Vorbește foarte mult/m-a înșelat/m-a mințit/își plânge de milă .... este o persoană narcisistă?

”Vorbește foarte mult!/Vorbește doar despre sine!/M-a înșelat!/M-a mințit/Este impulsiv/Se plânge continuu!”, este un narcisist!

Am auzit aceste exprimări concluzive de foarte multe ori, fie sub formă de afirmații, fie de întrebare. M-am gândit că ar fi util să vedem care e realitatea, cu atât mai mult cu cât cuvântul ”narcisist” a devenit un fel de a etichetă depreciativă la modă.

Este folosit în exces și, de cele mai multe ori, în sens nepotrivit.

De ce e important să îl folosim corect?

Ca în povestea cu bărbatul care glumea păcălind sătenii că a venit lupul la oi, și conceptul de narcisist ajunge să devină bagatelizat și golit de sens, încât nu vom mai ști ce înseamnă, să identificăm în realitate o astfel de persoană și să evităm în a intra într-o relație romantică cu ea sau să știm cum să gestionăm o astfel de relație dacă este vorba de una din care nu putem peleca (cu un coleg de serviciu, rudă sau chiar și amic).

Este foarte important să putem identifica o astfel de persoană, comportamentul său este unul antagonist, problematic, nu este doar ”o persoană dificilă”.

E nevoie să știm să ne ferim și gestionăm relația cu o astfel de persoană – în măsura în care se poate și nu avem cum să ieșim din relație, pentru bună starea noastră psihică și emoțională!

Ce înseamnă să fii narcisist – pe scurt

Trăsături narcisice avem cu toții, ele țin de sănătatea peronalității noastre. Ele ne fac să progresăm în viață, dar și să ne dezvoltăm ca indivizi, să fim ambițioși, de ele sunt strâns legate stima de sine.

Ce face ca o persoană să fie narcisică sunt frecvența și intensitatea trăsăturilor narcisice în cadrul personalității sale.

Narcisismul se întinde pe un spectrum, o axă orizontală de la minus la plus.

În zona centrală și în apropierea ei imediată avem zona sănătoasă a narcisismului. Suntem conștienți de noi înșine, de limitele și abilitățile noastre, nu luăm înfrângerile ca pe niște afronturi aduse de viață nouă, avem capacitatea de a ne regla emoțional după un eveniment neplăcut și, dacă lucrurile nu au ieșit așa cum ne doream, să nu considerăm asta un afront al vieții împotriva noastră, ne reorganizăm și vedem ce și cum putem face mai bine, avem relații sociale bazate pe faptul că ne gândim și la ceilalți, un doar la interesul nostru ….

Cu cât ne depărtăm de centru către extreme, vorbim fie de deficit narcisic – către extrema minus, adică lipsă a trăsăturilor narcisice, fie de narcisism, cu toate gradele sale până la forma malignă, vecină cu psihopatia, către extrema plus.

Află mai multe în acest articol: Narcisismul scăzut, mediu și înalt. Tulburarea de personalitate narcisică

Suprageneralizarea unor trăsături narcisice

Următoarele trăsături sunt considerate ca nelipsite, esența, tipologiei arcisice, indiferent de tipul narcisismului:

– Egocentrismul

– Hipersensibilitatea la critică

– Lipsa de empatie

– Sentimentul de îndreptățire

– Aroganța

Trăsături esențiale ale tipologiei au ajuns să fie suprageneralizate, să fie extinse la întreaga persoană a unui individ.

Înainte de a include o persoană într-o anume categorie, ai în vedere atât multitudinea trăsăturilor sale, cât și a celor mai pregnante, care se manifestă mai des.

Indiferent că vorbim de o trăsătură de personalitate sau de un lucru din viața de zi cu zi, este important să îl vedem într-un context mai larg și nu al unui singur aspect.

Să analizăm câteva din aspectele care se suprageneralizează în ce privește narcisimul!

1. Vorbește mult și/sau vorbește doar despre sine. Este un narcisist?

În primul rând, pentru a avea un răspuns cât mai apropiat realității, e nevoie să petreci ceva timp cu persoana respectivă! Nu poți după o singură întâlnire să califici întreg comportamentul.

