Comunicarea cu o persoană narcisistă (II) Cum să te protejezi

Comunicarea cu o persoană narcisistă nu e un pod între două lumi, este un teren minat!

„Cum pot comunica fără să mă pierd?”, „Ce să spun ca să nu declanșez un conflict?”, „Cum să-l fac să mă înțeleagă?” sunt întrebări repetate de cei care trăiesc alături de o persoană narcisistă, indiferent că e vorba de partenerul romantic, părintele, colegul de serviciu, șeful sau un prieten.

Aceste întrebări au sens doar într-o relație sănătoasă, în care ambii parteneri sunt disponibili emoțional și interesați de o comunicare autentică.

Dacă fiind în această relație, încă mai ai speranță, dacă crezi că există o modalitate de a putea comunica decent, consistent și respectuos cu persoana narcisistă, dar nu ai găsit-o tu, să știi că o astfel de posibilitate nu există nici măcar teoretic!

Cu cât îți vei păstra o oricât de mică speranță că există ceva ce poți face, cu atât mai mult vei da vina pe tine însuți și te vei afunda într-un blocaj!

De fapt, speranțele tale sunt consecințe ale legăturii trumatice.

De ce nu funcționează comunicarea normală cu un narcisist

Persoana narcisistă nu vrea să înțeleagă sau să colaboreze. Vrea să domine, să aibă dreptate, să iasă învingătoare. Ea nu ascultă ca să se apropie, ci ca să găsească o breșă prin care să recâștige controlul.

Și de fiecare dată când încerci să explici calm și logic ceea ce simți, ieși mai confuz decât ai intrat.

În articolul Comunicarea cu o persoană narcisistă. (I), am detaliat repere de bază în comunicarea cu o astfel de persoană, le detaliez mai jos:

Reguli de bază în comunicarea cu o persoană narcisistă

Aceste reguli nu garantează o bună comunicare și înțelegere, ele pot doar minimiza impactul felului de a fi al unei astfel de persoane.

Atâta timp cât îți menții așteptările realiste și ești fidel obiectivului comunicării – am scris despre ele detaliat în articolul sus menționat – ai mari șanse să te protejezi bine!

Permanent, ai în vedere să nu te lași coplești de emoții! Știu, uneori pare imposibil, dar, dacă vei accepta total limitele persoanei în cauză, cu timpul, îți va veni tot mai ușor să nu mai lași emoțiile să te copleșească. Să-ți fie indiferent ce spune, nu va fi posibil!

Stabilește limite, dar nu i le expune direct

Evită să folosești formulări, de genul: „Am stabilit asta!” ori „De azi încolo se întâmplă așa …!” sau „Așa am decis/vreau eu!” Ele îi vor trezi furia!

Fii ferm, clar și consecvent în privința limitelor tale susținându-ți ideea și repetând-o.

Nu lua lucrurile personal

.. ca pe niște atacuri!

Știu că e cumplit de greu să nu iei ce îți spune personal pentru că ești acuzat, umilit, disprețuit, mințit, dar ai în vedere că persoana narcisistă folosește și proiecția ca mod de comunicare.

Este modul în care aruncă propriile insecurități asupra altora, indiferent că e vorba de lucruri mărunte. Ce spune sau face este mai mult despre el decât despre tine.

Selectează din spusele ei ce anume te interesează pe tine ca să îți duci ideea la capăt sau atingi obiectivul, nu acuzațiile! Uneori, e nevoie să te comporți ca și când ai fi surd!

Dacă ai dat curs acuzațiilor te va duce pe un drum nou, al unui subiect adus de ea în discuție, de obicei un subiect nou, deviat ca să te pună în situația de a te apăra! Apărându-te, vei renunța la subiectul pe care îl discutaserăă-ți până atunci și așa te va duce unde va vrea ea!

Acceptă că nu se poate schimba!

Nu poți „vindeca” un narcisist prin iubire, logică sau empatie! Nu se poate schimba nici dacă va intra în psihoterapie! Maxim ce se va putea schimba va fi, ca la colțurile unei mese, să nu mai fie ascuțite, ci rotunjite! Dar în momentelele în care va resimți cel mai mic stres, adevărata sa natură se va arăta!

