O definiție scurtă a narcisismului ar fi iubirea exagerată de sine.
Medicul și psihoterapeutul austriac Reinhardt Haller consideră că indiferent de tipologie, narcisismul se bazează pe patru piloni fundamentali:
- Egocentrismul
- Reacțiile emoționale exagerate la ofense minore.
- Deficitul de empatie.
- Devalorizarea permanentă a celor din jur.
- Despre narcisism, afli mai multe în acest articol.
Dacă narcisistul grandios poate fi identificat relativ ușor, prin comportamentul său, fiind o persoană extrovertă, narcisistul vulnerabil sau ascuns este mai greu de identificat.
Narcisistul vulnerabil este o persoană care are toate ingredientele de bază ale narcisimului (atitudinea de disprețuire, lipsa de empatie, controlul, sentimentul de îndreptățire, manipularea), dar, în cazul său, aceste caracteristici nu sunt toate evidente ca la narcisistul grandios.
Narcisistul vulnerabil se ascunde în spatele unei fețe a normalității.
Două sunt aspectele care îl dau de gol: atitudinea de victimizare continuă (echivalentul nevoii de a fi în centrul atenției a grandiosului) și tendința de pasiv-agresivitate.
Narcisiștii de orice tip nu își pot regla bine emoțiile, cu atât mai puțin furia, iar agresivitatea este modul lor obișnuit de a răspunde frustrării.
Ce este pasiv-agresivitatea
Vorbind de pasiv-agresivitate, înseamnă că agresiunea sa va purta o haină ce o va face mai greu de recunoscut, agresiunea va fi indirectă.
Agresivitatea pasivă poate fi definită ca o furie, ostilitate exprimată în mod ascuns pentru a obține un avantaj subtil.
În fapt este o formă de control și manipulare.
Efectul agresiv-pasivității este că destinatarul ei este provocat, dar nu va resimți agresivitatea ca atare, ci eventual o confuzie.
Reacția imediată va fi că se va apăra sau justifica ori supăra, iar autorul, va apărea ca nevinovat, inofensiv.
Pasiv-agresivitatea nu este specifică doar narcisistului, ci, în general, tipologiilor toxice.
De asemenea, fiecare dintre noi facem apel la ea fără să știm, în viața de zi cu zi, în diferite contexte. Diferența față de o persoană narcisistă este că aceasta o folosește cu intenție, constant.
E important să știi despre ce este vorba, ce presupune, pentru că narcisistul te va face să pari că tu ești nebunul.
Știind ce înseamnă, vei putea să identifici situațiile în realitate și să nu te mai îndoiești de propria percepție sau gândire, să nu te mai lași manipulat.
Cum arată pasiv-agresivitatea
Agresivitatea se poate manifesta prin falsă politețe, printr-un comentariu aparent neutru sau sub forma unui compliment, prin a nega o stare vizibilă de disconfort, supărare, spunând că ”nu este nimic în neregulă”, prin alocarea intenționată a unui timp mai lung decât de obicei pentru a face o treabă obișnuită, evitare, neglijare sau învinovățire, prin tratamentul tăcerii cu intenția de a provoca disconfort, prin întârzierea intenționată și repetată la întâlniri, nefinalizarea lucrărilor sau nerespectarea promisiunilor asumate.
Multe dintre acestea nu par agresivități din în exterior, dar când sunt combinate cu narcisismul ascuns, ele reprezintă o parte semnificativă a modului în care o astfel de persoană funcționează.
Cele mai comune tehnici pasiv-agesivitate
În general ele sunt caracteristice comportamentului narcisistului vulnerabil, dar nu numai. Important este să le poți identifica în viața de zi cu zi, indiferent cine este persoana care le folosește.
1. Modul de relaționare (necooperant) al narcisistului vulnerabil care amână ce are de făcut ori întârzie în mod constant, având, desigur, scuze foarte bune pentru asta ori se răzgândesțe să facă ceva după ce a spus că face ori devine brusc nedisponbil, renunță la promisiunile făcute din proprie inițiativă fără a-și asuma răspunderea pentru asta.
Spre exemplu, când se răzgândește sau nu își ține promisiunea te anunță (sau nu o face) în ultimul moment, cu o eventuală replică ce te va face să te îndoiești de capacitatea ta: ”Ce, tu un ești în stare de atâta lucru, crezi că pe mine m-a ajutat cineva?”