E posibil, spre exemplu, ca persoana să supracompenseze emoțional o situație dificilă cu care se confruntă, vorbind mult și/sau despre sine, tocmai pentru a avea controlul discuției și a nu o lăsa să se desfășoare firesc, caz în care ar putea ajunge să spună despre sine, fie că ceilalți îi cer, fie pentru că va fi copleștiă de emoții.

Dacă te-ai întâlnit deja de mai multe ori și ți-ai dat seama că vorbitul mult și/sau despre sine este o caracteristică a sa, atunci e posibil ca asta să fie realitatea, însă nu o face o persoană narcisistă.

O persoană cu trăsături slab narcisice, adică aflată pe axa de care spuneam mai sus de la centru către minus, are o slabă stimă și încredere în sine, este o persoană care are nevoie de validarea celorlalți ca să aibă convingerea că a făcut ceva bine, de fapt întreaga ei ființă este clădită în jurul validării, acceptăîrii celorlalți, este genul de persoană ”needy” cum spune englezii, care se lipește de tine, te sufocă, face ce faci și tu, merge unde mergi și tu.

O astfel de persoană are un profund sentiment de insecuritate, pe care încearcă să îl compenseze arătându-se foarte utilă (salvatorul de serviciu), ieșind în evidență prin ceva. Vorbitul foarte mult și/sau despre sine este unul din modurile în care se aduce în centrul atenției.

Un sentiment interior de insecuritate, de fragilitate are și persoana narcisică, dar ea compensează aceste trăiri cu aroganță, egocentrism – fiind în centrul atenției în orice context și cu orice preț, nu doar în discuții, disprețuindu-i pe alții, prin lipsa de empatie – pe care chiar dacă o mimează, se vede că nu e autentică, prin hipersensibilitatea la o simplă observație ce vizează un gest sau o vorbă a sa, fie doar și observația închipuită – datorită sentimentului interior de insecuritate, combinat cu rușinea pe care o resimte, narcisistul are și tendințe peranoide, are senzația că totul este un atac împotriva sa înceea ce privește comportamentul celorlalți.

Pe când o astfel de persoană cu deficit narcisic, care vorbește mult doar ca să ascundă faptul că se simte mai slabă decât alții într-un anume context sau în general, nu are un comportament egocentric, arogant, disprețuțitor și nici lipsit de empatie. Dacă o privești înfara contextului în care vorbește doar despre ea, poți constata că este o persoană empatică autentic, care are cel puțin un comportament agreabil cu cei din jur, care nu se consideră îndreptățită să primească și să i se dea nemeritat.

Că este enervantă, copilăroasă o astfel de persoană care acaparează o discuție, că nu îți face plăcere să te mai vezi cu ea? Da, cu siguranță! Dar asta nu o face narcisistă!

2. Își plânge de milă aproape continuu, se victimizează. Este persoana narcisistă?

Pentru a putea spune dacă cineva este narcisist e nevoie să o observăm și din perspectiva altor trăsături narcisice.

Sunt mai multe feluri de plâns de milă, de victimizat.

Este unul care vine din egocentrism, din sentimentul exagerat al îndreptățirii. De exemplu a avut loc un eveniment cu consecințe neplăcute, persoana care se plânge și se dă de ceasul morții că i s-a întâmplat așa ceva, deși nu i s-a întâmplat doar ei și că nu înțelege de ce trebuie să suporte așa ceva?. Acest comportment are indiciile unui comportament narcisic. Persoana ia lucrurile personal, ca pe un afront, fără să țină cont de o situație generală. E ca și cum i s-ar fi întâmplat numai ei.

– Dar dacă persoanei i se anulează, modifică un plan sau piede ceva important datorită evenimentului neplăcut, cum facem diferența între plânsul de milă narcisic și cel al unei persoanei negative, care consideră că ei i se întâmplă tot ce e rău pe lume? te poți întreba.

Persoana care se consideră permanent în centrul întâmplărilor nefericite, genul de persoană toxică, nu îi va ignora pe ceilalți vorbind despre ceea ce i se întâmplă, nici direct și nici indirect, se va vedea din atitudineaa ei că nu se consideră pe sine ”ceva” care ar fi trebuit să aibă un regim special! Ea își va plânge soarta nedreaptă, situația ei de toată viața. Felul în care se raportează sau nu la ceilalți este un indiciu semnificativ, chiar fără să cunoaștem îndeaproape persoana.

