Dialogul cu o persoană narcisistă e ca atunci când joci tenis la perete! Lovești mingea, ea se lovește de perete și se întoarce cu mai mare viteză! Important e să te ferești, ca să nu te lovească din plin!
Comunicarea cu o persoană narcisistă este, probabil, cea mai importantă preocupare a cuiva care relaționează constant cu o astfel de persoană, indiferent că e vorba de partener, părinte, coleg de serviciu, prieten, șef.
Să vrem să ne facem înțeleși de către cei cu care comunicăm, să îi înțelegem, la rândul nostru, este firesc!
În interacțiunea cu o persoană narcisistă, până să înțelegem și să acceptăm că nu putem face mare lucru, o bună perioadă de timp ne vom preocupa să găsim calea potrivită de a comunica.
Inițial, după primele neînțelegeri, vom da vina pe noi înșine: „Nu am zis bine, am fost prea direct/nu am ținut cont că în ultima vreme are probleme …!” și lista poate continua.
Dar, vine un moment când apare îndoiala; fie ne amintim că n-am zis ce pretinde celălalt, fie ceva ne deschide „ochii” și vedem situația realist și în întreg contextul.
E foarte important ca în comunicarea cu o astfel de persoană, să știm care este realitatea și să ne adaptăm așteptările.
Așteptările celui care comunică cu o persoană narcisistă
Îmi pare rău dacă te dezamăgesc, dar îți spun deschis: nu există o rețetă în a comunica eficient cu o persoană narcisistă!
Nu poți atinge nici măcar în comunicare, nu doar în interacțiune, un nivel mulțumitor pentru ea! Chiar dacă îți spune sau lasă de înțeles că ce nu funcționează e din cauza ta și că, dacă te-ai strădui mai mult, ai putea îmbunătăți lucrurile!
Nu ai cum să faci asta și nu pentru că ai fi inabil sau incapabil, ci pentru că dialogul cu ea este ca și când ai juca tenis la perete!
Dacă la un meci de tenis (neprofesionist și necompetitiv), jucătorii lovesc mingea cu intenția de a o trimite celuilalt astfel încât partenerul să o poată trimite înapoi și între ei să existe un schimb de mingii cât mai lung, când joci tenis cu peretele, lovești mingea, ea se lovește de perete care e rigid și inflexibil, nu se poate adapta în niciun fel pentru a face ca „jocul” să dureze, el reacționează într-un singur fel: de a crește viteza cu care mingea se întoarce la tine! Dacă nu te ferești, riști să fii lovit din plin!
Cu o persoană narcisistă nu poți avea o comunicare matură și constructivă! Dacă ți s-a întâmplat, înseamnă că ai avut norocul să aibă o zi bună, în care toate i-au ieșit cum a vrut!
Este extrem de sensibilă și orice îi poate provoca furia, în special dacă este diferit de ce vrea/spune/gândește ea.
Cu cât așteptările tale sunt mai mari și nerealiste, cu atât și deziluziile!
Care e obiectivul în comunicarea cu o persoană narcisistă?
A comunica cu o persoană narcisistă este dificil, de multe ori înnebunitor!
O persoană narcisistă trăiește din conflict; pentru ea, totul se rezumă la a controla și domina!
Centrată pe ea însăși, persoana narcisistă nu își asumă responsabilitatea, reacționează negativ la critică și reguli, granițe, limitări, conduce mereu discuția în direcția dorită de ea, așa cum îi va cere propriul interes!
Vei avea uneori impresia unui pește viu pe care-l ții în mâini: îți alunecă, îți scapă, nu ai nicio putere de control asupra situației! Uneori te vei gândi că, poate, ai înnebunit sau că ai pierdut contactul cu realitatea!
Scopul tău nu este să fie de acord cu punctul de vedere sau să nu este să nu mai existe contradictorialitate!
Obiectivul realist este să transmiți ce ai de spus într-o manieră cât mai puțin ofensatoare (din punctul ei de vedere) și care să o provoace cât mai puțin! Să poți vorbi cu ea fără să trăiești cu frica permanentă că ai călcat pe coji de ouă! Să te protejezi cât de bine se poate! (am detaliat în final)
În toată această impredictibilitate, instabilitate și frică pe care le presupune interacțiunea cu o persoană narcisistă, sunt câteva principii și reguli care te pot ajuta.
Reguli ale comunicării cu o persoană narcisistă
Aplicarea acestor reguli nu garantează o bună comunicare și înțelegere, sunt doar niște repere importante care pot minimiza impactul felului de a fi al unei astfel de persoane.