Dacă nu poți ieși din relație, fă tot ce e nevoie ca să te protejezi și să îți vezi de viața ta cât mai bine în contextul dat! Renunță la ideea că poți fi un cuplu sau avea un părinte pe care un l-ai avut!

Rămâi calm și rațional

Sigur, pe cât se poate! Ești om, nu robot!

Pentru oricine este foarte greu de gestionat nedreptatea, un comportament disprețuitor, umilitor, minciuna, cu atât mai mult când este vorba de o persoană apropiată!

Narcisiștii pot provoca reacții emoționale intenționat. Dacă reacționezi impulsiv, le oferi controlul. De aceea e de preferat, atât cât poți, să îți menții calmul!

Te ajută să practici câte cinci minute pe zi mindfulness! Tocmai pentru a-ți menține controlul în astfel de momente!

Fii conștient de manipulare

… și nu i-o dezvălui în față, având impresia că dacă este descoperit se va rușina și își va reconsidera atitudinea! Sau că va regreta! Te amăgești sperând asta!

Informează-te despre ce înseamnă manipulearea prin gaslighting, vina indusă, proiecție sau minimalizare și identifică-le în timp real când comunicați! Ca să rămâi prins în realitate, vorbește cu tine, spune-ți: ”Știu ce face, e gaslighting! Vrea să mă determine să ….!” Pregătește-te, în sensul de a exersa și a-ți impune să poți lua o pauză de câteva secunde înainte de a răspunde!

Fă-ți o mantră din „Răspund, nu reacționez!” Spune-ți asta în minte imediat cum simți că vrei să îi arunci în față o mie și una de lucruri!

Fii vigilent și ține minte faptele reale

Fă-ți un jurnal în care să notezi succint un șir de întâmplări, afirmații ca să te poți întoarce la ele să își amintești în caz de îndoială. Păstrează email-uri, sms și orice alte mesaje.

Te poți întoarce la el de câte ori te vei îndoi de tine, el va fi contactul tău cu realitatea.

Își dai ochii peste cap că trebuie să faci prea multe lucruri și toate astea în timp ce trăiești, mergi la serviciu, crești copii? Din păcate, relația cu o persoană narcisistă este obositoare, epuizantă, cere vigilență emoțională și psihică permanente!

Alătură-te Grupului de suport online pentru victimele relațiilor narcisice” – ne întâlnim în fiecare joi de la ora 19.00. Într-un cadru sigur, confidențial, vei împărtăși experiențe cu cei care au trăit ceva similar. Detalii – click pe link.

Nu îi spune că e o persoană narcisistă, nu vei rezolva nimic!

Din contră, o va înfuria și mai tare!

Amintește-ți ce spuneam mai sus: nu spera că există un lucru oricât de mic, dificil pe car eîl poți face ca să schimbi situația!

Citește regulile practice de comunicare!

După ce înveți regulile de comunicare cu un narcisist, s-ar putea să simți că ai în mână o hartă – dar că drumul e tot greu. De ce?

Pentru că oricât de bune ar fi strategiile, ele nu funcționează pe termen lung dacă nu sunt dublate de o schimbare profundă în interiorul tău.

Narcisismul nu este doar ceva ce ți se întâmplă din afară. Este o invazie care lasă urme în gânduri, în emoții, în imaginea despre tine.

Iar vindecarea – reală și durabilă – începe când nu te mai concentrezi doar pe cum să gestionezi relația cu celălalt, ci pe cum să te recuperezi și să te întărești pe tine.

Aici începe un proces mai profund – nu de apărare, ci de reconstrucție interioară.
A deveni rezistent la narcisism înseamnă să înveți să rămâi tu, indiferent cât de puternică e furtuna din afară.

Cum devii rezistent la arsenalul comportamentului persoanei narcisice

Să devii rezistent la comportamentul persoanei narcisice nu înseamnă să nu mai simți nimic. Și nici să nu mai fii rănit.
Înseamnă să nu te mai pierzi pe tine din cauza celuilalt.

Să devii rezistent înseamnă să fii conștient de ce și cât poate această persoană și să accepți total!

A deveni rezistent comportamentului ei este un proces. Se obține prin voință, ci printr-o serie de pași mici și conștienți, care îți reconstruiesc mintea și inima, după ce au fost invadate, abuzate, negate, rănitee.

