O persoană narcisistă își părăsește partenerul când găsește pe cineva sau ceva, un context, care îi satisface într-o mai mare măsură nevoile narcisice, indiferent cum arată ele.
O persoană narcisistă nu pleacă până nu are ceva asigurat. Ea iese din relație fără să se gândească la celălalt, doar urmărindu-și propriile scopuri.
Pentru persoana narcisistă, ale cărei deziderate sunt ”domină și controlează”, ieșirea din relație este doar o altă împrejurare prin care își manifestă ultimul cuvânt.
După o relație ca un roallercoaster, cu suișuri și coborâșuri extreme, în care amenințările cu despărțire au fost obișnuite, în care a fost epuizată psihic, fizic și emoțional pentru a se adapta pretențiilor partenerului și a menține relația, părăsită de partenerul narcisist, victima se simte nedreptățită și, chiar, abandonată.
Perioada imediat următoare ieșirii narcisistului din relație
Dacă narcisistul părăsește relația, nu înseamnă că despărțirea va fi ușoară, civilizată sau echitabilă.
E posibil ca în contextul părăsirii, să aibă un comportament decent, dar asta va fi doar pentru că are un interes.
Odată ce începe noua viață, de cele mai multe ori, narcisistul își schimbă atitudinea binevoitoare.
Iar asta o face în cele mai diverse moduri, uneori scoțând la bătaie întreaga artilerie: fie punând în social media poze sau spunând lucruri mincinoase sau adevărate, încredințate de victimă în virtutea relației de încredere dintre ele și pe care ceilalți nu le știu sau aflate în momente de vulnerabilitate ale acesteia, de natură să defăimeze victima, fie vorbind cunoștințelor comune despre aceste lucruri, fie, în cazul unui divorț, schimbându-și crescându-și pretențiile, indiferent că e vorba de bani, bunuri sau drepturi asupra copiilor, fie toate aceste moduri la un loc.
El încearcă să obțină avantaje sub toate aspectele și în toate modurile posibile, ceea ce înseamnă că va duce toate luptele necesare ca să câștige.
Este posibil chiar să amâne clarificarea, finalizarea unor aspecte administrative sau legale până va fi sigur că va avea câștig de cauză.
Narcisistul va face tot ce trebuie pentru a părea persoana bună în despărțirea declanșată de el, ca să primească suportul, compasiunea cunoscuților sau pentru a-i atrage de partea sa.
Cu această ocazie se triază relații, pentru că unii aleg să meargă mai departe în relație cu narcisistul. Dar prietenii adevărați ai victimei îi vor rămâne fideli, nu vor cădea în plasa acestuia.
Gaslighting-ul făcut de narcisist
Atât în perioada despărțirii, cât și imediat după, persoana narcisistă face din plin gaslighting! Își va minți partenerul – ”Dar ți-am spus de atâtea ori că relația noastră nu mai merge!” – deși nu a spus asta niciodată sau ”Te gândești cum m-am simțit eu știind că tu …..?” invocând o situație pe care o știa dar față de care nu s-a arătat nemulțumit, ”Ți-am spus într-o mie de feluri cât de nefericit sunt și nu ai făcut nimic!” fără ca vreodată să își fi exprimat ”nefericirea”.
Este greu pentru victimă să fie conștientă de asta, pentru că a fost supusă acestui tip de manipulare întreaga relație și și-a pierdut încrederea în sine, în felul în care percepe realitatea.
Mai ales după despărțire, e recomandat ca victima să mențină contactul constant cu cel puțin o persoană în care are încredere nu doar emoțional, dar și cu privire la felul în care acesta oglindește realitatea, pe care o știe ca pe o persoană realistă, cu picioarele pe pământ, să îi confirme firescul gândurilor, emoțiilor sale, a reacțiilor avute în anumite situații și/sau să meargă la psihoterapeut.
Cum partenerul narcisist i-a negat constant realitatea, emoțiile, trăirile, gândurile, situații concrete la care au fost parte amândoi, victima ajunge să aibă o stare generală de confuzie, neclaritate, descurajare, nesiguranță (emoțională).
Ruminația victimei
Ruminația nu încetează odată odată cu ieșirea persoanei narcisiste iese din relație.
Partenerul părăsit va revedea email-uri, mesaje, își va reaminti situații în încercarea de a înțelege ce s-a întâmplat și ce nu a mers bine în relație sau ce a făcut ea rău. Poate petrece timp, zile chiar săptămâni, revăzând mesajele seductive, pe cele pline de dispreț, adâncindu-se în confuzie.
Tot acest timp petrecut ruminând este timp luat din timpul vindecării, dar, pentru cele mai multe victime, este parte din drumul parcurs pentru acceptarea situației.
Cel mai greu este când narcisiștii părăsesc și intră imediat într-o relație.
În fapt, acea relație a început mai demult, atunci este doar recunoscută deschis. Cu această ocazie victima realizează (pentru a nu știu câta oară) că a fost folosită, mințită, înșelată, trădată. Va rumina întrebându-se de ce celălalt, ce am făcut eu, poate petrece timp visând la cum noul partener al narcisistului va avea parte de atenția acestuia, de fapt de „love bombing”-ul de rigoare pe care l-a avut și ea.
Noul partener nu este nimic mai mult decât noul furnizor de satisfacții narcisice.
Pendularea narcisistului între două relații
Este posibil ca înainte de a ieși din relație oficial, declarativ, narcisistul să aibă o perioadă de pendulare între noua relație și cea veche.
În tot acest timp, el își va ține victima agățată, făcându-i sporadice și mici gesturi de seducție până se va asigura că are contextul favorabil și avantajele asigurate în noua relație. Avantaje înseamnă orice fel de situații sau lucruri care pentru persoana în cauză reprezintă obiective de atins, nu doar cele considerate în general, importante.
Noua sa victimă sau noul context vor fi, de fapt, o altă acțiune în tiparul repetițiilor narcisice. După ce își va lua validarea narcisică necesară, va părăsi persoana, contextul în același mod în care a făcut-o până acum.
Persoana narcisică este stabilă atâta timp cât își asigură necesarul de validare narcisică. Atunci când acesta nu este suficient să îl mai satisfacă, se va îndrepta către altcineva sau altceva.
Cu un narcisist nu există decât o cale: el este mereu câștigător!
Într-o relație în care partenerii sunt sănătoși emoțional, maturi, își exprimă regretul, frustrarea, tristețea, durerea într-un mod în care nu se umilesc, desființează reciproc, în care nu se emană ură.
Într-o relație narcisică se ajunge la furie, trădare, disprețuire, la o paletă mare de situații și sentimente negative.
Un narcisist e o persoană cu probleme de atașament, care nu se poate regla emoțional, este îndreptățită, egocentrică, lipsită de empatie, iar despărțirea, indiferent cine o provoacă, este doar o ocazie să își pedepsească victima și să o umilească.
Recuperarea și vindecarea în urma relației cu o persoană narcisistă
Victima unei relații cu un narcisist are nevoie de mult timp pentru a se recupera și vindeca. Perioada care urmează nu este ușoară deloc.
Nu există o cale ușoară pentru despărțirea de o persoană narcisistă.
Mulți supraviețuitori ai relațiilor narcisice sunt măcinați de sentimente de vinovăție, se confruntă cu furia împotriva lor înșiși că nu au acționat la timp, că au acceptat, că nu au văzut.
Sunt mai multe aspecte care sunt importante în acest drum al despărțirii.
A fi informat. Ce înseamnă narcisismul, cum este o persoană narcisistă?
Vindecarea înseamnă și a fi informat. Este etapa cognitivă a procesului de însănătoșire.
Ascultând, citind, vizionând materiale pe această temă, victima va înțelege cu ce s-a confruntat și cum este persoana de care s-a despărțit.
Astfel, își va calibra speranțele și se va ancora în realitate de o manieră realistă, fără așteptări. Spun așteptări pentru că o perioadă de timp, victima va spera, chiar și inconștient, că se va putea întâmpla ceva bun!
Acceptarea totală, completă a realității persoanei narcisiste, cu tot ce presupune personaltiatea sa, este esențială.
Se poate schimba persoana narcisistă?
Mulți specialiști spun că persoana narcisistă se poate schimba cu tratament, nu mai zic de părerea superficială și nerealistă a unora care au ca filozofie de viață ideea că ”toți oamenii se pot schimba!”
Personal nu subscriu acestor păreri. În ce privește narcisismul, există chiar studii care arată că acest tip de personalitate este unul rigid, inflexibil.
La o astfel de persoană se pot șlefui niște colțuri tăioase, dar asta este tot, în momente de criză și stres, incapacitatea de a se regla emoțional și tot ce ține de esența narcisismului se manifestă: lipsa de empatia, egocentrismul, îndreptățirea.