Stabilește limite, dar nu i le expune direct
Evită să folosești formulări, de genul: „Am stabilit asta!” ori „De azi încolo se întâmplă așa …!” sau „Așa am decis/vreau eu!” Ele îi vor trezi furia!
Fii ferm, clar și consecvent în privința limitelor tale susținându-ți ideea și repetând-o.
Nu lua lucrurile personal
.. ca pe niște atacuri!
Știu că e cumplit de greu să nu iei ce îți spune personal pentru că ești acuzat, umilit, disprețuit, mințit, dar ai în vedere că persoana narcisistă folosește și proiecția ca mod de comunicare.
Astfel aruncă propriile insecurități asupra altora, indiferent că e vorba de lucruri mărunte. Ce spune sau face este mai mult despre el decât despre tine.
Selectează din spusele ei ce anume te interesează pe tine ca să îți duci ideea la capăt sau atingi obiectivul, nu acuzațiile! Uneori, e nevoie să te comporți ca și când ai fi surd!
Dacă ai dat curs acuzațiilor te va duce pe un drum nou, al unui subiect adus de ea în discuție, de obicei un subiect nou, deviat ca să te pună în situația de a te apăra! Apărându-te, vei renunța la subiectul pe care îl discutaserăă-ți până atunci și așa te va duce unde va vrea ea!
Acceptă că nu se poate schimba!
Nu poți „vindeca” un narcisist prin iubire, logică sau empatie! Nu se poate schimba nici dacă va intra în psihoterapie! Maxim ce se va putea schimba va fi, ca la colțurile unei mese, să nu mai fie ascuțite, ci rotunjite! Dar în momentelele în care va resimți cel mai mic stres, adevărata sa natură se va arăta!
Dacă nu poți ieși din relație, fă tot ce e nevoie ca să te protejezi și să îți vezi de viața ta cât mai bine în contextul dat! Renunță la ideea că poți fi un cuplu sau avea un părinte pe care un l-ai avut!
Rămâi calm și rațional
Sigur, pe cât se poate! Ești om, nu robot!
Pentru oricine este foarte greu de gestionat nedreptatea, un comportament disprețuitor, umilitor, minciuna, cu atât mai mult când este vorba de o persoană apropiată!
Narcisiștii pot provoca reacții emoționale intenționat. Dacă reacționezi impulsiv, le oferi controlul. De aceea e de preferat, atât cât poți, să îți menții calmul!
Te ajută să practici câte cinci minute pe zi mindfulness! Tocmai pentru a-ți menține controlul în astfel de momente!
Fii conștient de manipulare
… și nu i-o dezvălui în față, având impresia că dacă este descoperit se va rușina și își va reconsidera atitudinea! Sau că va regreta! Te amăgești sperând asta!
Informează-te despre ce înseamnă manipulearea prin gaslighting, vina indusă, proiecție sau minimalizare și identifică-le în timp real când comunicați! Ca să rămâi prins în realitate, vorbește cu tine, spune-ți: ”Știu ce face, e gaslighting! Vrea să mă determine să ….!” Pregătește-te, în sensul de a exersa și a-ți impune să poți lua o pauză de câteva secunde înainte de a răspunde!
Fă-ți o mantră din „Răspund, nu reacționez!” Spune-ți asta în minte imediat cum simți că vrei să îi arunci în față o mie și una de lucruri!
Fii vigilent și ține minte faptele reale
Fă-ți un jurnal în care să notezi succint un șir de întâmplări, afirmații ca să te poți întoarce la ele să își amintești în caz de îndoială. Păstrează email-uri, sms și orice alte mesaje.
Te poți întoarce la el de câte ori te vei îndoi de tine, el va fi contactul tău cu realitatea.
Își dai ochii peste cap că trebuie să faci prea multe lucruri și toate astea în timp ce trăiești, mergi la serviciu, crești copii? Din păcate, relația cu o persoană narcisistă este obositoare, epuizantă, cere vigilență emoțională și psihică permanente!
- Alătură-te Grupului de suport online pentru victimele relațiilor narcisice” – ne întâlnim în fiecare joi de la ora 19.00. Într-un cadru sigur, confidențial, vei împărtăși experiențe cu cei care au trăit ceva similar. Detalii – click pe link.
Reguli practice de comunicare
Cum spuneam și la „Regulile comunicării”, aceste reguli nu garantează buna comunicare și înțelegerea! Ele sunt doar niște repere importante care pot minimiza impactul felului de a fi al unei astfel de persoane asupra ta.