Acestor oameni le lipsesc celelalte trăsături specifice narcisismului, grandiozitatea, directă sau indirectă, lipsa de empati (se plânge că i se întâmplă drame, dar atunci când tu pățești ceva sau doar împărtășești o situație neplăcută, simți că persoana îți este alături, te ascultă), nu are un comportament disprețuitor față de cei din jur, nu este arogantă.

Este genul de persoană căreia dacă îi spui că felul său de a fi îi creează probleme cu ceilalți, în contextul în care se plânge că este singură, se poate gândi și răspunde că nu s-a gândit niciodată la asta, că nu și-a dat seama, îți poate, eventual, mulțumi și chiar dacă se supără va fi temporar, va reveni recunoscând că ai dreptate, dar nu te va insulta, jigni, nu se va înfuria. Dacă spui asta unei persoane nacisiste care se plânge că este singură, îți va răspunde plină de furie că ceilalți au ceva cu ea, că sunt împotriva ei, reacția va fi de furie și de necontrolat, o izbucnire.

Este adevărat că narcisiștii se victimizează mereu când nu obțin ce vor, iar în ce privește narcisistul vulnerabil, victimizarea este aerul cu care trăiește, dar de la un tip de comportament la o trăsătură a unei tipologii de personalitate, este un drum lung.

3. M-a înșelat, m-a mințit constant/Este impulsiv. Este o persoană narcisistă?

Faptul că partenerul ne înșală sau ne minte constant, oricât de dureros este, nu înseamnă că este un narcisist! Cel mai probabil un ticălos, dar nu un narcisist!

În ce privește minciuna, trădarea lucrurile sunt foarte complexe, nuanțate și personale, nu aș putea da un exemplu fără riscul de a nu părea că justific sau explic o anume situație.

Impulsivitatea, asemenea trăsăturilor narcisice, se desfășoară pe un spectrum. Ea poate fi o trăsătură de personalitate sau o reacție în anumite contexte încărcate de emoții, este o trăsătură specifică tulburării de personalitate borderline.

Faptul că cineva reacționează constant impulsiv nu înseamnă că persoana este narcisistă. Eventual poate avea o personalitate ale cărei trăsături se suprapun celei narcisice.

Ce este esențial de reținut este că pentru a califica pe cineva ca narcisist, trebuie să analizăm un întreg comportament, în special prin prisma trăsăturilor esențiale ale tipologiei narcisice.

Ai în vedere că vorbim de cantitatea și consistența trăsăturilor în cadrul personalității.

Dacă te afli într-o relație în care ai avut și ai de suferit, cred că este important să găsești răspunsuri la întrebările:

De ce stau în această relație și nu pot ieși din ea?
Cum va arăta viitorul tău concret cu această persoană?

Citește despre Legătura traumatică. Ce este, caracteristici, ciclul legăturii traumatice

Observații înainte de final

* Dacă am folosit preponderent adresarea la masculin, nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști! Am făcut-o într-un sens neutru, pentru a facilita exprimarea și a nu schimba permanent genurile!

* Informațiile din articol nu țin loc de diagnostic. Dacă crezi că o persoană din apropierea ta are trăsături narcisice, pentru clarificarea oricăror aspecte, adresează-te unui specialist.

* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!

În loc de încheiere

Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, te rog, poate fi de folos și altora!

Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!

Îmi doresc să construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.

Alătură-ni-te și tu cu experiența ta!

În podcast-ul ”Despre narcisism”, am publicat câteva episoade interesante.

Le găsești și pe canalul de Youtube, doar varianta audio. Din păcate nu am avut timp ca să înregistrez și urc pe podcast toate articolele, dar mă ocup. 🙂

Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:

Să fii o persoană dependentă emoțional. Îți recomand să citești: De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională, Codependența emoțională – o introducere mai detaliată și Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională.
Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
Ruminezi foarte mult. Îți recomand acest articol.
Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.

Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.

Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, am scris în articolul de aici.

Dacă ai avut un părinte narcisist, te interesează să afli despre:

Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:

Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.

Articole care te-ar mai putea interesa:

Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (cu plată)!

Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.

Și …. mai ales, nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!

Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro

Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos