională.
Apoi, el poate arăta cu degetul și spune tuturor că ai avut reacția pe care ai avut-o ca o confirmare a celor povestite de narcisist despre tine sau că tu ai fost cel nebun tot timpul!
Ori de câte ori simți că devii emoțional, îndepărtează-te de ea, nu reacționa pentru a te justifica sau pentru a-i explica! Mai bine ai impresia că ai “pierdut” un schimb de replici decât să îi servești scopului! Este o formă de protecție pentru tine!
Cum să te ferești de ”flying monkeys”
Ai încredere în instinctul tău și în felul în care percepi realitatea
A avea încredere în propriul instinct începe cu a-ți asculta corpul. El ne vorbește tot timpul, dar ne dă semne mai ales când vrea să ne protejeze de ceva sau cineva.
Sunt împunsături în stomac ori senzații în diferite părți ale organismului. Nu trece peste moment fără să- dai importanță! Întreabă-te care o fi, oare, mesajul transmis când ai mai avut astfel de senzații?
Descompune situația, evenimentul și fă legături cu alte împrejurări sau lucruri pe care le știi, mergi pe firul lor până începi să intuiești.
Asta înseamnă să fii conștient de emoțiile, trăirile tale, de ceea ce corpul îți spune.
Înconjoară-te de persoane cu valori și principii sănătoase
Ai grijă să te înconjori de cât mai multe persoane care îți oglindesc realitatea corect, pe al căror punct de vedere poți conta, care îți vor binele, care au valori și principii sănătoase.
Nu e nevoie ca toți să îți fie prieteni intimi, dar să știi că povestindu-le cu ce te confrunți, îți vor spune părerea lor sinceră, nu vor încerca să te manipuleze, să simți că în prezența lor ești în siguranță (emoțional vorbind).
Preocupă-te de a te educa cu privire la emoții, relațiile interumane
Domeniul dezvoltării personale este nelimitat, orice cunoștință din spectrul acesta te îmbogățește și îți este utilă. Dar dacă nu ai timp și ști nevoit să selectezi, atunci informează-te cât mai mult cu privire la emoțiile umane, tipologiile de oameni și relații.
Vei afla lucruri care ți se vor părea incredibile din simplul motiv că nu ești obișnuit cu ele sau că nu le-ai trăit!
Vei înțelege că ți se poate face rău în moduri la care nici un te gândești și chiar dacă tu ești de bună- credință și chiar de persoane care, la rândul lor sunt manipulate. Să fii informat te ajută în a te proteja!
Reflectează înainte de a acorda beneficiul îndoielii și a doua șansă
Când ajungi într-un impas relațional cu cineva sau când face ceva care te supără, dă-ți timp și gândește-te mai bine la ce s-a întâmplat, la alte momente când persoana respectivă a mai acționat similar sau a făcut ceva ce nu ți-a plăcut, dar ai preferat să treci cu vederea.
De cele mai multe, dintr-o comoditate emoțională, dar și din teama de a un rămâne singuri, acceptăm din partea celor apropiați lucruri care ne dor. Nu spun că ar trebui să terminăm imediat relația, ci să înțelegem ce s-a întmplat, să discutăm deschis, să stabilim limite pentru a ne proteja.
Fii mai circumspect față de persoanele carismatice
Cei mai mulți narcisiști sunt carismatici și atrag cu ușurință oamenii pe orbita lor.
Dacă ești, spre exemplu, o persoană introvertită, poți fi atrásă cu ușurință de o persoană plină de energie, foarte sociabilă. Îți place această tipologie de persoană, chiar îi cauți compania tocmai pentru că este așa cum tu nu ești și, posibil să ajungi aproape să o venerezi.
Această vulnerabilitate în fața ei pregătește terenul pentru a o urma fără a pune la îndoială gesturi, acțiuni ale sale. Nu trebuie să stai departe de astfel de persoane, dar este de preferat să fii mai precaut.
Posibil ca tema adusă în discuție să îți pară neimportantă, dar cineva care trăiește în preajma unui narcisist și/sau care a trecut prin experiența unui divorț cu acesta, știe că ”flying monkeys” există.
Sunt toate acele persoane care duc vorba mai departe, care fac toată munca murdară de defăimare a narcisistului, astfel încât divorțul să obțină cât mai multe beneficii prin divorț.
Narcisistul este o persoană care abuzează cel puțin emoțional.
Prin abuz, narcisistul îi mobilizează pe cei din jur care devin un fel de armată personală. Ei îi servească scopului de a-l face să pară o persoană bună (îi mențin o imagine publică pozitivă) și de a-i face victima să pară o persoană rea (își izolează și discreditează victima).
Mulți oameni sunt ușor de recrutat de o persoană narcisistă pentru că sunt creduli, naivi și dezinformați.
Ai în vedere că narcisiștii sunt maeștri în a se înfățișa pe sine însuși ca victime.
Poți deveni un susținător al narcisistului doar pledând cauza unei situații despre care ți se povestește, fără ca tu, personal să o cunoști și poți face asta bârfind, ducând vorba de colo-colo doar din dorința, spre exemplu, de a te apropia sau pentru a susține un amic, prieten. Doar investind excesiv de multă încredere în cineva, poți concura la crearea unui haos în lumea victimei adevărate.
În loc de încheiere
Sper ca acest articol te ajute să înțelegi mai bine anumite comportamente, să aducă mai multă claritate în ceea ce înseamnă comportamentul unei persoane narcisiste și să te ajute să identifici comportamente în viața de zi cu zi, astfel încât să te poți proteja.
* Dacă am folosit preponderent adresarea la masculin, nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști! Am făcut-o într-un sens neutru, pentru a facilita exprimarea și a nu schimba permanent genurile!
* Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
* Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
* Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
* Surse: Canal Youtube Ramany Darvasula, Psychologytoday.com, Psychcentral.com