Regăsirea identității de sine
Multe victime ale relației cu o persoană narcisistă se așteaptă ca totul să revină la ce și cum era înainte de relație, la normalitatea de atunci, iar lucrurile să fie mai ușoare decât au fost în timpul relației.
În realitate, este greu.
Vindecare înseamnă separare și autonomizare psihică, cognitivă și emoțională, redobândirea identității.
După despărțire urmează o perioadă în care victima are nevoie să își găsească propria identitate, să afle cine este, să se reconecteze cu sine. Pentru asta are nevoie să facă și lucruri simple, banale, care altă dată îi făceau plăcere și la care a renunțat din cauza partenerului narcisic. Cele mai multe victime se implică cu toată energia în relația cu un narcisist și renunță la sine
Persoanele cu care se înconjoară sunt și ele foarte importante
Victima unei astfel de relații are nevoie de validare și în acest proces al recuperării de sine, amicii, prietenii, oricine este ancorat sănătos în realitate și este matur emoțional, este important. Ea are nevoie să povestească și repovestească prin ce a trecut, iar pentru reclădirea încrederii în sine va avea nevoie ca felul în care simte, gândește să îi fie confirmate.
Să fie în contact cu oameni care au trecut prin așa ceva, este de mare ajutor. Auzind și experiențele altora, victima poate scăpa de sentimentele de autoculpabilizare, de furie îndreptate împotriva sa.
Legătura traumatică
Sunt victime care, la începerea relației cu narcisistul, avea deja un trecut traumatic nevindecat, iar asta îngreunează emoțiile și trăirile despărțirii pentru că victima se va simți parte a unui circuit din care pare că nu se poate desprinde. Dar efectele sunt cu mult mai profunde.
Legătura traumatică este relația bazată pe afecțiune care se crează între o persoană abuzată și abuzatorul său, în pofida abuzului, indiferent de felul acestuia (poate fi doar emoțional).
- Despre legătura traumatică, mai mult, aici.
Legătura traumatică este cea face victima să nu poată pleca din relația narcisică – dincolo de motivele concrete reale, lipsa sau insuficiența banilor, a unei case sau altele. Tot ea este motivul care, de multe ori, face ca victima să nu poată rezista insistențelor fostului partener narcisist de a-l atrage în relație.
Reluarea relației cu fostul partener narcisist
Nu sunt excepționale situațiile în care narcisistul își atrage din nou victima în relație, după ce aceasta a început procesul vindecării și își vede de viața ei. Asta se poate întâmpla mai ales dacă noua relație sau contextul pentru care a ales să iasă din relație nu îi mai furnizează validarea narcisică de care are nevoie.
În cazul reluării relației, persoana narcisistă își va relua comportamentul după o perioadă de miere, în care va asigura victima că s-a schimbat, că lucrurile vor fi altfel decât au fost.
Orice relație narcisică se desfășoară după un anumit tipar, cunoscut sub denumirea de ”ciclul relației narcisice”. El presupune idealizarea unei persoane, devalorizarea ei, repetarea ciclului (idealizare și devalorizare) și, în final, respingerea ei (abandonul), când aceasta nu mai servește scopului narcisistului.
- Mai multe despre ciclul abuzului narcisic poți citi aici.
Este greu de înțeles pentru cineva care nu a trăit o relație narcisistă, prin ce trece, ce simte și, mai ales, cum victima poate rămâne blocată în neputință și pradă abuzului.
Sunt persoane care se miră și/sau judecă: ”cum de a putut cineva să trăiască atâția ani într-o asemenea relație, de ce nu a plecat, că doar putea să o facă?!”
Unii oameni pur și simplu nu se simt în stare să își asume anumite lupte în viețile lor, chiar dacă situația în care sunt este grea.
Fiecare are realitatea sa și motivele sale pentru care nu se poate despărți – poate au fost suficient de multe zile frumoase care să o facă să regrete, poate nu vrea să despartă familia chiar dacă știe că nu e bine pentru copii să trăiască într-un astfel de mediu, poate o îngrozește gândul că va trebui să împartă custodia și nu vei mai petrece mult timp cu copiii, poate o sperie viitorul, ideea de a rămâne singur sau incertitudinea stării materiale.
De orice natură ar fi, motivele victimei de a rămâne sau de a reveni în relație nu sunt de desconsiderat!
Să judecăm și să facem afirmații despre viața altora dinafara situației lor, este cel mai ușor lucru!
O nouă relație?