Nu te aștepta să îți iasă din prima, cu atât mai mult cu cât în relația cu persoana narcisistă ești permanent provocat emoțional, e foarte greu să îți păstrezi cumpătul! Dar nu renunța! Nu îți iese de trei-patru ori din zece, dar repetând, îți va ieși plus, vei învăța să te adaptezi mai bine felului său de a fi, vei vedea cum anume e mai eficient pentru tine să îi răspunzi!
Folosește mesaje în care te referi la tine, nu acuza
Iarăși îți spun: știu că e greu, la început imposibil, dar dacă vrei să te protejezi, e nevoie să iei niște măsuri!
Folosește, spre exemplu: „Mă simt ignorat/ă când nu mi se răspunde.”, în loc de „Tu niciodată nu mă asculți!” Când ai acceptat realitatea, adică ce și cum este această persoană, ai acceptat, printre altele, și că ea nu ascultă pe nimeni!
Vei spune că te nedreptățește, așa este, dar scopul tău nu e să intri în bătălii, pentru că le vei pierde, ci să comunici cât mai eficient și să te protejezi pe tine!
Dacă ai câștigat o discuție, nu spera că ăla este un început! Sigur a avut un motiv pentru a o face sau miza a fost pera mică pentru el!
Evită confruntările directe sau sarcasmul
Asta îi alimentează nevoia de a domina sau umili. Fii direct, dar nu agresiv! Și, nu uita, nu exprima limitări directe!
Răspunde, nu reacționa
Învață-te niște mici trucuri pe care să ți le faci când spune anumite lucruri, astfel încât să îți poți tempera reacțiile!
Ia un moment de pauză înainte de a vorbi. Narcisiștii profită de reacții impulsive!
Folosește „tehnica discului stricat”
Repetă ferm în aceeași discuție, chiar dacă ți se pare aiurea, copilăresc, aceeași idee sau limită, indiferent de manipulări sau abateri. (Ex: „Nu voi face asta/Vreau ….”)
Repetă și reafirmă limitele, dar fără explicații inutile
Spre exemplu: „Nu voi continua această conversație dacă ridici tonul.” Repetă, dar nu intra în defensivă! Nu te și nu îi explica!
Te va abate de la subiect, revino!!
Comunică astfel încât să te protejezi
Pentru că persoana narcisistă are anumite trăsături – la care am făcut referire în partea de început – e nevoie ca în comunicarea și interacțiunea cu ea să te protejezi, să nu te lași la „dispoziția” ei, mizând pe bun simț sau pe alte valori care ți-a dat de înțeles că le are!
Comunicarea ta nu are ca scop să o mulțumești pe ea, ci să previi un nivel ridicat al intensității reacțiilor și „pagubele” tale psiho-emoționale.
Iar pentru asta trebuie să ai constant în minte faptul că persoana narcisistă nu este un partener matur de discuție. Dacă ești într-o relație romantică sau cu un părinte îți va lua ceva timp până vei acepta realitatea asta, iar atunci când o vei acepta, vei începe să te gândești și la tine și să te protejezi!
Protecția ta vizează atât momentul concret imediat, cât și viitorul!
Renunță la a-I da acces la viața ta!
Selectează foarte atent ce știe despre tine! Nu doar verbal, ci și pe social media la ce îi dai acces și la ce împărtășești cu cunoștințe comune care știi că îi pot spune!
Ai de împărtășit lucruri bune? Nu o faci cu persoana narcisistă, chiar dacă pornirea firească asta este! Îți alegi un prieten de nădejde sau mergi la un psihoterapeut. Îl plătești ca să te asculte și înțeleagă dacă nu vrei să faci terapie!
Ai de împărtășit temeri, griji, preocupări? Nu o faci cu persoana narcisistă! Recomandarea de mai sus rămâne valabilă! Va folosi vulnerabilitățile tale împotriva ta cu próxima ocazie, ca să te rănească, să te facă să te simți că un contezi!
Îți vine să spui: „Atunci ce relație mai e și asta?”
Dacă vrei o relație profundă, deschisă, bazată pe comunicare, încredere, respect și responsabilitate cu persoana narcisistă nu poți avea , așa ceva!
Atâta timp cât nu vei acepta asta și vei crede că într-o zi se va schimba, va avea acces liber la tine, ca la o carte pe care o iei din raft când vrei, o lași, iar o iei!
Dacă tu nu ai grijă de tine, nimeni nu o va face în locul tău!
Dacă ești într-o relație romantică, ideal este să ieși din relaṭie!
Dacă nu poṭi acum, din motive obiective ce țin de copii minori, aspecte materiale, vital este să accepṭi complet felul de a fi al persoanei narcisiste și, in paralel, să îți faci un plan pe un termen determinat, la a cărui împlinire să lucrezi!