În general, felul său de a fi este o formă de pasiv-agresivitate. Astfel, îți transmite că nu ești suficient de important, ești la dispoziția lui, că se poate răzgândi oricând sau întârzia fără să țină cont de tine pentru că el este cel mai important.
2. Glumele ostile deghizate, sarcasmul, tachinările repetitive, “săgețile” subtile la adresa aspectului, sexului, mediului socio-cultural, acreditărilor, comportamentului, deciziilor, relațiilor sociale etc. ale cuiva , cel mai adesea urmate de “glumeam și eu”.
3. Gaslighting-ul, mai ales în situații de confruntare.
Gaslighting înseamnă negarea realității celuilalt, negare care se poate face în multe moduri nu doar explicit și verbal.
- Ce înseamnă gaslighting, afli aici.
- Gaslighting – ce este și ce nu este
Îi amintești că a spus sau ați discutat ceva într-un anume moment și, când într-o situație de confruntare, îi reamintești, răspunde atât de uimit că începi și tu să te îndoiești de realitatea celor întâmplate, deși posibil să se fi întâmplat ieri.
Îți răspunde: ”De unde ai venit cu ideea asta?”, ”Cum poți să spui ala ceva?”, ”Habar un am despre ce vorbești!”
Felul său perplex de a-ți răspunde e modul de a transmite: ”Nun te pune cu mine că nu vei ajunge niciunde!”
4. Îți spune ce să faci prin intermediul întrebărilor.
Într-o discuție, îți poate spune ceva de genul: ”De ce asta te deranjează atât de mult?”, ”Te-ai gândit că poate ai o problemă pe subiect?”, ”De ce ești atât de refractar la acest subiect?”, ”Nu crezi că ar trebui să facem așa?” (n.a. insistând pe scenariul său).
Mesajul pe care îl transmite cu alte cuvinte este: ”Am nevoie să faci ceea ce vreau sau îți spun eu să faci!”, dar în loc să îți spună asta direct, folosește aceste întrebări care te fac să te rușinezi, ca și când faci ceva nepotrivit sau ca și când nu ai avea dreptul sau nu ar fi firesc să nu îți placă un anume subiect ori să ai o părere diferită de a lui.
5. Joacă constant rolul victimei
În diverse împrejurări îți transmite că cineva nu a făcut ce trebuia să facă și este pus în situația de a repara lucrurile sau că nu a fost apreciat ce a făcut el ori va exprima în orice fel că a fost nerespectat, pus într-o situuație neplăcută, nedreptățit.
Este o victimă permanentă, indiferent de context (social, personal, de serviciu).
6. Refuză să discute deschis conflictele cu persoana din față și, în schimb preferă să se plângă altora de ea.
Spre exemplu, în loc să vină să vorbească cu tine, se va duce la un coleg de serviciu sau la un prieten și îi va spune: ”Nu știu ce se întâmplă cu X, am făcut tot ce era posibil …” implicându-l și pe celălalt în problem voastră. După care tu auzi de asta și când îl confrunți va nega, îți va spune că nu așa s-a întâmplat, cellalt a înțeles greșit.
7. Își fac un compliment, în același timp în care își exprimă și o nemulțumire sau se plânge de ceva
Impresia pe care o lasă este că ți-a făcut un compliment sau că ți-a spus ceva frumos.
Spre exemplu, te vede pentru prima dată cu mașina ta cea nouă și îți explică: ”Ce mașină frumoasă ai, aș vrea să îmi pot permite și eu așa ceva!”
Mesajul principal transmis nu e bucuria pentru mașina ta, deși poate părea așa, ci faptul că nu e tocmai în regulă că ai asemenea mașină, posibil faci ceva ilegal de ți-o permiți sau nu o meriți ….
Alt exemplu: ”Să știi că și tu poți fi de ajutor dacă îți pui mintea la treabă!”
8. Nu te implică în activități ale sale deși ar fi putut să o facă sau în mod obișnuit o făcea Spre exemplu, ia masa cu un prieten cu care ați mai luat masa împreună și nu îți spune nimic sau face planuri să iasă cu prietenii, dar nu are nicio intenție să îți spună.