Vindecarea nu înseamnă nici să sari într-o relație sănătoasă!
E ca atunci când după o perioadă de boală, intrat în etapa firească a convalescenței, vrei să fii și să ai puterea de dinainte de a te îmbolnăvi. Convalesncența e perioada de readaptare treptată a organismului la capacitățile și puterile anterioare bolii, când acesta se reface încet. Așa este și cu recuperarea după o relație cu un narcisist.
Este esențial să te recuperezi înainte de a începe o altă relație și, mai ales, să înțelegi de ce anume ai rămas și nu ai plecat din relație. Fără o însănătoșire emoțională și o înțelegere a realității tale personale, riscul să intri într-o nouă relație asemănătoare e mare.
De ce psihoterapie?
Recomand psihoterapia nu doar pentru vindecarea în urma relației narcisice, dar și pentru a înțelege ce anume a determinat rămânerea în relație alături de o astfel de persoană.
De cele mai multe ori, victima are un trecut traumatic, și când spun asta nu trebuie ca neapărat să fie abuzuri sexuale sau fizice, e suficient să fie vorba de neglijență emoțională.
În spatele unui trecut traumatic pot sta părinți bine intenționați care, copleșiți de griji și muncă pentru a face față nevoilor materiale, nu s-au putut ocupa de copii sau, în care, unul sau ambii părinți au fost prezenți în absență.
Sunt situațiile copiilor neglijați emoțional, chiar parentalizați – încărcați cu responsabilități mai mari decât erau firești pentru vîrsta lor biologică, care nu au știut ce e aceea zi de naștere, mângâiere fizică, gesturi de afecțiune, împărtășirea cu părinții a micilor întâmplări cu prietenii de joacă, etc.
E nevoie ca această eventuală realitate să fie cunoscută, înțeleasă, integrată pentru a nu mai repeta ciclul relațiilor toxice.
Procesul de recuperare presupune momente grele, de deznădejde, dar și multe realizări și ”recuceriri” de sine.
Vindecarea după o relație narcisică înseamnă recâștigarea puterii asupra propriei vieți, regăsirea bucuriei de a ști cine ești și de a trăi!
- Partea întâi a acestui articol – Despărțirea de o persoană narcisistă. (I) Când narcisistul este părăsit – o găsești aici.
Observații înainte de final
* Articolul de față are scop informativ. Dacă crezi că o persoană din apropierea ta are trăsături narcisice, pentru clarificarea oricăror aspecte, adresează-te unui specialist.
* Informațiile din articol nu țin loc de diagnostic. Dacă crezi că o persoană din apropierea ta are trăsături narcisice, pentru clarificarea oricăror aspecte, adresează-te unui specialist.
* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!
* Dacă am făcut referire la persoana narcisistă folosind mai mult genul masculin, nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști. Am făcut-o în sensul cuprinzător al ambelor sexe, pentru a evita schimbarea permanentă el/ea.
Încheiere
Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, te rog, poate fi de folos și altora!
Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
Construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul țși codependența emoțională pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă, astfel că orice distribuire a materialelor de pe pagină ajută!
În podcast-ul ”Despre narcisism”, am publicat câteva episoade interesante.
Le găsești și pe canalul de Youtube, doar varianta audio. Din păcate nu am avut timp ca să înregistrez și urc pe podcast toate articolele, dar mă ocup. 🙂
Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:
- Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
- Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
- Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
- Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
Să te intereseze și:
- Dacă părintele meu este narcisist, sunt și eu narcisist?
- Părintele meu, un narcisist
- Mama narcisistă și copilul fată
- Relația tată narcisist, copilul fată
- Caracteristici ale relației tată narcisist-copilul băiat
- Cum cădem ușor în capcana narcisistului
- Vorbește foarte mult/m-a înșelat/m-a mințit/își plânge de milă …. este o persoană narcisistă?
- De ce atrag persoane narcisiste?
Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:
- Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
- Pasiv-agresivitatea. Ce este. Tactici folosite de o persoană narcisistă
- Empatia mă face mai vulnerabil în fața unei persoane narcisiste?
- Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
- Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
- Moduri subtile în care o persoană narcisistă manipulează verbal. Exemple și analiză
- Love bombing. Ce înseamnă. Cum te poți proteja
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
- Oare nu sunt eu narcisistul?
- Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
- Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
- Identitatea victimei după relația cu o persoană narcisistă
Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.
Articole despre dependența emoțională:
- De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
- Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
- Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
- Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (contra cost)!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