1. Desprinde-te de speranța că lucrurile se vor schimba

Primul pas, dureros, dar esențial, este renunțarea la iluzia că, dacă spui lucrurile „altfel”, dacă suferi „mai în tăcere”, dacă demonstrezi cât de mult iubești, ceva se va schimba.
Această speranță te ține captiv.

Adevărul este greu de privit: persoana narcisistă nu poate să iubească altfel. Nu te vede ca pe un om întreg, ci ca pe o extensie a sinelui său sau ca pe o amenințare la controlul său.

Renunțarea la speranță nu e o înfrângere, este locul în care începi să vezi clar.

2. Învață să recunoști ciclul abuzului

Narcisismul relațional funcționează în cicluri: idealizare – devalorizare – respingere – recapturare (love bombing).
După fiecare explozie vine un aparent calm. O promisiune. Un moment tandru. O confuzie.

Acest ciclu creează dependență! Este exact ca un drog: durere – alinare – durere – alinare. Sistemul tău nervos rămâne prins acolo, între panică și speranță.

Rezistența începe atunci când poți vedea tiparul și spui: „Ah, suntem iar în etapa asta. Nu e iubire. E control.”

3. Ieși din relația cu celălalt și intră în relația cu tine

Cea mai grea întrebare nu este „De ce îmi face asta?”, ci „De ce rămân?”
Adevărata eliberare nu vine când înfrunți persoana narcisistă, ci când te întorci către tine.

Ce ne ține legați nu este doar frica, ci și ruptura de sinele nostru autentic: am renunțat la noi înșine, ne-am pierdut în relație, ne-am construit în jurul persoanei narcisiste, am început să ne vedem prin ochii ei.

Ai nevoie să te reconectezi cu tine însuți. scrie, simte, ascultă-ți corpul, stai în tăcere cu tine, fă lucruri mici care îți aduc bucurie, fără a-i cere permisiune.

4. Închide bucla gândurilor repetitive

După orice interacțiune cu un narcisist, mintea continuă dialogul: „Poate am greșit eu!”, „Ce voia să spună prin asta?”,„Dacă i-aș fi zis altfel, poate nu m-ar fi rănit!”

Aceste bucle sunt epuizante. Persoana narcisistă poate să nu mai fie prezentă fizic, dar trăiește în continuare în capul tău.

Când gândurile te copleșesc, întreabă-te simplu: „Acest gând îmi face bine sau sapă în mine până mă înnebunește?”, „Caut o soluție sau doar mă agăț de trecut?”, „Aș spune aceste lucruri unei prietene dragi care trece prin asta?”

Rezistența înseamnă și să înveți să închizi ușa din interior.

5. Cunoaște-ți vulnerabilitățile

Toți avem zone sensibile: experiențe din trecut care ne fac mai vulnerabili.

Poate te sperie țipătul, pentru că ai crescut cu un părinte agresiv. Sau poate te tulbură profund când cineva te minte, pentru că în trecut ai fost trădat.

Acestea nu sunt „sensibilități exagerate”, ci vulenrabilități.

Dacă le cunoști, le poți înțelege. Și când apar în relație, în loc să te judeci („iar reacționez prea intens”), îți poți spune: „aceasta e o rană veche care doare acum, nu e ceva în neregulă cu mine”.

Cu un prieten empatic poți împărtăși asta. Cu un narcisist — nu. El îți va spune că ești „prea sensibil”, „drama queen” sau „nebun”.

Dar tu știi adevărul și spusele sale nu te vor mai copleși!

6. Tratează-te cu înțelegere, răbdare și compasiune

Relațiile narcisice funcționează cu atât mai bine dacă pierzi compasiunea față de sine.

Când te învinovățești, te judeci aspru, îți negi emoțiile sau le consideri exagerate, faci exact ce face și persoana narcisistă cu tine. Iar dacă ai o istorie de viață în a fi criticat, a fi considerat nepregătit, va fi devenit deja automatism în a te purta critic și dur cu tine însuți!

Fii curios față de ce simți, întreabă-te „De ce doare asta atât de mult?” și răspunde-ți cu înțelegere, nu cu rușine!

Nu ești slab, ești rănit. Și nu ești singur.