Aici intră toate situațiile care se abat de la ceva ce altă dată făceați împreună, inclusiv faptul de a nu-ți vorbi despre planurile sale. Ignorarea poate fi în multe feluri.
Și dacă îți exprimi surprinderea pentru a nu te fi implicat și pe tine, îți va răspunde că nu vrea să te implice în lucruri din astea ori că nu vrea să te încarce cu ele.
Se comportă ca și când legătura dintre voi, subit, nu mai există.
8. Te ignoră intenționat și când spui ceva reacționează cu inocență
Spre exemplu: La afirmația ”Dacă mi-ai spus, aș fi venit și eu!” îți va răspunde: ”Credeam că ești ocupat!”, ”Nu m-m gândit că te interessează așa ceva!” sau ”Am crezut că ști!”, ”Am crezut că ești ocupat!”
E un fel alunecos de a-ți răspunde, astfel încât să nu pară că a acționat intenționat și cu rele intenții, dar, de fapt, putea foarte bine să te întrebe, să comunice direct cu tine și a evitat să facă asta.
9. Tratamentul tăcerii
Când vrea să te pedepsească pentru a-și arăta frustrarea, furia, nu îți răspunde intenționat la telefon, la mesaje ori, de față fiind, nu vorbește cu tine.
10. Dă impresia că e o persoană care vrea să te ajute sau amabilă, dar de fapt, acumulează resentimente
Vine un moment în care îți va reproșa: ”După toate câte am făcut pentru tine, ești persoana cea mai nerecunoscătoare pe care o cunosc!”
10. Învinovățirea
Să arunce vina pe alții pentru propria neglijență sau lipsă de profesionalism ori să nu își asume responsabilitatea ori învinovățirea altora pentru propria lipsă de dorință de a respecta reguli rezonabile, norme sociale sau conduită profesională este o trăsătură atât a narcisistului grandios, cât și a celui vulnerabil.
- Citește despre ce înseamnă manipularea.
Să confrunt pasiv-agresivitatea?
Răspunsul e categoric NU!
Tot ceea ce credeai că îl va lovi, de fapt, se va întoarce împotriva ta cu și mai multă putere. Nu îți asuma rolul de a schimba un narcisist sau îndrepta această trăsătură! Ambele sunt iluzii, o persoană narcisistă nu se va schimba niciodată!
Ce îți rămâne de făcut este să recunoști că ai de-a face cu o persoană cu care nu poț comunica clar, sincer, deschis, pe ale cărei spuse nu poți conta.
Ai în vedere permanent care este realitatea ta, fii sigur pe ceea ce trăiești și gândești, când sesizezi tactici pasiv agresive nu te lăsa impresionat că poate ești tu de vină și nu te întoarce împotriva ta!
Rămâi fidel propriei realități, spune-ți că atât și așa poate celălalt să reacționeze și protejează-te cât poți de mult și de bine.
- Proiecția narcisică te va ajuta să te protejezi mai bine în relația cu un narcisist.
Cum să te descurci cu persoana (narcisistă) pasiv-agresiv
A face față unui narcisist poate fi obositor și provocator, mai ales dacă acesta manifestă un comportament pasiv-agresiv, care nu este întotdeauna imediat evident.
Este important să ai grijă de sănătatea ta mintală și, pentru asta, există lucruri pe care le poți face pentru a te ajuta să îi faci față.
Stabilește-ți limite
Un narcisist nu va respecta limitele sau nevoile nimănui altcuiva. Pentru a-ți menține sănătatea, asigurăți-te că ești clar (atât cu el, cât și cu tine) cu privire la ceea ce ești dispus să suporți din partea lui.
Acest lucru poate deveni dificil în cazul comportamentului pasiv-agresiv, deoarece agresiunea nu este directă. A avea limite ferme te poate ajuta să identifici când trebuie să faci un pas înapoi față de el.
În cazul în care, din diferite motive, nu poți ieși din relația cu o persoană narcisistă:
Asigură-te că te înconjori de persoane de încredere, sănătoase emoțional, pe a căror părere poți conta
A fi în relație cu un narcisist aduce multă confuzie cu privire la propriile percepții, așa că, de multe ori ai impresia că ai înnebunit! Ai nevoie să ai aproape persoane care să îți poată oglindi realitatea și să te ajute să te prinzi în ea.