Dacă iei in calcul să îți predai viaṭa in mâinile partenerului și să renunṭi la tine, intreabă-te de ce ai merita un sfârșit chinuit?
Si când spun sfârșit, nu o fac într-un sens metaforic! O astfel de decizie aduce în timp boala fizică: relația cu o persoană narcisistă este epuizantă, obosește in sensul propriu și slăbește sistemul imunitar.
Apare o boală inexplicabilă, de multe ori cronică, pentru care nu exista un istoric favorabil. Este soluția inconștientă aleasă de victimă pentru a face faṭă conflictului.
Dacă te simṭi pierdut și singur, caută ajutor!
Îl poṭi găsi în oameni de încredere, care ṭi-au fost alături și care nu ṭi-au negat realitatea sau, dacă nu ai, în comunităṭi specifice sau în ajutor de specialitate, plătit.
Să renunṭi la tine nu este o soluṭie, cum soluṭie nu este nici să confrunṭi constant partenerul narcisist!
Poṭi câștiga niște mici lupte de moment, dar, pe termen lung, te va infrânge; structura sa antagonistă, lipsa de empatie, dependenṭa sa continuă de validare și de control îi asigură statutul de unic câștigător.
- Citește despre Rutina binelui!
- Citește despre Cea mai importantă relație!
- Relația cu tine însuți
Observații înainte de final
* Dacă am folosit preponderent adresarea la feminin – persoana narcisistă, nu înseamnă că femeile sunt narcisiste! Am folosit femininul într-un sens neutru, pentru a facilita exprimarea și a nu schimba permanent genurile!
* Informațiile din articol nu țin loc de diagnostic. Dacă crezi că o persoană din apropierea ta are trăsături narcisice, pentru clarificarea oricăror aspecte, adresează-te unui specialist.
* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!
Încheiere
Îmi doresc să construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.
Dacă îți place articolul, te rog să îl distribui, să poată ajunge la cei care au nevoie!
Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
- Alătură-te Grupului de suport online pentru victimele relațiilor narcisice” – ne întâlnim în fiecare joi de la ora 19.00. Într-un cadru sigur, confidențial, vei împărtăși experiențe cu cei care au trăit ceva similar. Detalii – click pe link.
Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:
- Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
- Ruminezi foarte mult. Îți recomand acest articol.
- Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
- Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
- Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
- Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
- Te interesează:
Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:
- Love-bombing
- Diferența între seducția sănătoasă și love-bombing
- Cum cădem ușor în capcana narcisistului
- Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
- Narcisistul neglijent
- Pasiv-agresivitatea. Ce este. Tactici folosite de o persoană narcisistă
- Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
- Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
- Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
- Ciclul abuzului narcisic
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Despre cum câștigă încrederea persoana narcisistă și abuzul narcisic
- Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
- Oare nu sunt eu narcisistul?
- Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
- Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Cum o sprijină și încurajează. Exemplu de caz când victima este un copil (I)
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Exemplu de caz când victima este un adult (II)
- Moduri subtile în care o persoană narcisistă manipulează verbal. Exemple și analiză
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (I) Când narcisistul este părăsit
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (II) Când narcisistul iese din relație. Vindecarea
- Poate abuzul narcisic să afecteze sănătatea victimei?
- Frica în relația narcisistă
- Atitudinea apropiaților victimei relației narcisice la aflarea realității acesteia
- Identitatea victimei după relația cu o persoană narcisistă
- Despre cum câștigă încrederea persoană narcisistă și abuzul narcisic
- De sărbători, în familie, cu părintele narcisist
- Să (mă) mai explic, poate acum va înțelege
- Ce trăiește victima unei relații narcisiste după despărțire
- „De ce nu am putut vedea realitatea?” – întrebarea copilului adult al unei mame cu trăsături înalt narcisice
- Comunicarea cu o persoană narcisistă (II) Cum să te protejezi
Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.
Articole despre dependența emoțională:
- De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
- Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
- Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
- Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
- De ce atrag persoane narcisiste?
- Diferența dintre seducția sănătoasă și love-bombing
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (este contra cost)!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!
Bibliografie: Materiale ale Dr. Ramani Darvasula, Sam Vaknin, articole despre comunicarea cu o persoană narcisistă publicate în Psychology Today și propria experiență.
Fotografia articolului aparține Pexels Free Photos
#narcisist
#relatienarcisica
#victimanarcisism
#persoananarcisista
#lovebombing
#manipulare
#narcisistvulnerabil
#comunicareacuunnarcisist