Asta e diferența care te scoate din spirală.

7. Cultivă sprijinul real – nu doar informația

Poți citi mii de articole despre narcisism, dar vindecarea se întâmplă în relație cu altcineva. Nu ai nevoie de o mulțime de oameni. Ai nevoie de câțiva care au empatie, compasiune și care îți pot oglindi fidel realitatea:

– Cu un terapeut experimentat în problematica narcisismului sau, măcar a traumei. Mai ales dacă nu poți pleca din relație, să intri într-o psihoterapie, este suportul cel mai recomandat!

– Cu prieteni de încredere, care știi cum gândesc și că nu te judecă

– Cu un grup de suport unde îți poți împărtăși experiența și o poți valida atât pe ea, dar și ce simți și gândești tu.

Terapeutul, membrii grupului îți pot spune ceea ce tu ai simțit deja în corp, dar ai îndrăznit să negi: „Felul în care a judecat situația a fost o manipulare subtilă, nu a fost cinstit!”

Și în acel moment, nu mai ești singur cu îndoiala.

Rezistența înseamnă conectare sănătoasă cu altceva decât cu trauma.

8. Reînntoarce-te la tine, redevino cine ești, nu cine ai fost făcut să crezi că ești

Persoanele narcisiste pun în tine o oglindă deformată. Te fac să te simți slab, greu de iubit, confuz, defect.

E foarte important, aș spune vital, să reintri în contact cu tine, persoana care erai înainte de a începe relația!

Reia-ți obiceiuri mici, plăceri, hobby-uri, fă ce ai renunțat să faci de dragul celuilalt!

Să devii rezistent la persoana narcisistă cu care relaționezi, e un adevărat proces de regăsire de sine!

Nu există o cale ideală de a comunica cu o persoană narcisistă. În schimb, poți găsi o cale de a comunica mai bine cu tine însuți, de a-ți restabili limitele, valorile și busola internă.

Să poți construi o relație puternică cu tine, asta e, de fapt, adevărata ieșire!

Dacă te simṭi pierdut și singur, caută ajutor!

Îl poṭi găsi în oameni de încredere, care ṭi-au fost alături și care nu ṭi-au negat realitatea sau, dacă nu ai, în comunităṭi specifice sau în ajutor de specialitate, plătit.

Să renunṭi la tine nu este o soluṭie, cum soluṭie nu este nici să confrunṭi constant partenerul narcisist!

Poṭi câștiga niște mici lupte de moment, dar, pe termen lung, te va infrânge; structura sa antagonistă, lipsa de empatie, dependenṭa sa continuă de validare și de control îi asigură statutul de unic câștigător.

Citește despre Rutina binelui!
Citește despre Cea mai importantă relație!
Relația cu tine însuți

Observații înainte de final

* Dacă am folosit preponderent adresarea la feminin – persoana narcisistă, nu înseamnă că femeile sunt narcisiste! Am folosit femininul într-un sens neutru, pentru a facilita exprimarea și a nu schimba permanent genurile!

* Informațiile din articol nu țin loc de diagnostic. Dacă crezi că o persoană din apropierea ta are trăsături narcisice, pentru clarificarea oricăror aspecte, adresează-te unui specialist.

* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!

Încheiere

Îmi doresc să construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.

Dacă îți place articolul, te rog să îl distribui, să poată ajunge la cei care au nevoie!

Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!

Alătură-te Grupului de suport online pentru victimele relațiilor narcisice” – ne întâlnim în fiecare joi de la ora 19.00. Într-un cadru sigur, confidențial, vei împărtăși experiențe cu cei care au trăit ceva similar. Detalii – click pe link.

Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:

Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
Ruminezi foarte mult. Îți recomand acest articol.
Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
Te interesează:

Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:

Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.

Articole despre dependența emoțională:

Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (este contra cost)!

Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.

Nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!

Bibliografie: Materiale ale Dr. Ramani Darvasula, articole despre comunicarea cu o persoană narcisistă publicate în Psychology Today și propria experiență.

Fotografia articolului aparține Pexels Free Photos

#narcisist

#relatienarcisica

#victimanarcisism

#persoananarcisista

#lovebombing

#manipulare

#narcisistvulnerabil

#comunicareacuunnarcisist