Nu mai da acces narcisistului la viața ta, nu mai împărtăși nici lucrurile bune și nici pe cele rele
Ai să spui că nu ești de acord cu așa ceva pentru că vrei o relație deschisă, sinceră, de încredere, doar că cu un narcisist NU POȚI AVEA AȘA CEVA!!
Amintește-ți toate momentele în care te-a rănit, umilit, a folosit împotriva ta lucruri pe care i le-ai spus cu încredere sau diverse informații, amintește-ți toate schimbările de stare când nu te aștepți și din nimic, amintește-ți cum nu ți-a arătat că nu îl interesezi! Crezi că poți avea o relație deschisă cu o astfel de persoană?
Nemaioferindu-i acces la lucruri importante, te vei proteja. Rămâne să găsești modurile în care să o faci, dacă este partenerul tău.
Nu mai încerca să te explici sau justifici
Este firesc ca atunci când suntem acuzați pe nedrept sau de lucruri pe care nu le-am făcut, să vrem să ne explicăm, justificăm! Dar narcisistul face asta ca să te momească!
Narcisistul este o persoane conflictuală, el nu poate trăi înafara conflictului, pentru că astfel își crează unul din contextele de a ieși la suprafață, a-și arăta măreția și a domina.
Prin felul său manipulator, de a întoarce realitatea împotriva celuilalt, de a-și nega propriile cuvinte, afirmații și reacții, reușește să iasă victorios în orice conflict. Explicația e simplă: nu folosește armele logicii, ale bunului simț și ale realității obiective, ci pe ale lui, personale!
Așa că atunci când te acuză, oferă-i răspunsuri neutre, de genul: ”Posibil să ai dreptate!” sau ”Posibil așa să fie!” sau ”Dacă tu zici!”…
Nu mai lua personal afirmațiile sale
Ai în vedere tot timpul că ce face și spune o persoană narcisistă este doar despre ea, despre ce și cum simte, nu despre ceilalți!
Comportamentul său este o compensare a ego-ului spu fragil, a sentimentului profund de inadecvare și al rușinii.
Nu te aștepta ca aplicând aceste sfaturi să ai din partea narcisistului o reacție neutră, de nepăsare. Din contră, de cele mai multe ori îi vei trezi furia, dar cu cât vei progresa mai mult, vei fi mai atent la CUM și CE SĂ SPUI, îi vei găsi butoanele interioare și vei ști cum să reacționezi astfel încât să minimizezi impactul asupra lui.
În relația cu un narcisist, singurul tău obiectiv este să te protejezi!
În loc de încheiere
Sper ca acest articol te ajute să aducă mai multă claritate în ceea ce înseamnă comportamentul unei persoane nrcisiste, astfel încât să te poți proteja în relația cu ea.
Dacă ești în relație sau ai în apropiere o astfel de persoană ori ai un astfel de părinte, e posibil să fii interesat de informații pe această temă.
Le găsești pe https://www.facebook.com/codependentaemotionala și pe www.codependentaemotionala.ro.
Alătură-te comunității de pe Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, poate fi de folos și altora!
În podcast-ul ”Despre narcisism” vei găsi articole interesante!
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Pe Codependentaemotionala.ro mai găsești articole despre:
- Ciclul abuzului narcisic
- Unul din motivele pentru care partenerul unei persoane narcisiste nu iese din relație
- Love bombing. Ce înseamnă. Cum te poți proteja
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
- Părintele meu, un narcisist
- Mama narcisistă și copilul fată
- De ce atrag persoane narcisiste?
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
Referirea la persoana narcisistului la genul masculin nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști! Am preferat să nu complic exprimarea în defavoarea mesajului, schimbând permanent genurile.
Fiecare relație are caracteristicile și particularitățile sale, nu înseamnă că toate etapele trebuie întrunite pentru a se vorbi de o relație narcisistă.
Nu te grăbi să etichetezi o persoană ca narcisistă, nu uita că trăsături narcisiste avem cu toții! Ce ne face narcisiști sunt frecvența și intensitatea lor în cadrul unei personalități.
Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
