Deși cea mai importantă dintre toate relațiile noastre, relația cu noi înșine este cea pe care o ignorăm cel mai mult și în care investim cel mai puțin!
„Îmi e dor să merg cu trenul! De doi ani tot vreau să mă sui în tren și să merg … nu contează unde, dar să fiu în tren, e o stare pe care nu am mai avut-o de foarte mulți ani! Când eram copil adoram să merg cu trenul!” mi-a spus cineva în cadrul unei discuții mai largi referitoare la faptul că a face lucruri doar pentru sine nu îi vine ușor, îl cuprinde o stare de lene, însă când e vorba să le facă pentru alții, se mobilizează imediat!
Să fie importanți pentru ei înșiși așa cum sunt cei dragi, este o realitate interioară pe care mulți nu o cunosc.
Ea are legătură cu propria istorie de viață. Dacă nu te-ai simțit constant important, mai ales în primii ani de viață, de către cei care te-au îngrijit și crescut, nu ai avut de unde deprinde a te gândi la și a avea grijă de tine. Poate chiar ți se pare o rușine! Iar dacă ai crescut cu neglijență emoțională sau abuzuri ori într-o familie dezorganizată, cu atât mai puțin.
Însă azi ești un adult responsabil. Nu doar în privința celorlalți, ci, mai ales în privința ta!
Dacă citind aceste rânduri îți spui: „dar n-aș fi o persoană narcisistă dacă aș avea grijă de mine?”, răspunsul este categoric ”NU!”
Trăsături narcisice avem cu toții, țin de structura unei personalități sănătoase! În sens larg, ele exprimă capacitatea de a evolua de-a lungul vieți, de a ne dezvolta. Aceste trăsături devin problematice în măsura în care ne punem pe noi constant în centrul atenției și în defavoarea celorlalți.
A fi o persoană narcisistă presupune reunirea în cadrul personalității a anumitor trăsături, de o anumită intensitate.
Însă nu vreau să intru îndetaliile narcisismului, cred că trăsăturile esențiale sunt cunoscute.
Preocuparea și grija pentru propria persoană sunt aspecte necunoscute pentru cei mai mulți dintre noi.
Face parte din educația noastră să privim mai mult în „exterior”, spre ceilalți, să ne raportăm întâi la ei, nevoile și dorințele lor.
Deconectați de propria persoană, ne tratăm, mai degrabă, ca pe niște mijloace, instrumente, cu ajutorul cărora îndeplinim obiective și avem niște realizări. Să fim și noi, că „așa fac ceilalți”, „așa se cere” sau „așa se face” sunt argumentele și motivațiile care ne mobilizează automat, fără să vedem ce înseamnă pentru noi înșine și viața noastră.
Paradoxal, realizările pe care le avem sunt pentru noi, dar ele ajung ca niște insigne zăngănitoare prinse la piept; de cele mai multe ori nu ne îmbogățesc nici stima de sine și nici starea de bine.
Relații armonioase
Vrem să avem relații armonioase. În căutarea lor, suntem concentrați mai mult pe cum „ar trebui” să fie celălalt, pe semnele de „așa nu!”, în loc să ne preocupăm de ce avem nevoie și ce ni se potrivește, raportat la felul nostru de a fi și la istoria de viață.
A fi informat și educat este foarte important și asta ar trebui să fie un proces constant, făcut conștient pentru binele propriu.
În căutarea celui mai bun partener, prieten, coleg, omitem că orice relație începe cu cea pe care o avem cu noi înșine.
Cu felul în care ne gândim la și simțim față de noi înșine!
Ne lipsesc curiozitatea de a ne cunoaște și interesul de-a ne înțelege și accepta! Fugim de propria persoană în cele mai diverse moduri, în general inconștient, nu ca un scop în viață.
„Ce îmi face mie plăcere? Ce mă reprezintă? Care sunt lucrurile care nu îmi plac? De ce?” sunt doar o parte din întrebările pe care ar fi firesc să ți le pui constant.
Să te iei de mână cât de des poți, să stai de vorbă cu tine, să faci ce îți este dor să faci – sigur, ce prezentul și posibilitățile îți permit – să te preocupi de a-ți împlini dorințe în viitorul apropiat și să lucrezi pentru ele este ceva ce nimeni nu te învață și nici nu te îndeamnă constant!
Dacă măcar o parte din grija pe care o ai pentru cei apropiați ai avea-o față de tine, acceptarea alături și rămânerea în relații abuzive ar fi influențate mult, în sens pozitiv. Pentru că ai fi concentrat pe a-ți fi bine, a te proteja și nu pe a-l idealiza pe celălalt sau a-l privi ca pe o sursă a lipsurilor tale! Sursa împlinirii nevoilor și dorințelor tale ai fi tu!
Dacă ai copii, poate ți-ar fi de ajutor să te gândești la tine tot ca la un copil!
Începe să te ocupi constant de tine! Să stai cu tine, să vorbești cu tine!
Îndeplinește-ți mici dorințe și fă-ți plăceri, nu le mai amâna! Când e vorba de propria persoană, „altă dată” sau ”mâine” nu mai vine! Viața ta este acum!
Pentru asta nu e nevoie să ai nu știu cât timp sau să fii bogat!
E nevoie doar să faci loc acestui gând și preocupare printre cele constante ale tale.
Vei vedea că astfel, încet, vei găsi timp, energie și alte resurse și pentru tine!
Pune-te pe lista priorităților tale!
Fă parte din centrul atenției și preocupărilor tale!
Nu știi cu ce și de unde să începi? Caută pe internet, stai de vobă cu oameni care au avut sau au întrebări, căutări asemănătoare, îndrăznește să te deschizi puțin, să-ți voie să experimentezi!
Suie-te într-un tren către orice destinație sau fă orice altceva îți dorești de mult timp și nu ai făcut, chiar dacă ți se pare hilar sau neimportant!
Fă pentru tine nu pentru a demonstra ceva, cuiva – nici măcar ție – ci pur și simplu pentru a-ți oferi o plăcere!
Ia-te în grijă așa cum nimeni nu a făcut-o pentru tine!
Niciodată nu e prea târziu, nu e o simplă vorbă, iar schimbarea chiar începe cu tine!
- Citește despre Rutina binelui!
- Citește despre Cea mai importantă relație!
Încheiere
Îmi doresc să construiesc o comunitate în care nu doar cei care se confruntă cu narcisismul să găseasccă sprijin emoțional și soluții la probleme cu care se confruntă, dar și pentru cei care nu au o relație bună cu propria persoană!
Dacă îți place articolul, te rog să îl distribui, să poată ajunge la cei care au nevoie!
Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
- Alătură-te Grupului de suport online pentru victimele relațiilor narcisice” – ne întâlnim în fiecare joi de la ora 19.00. Într-un cadru sigur, confidențial, vei împărtăși experiențe cu cei care au trăit ceva similar. Detalii – click pe link.
Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:
- Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
- Ruminezi foarte mult. Îți recomand acest articol.
- Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
- Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
- Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
- Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
- Te interesează:
Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:
- Love-bombing
- Diferența între seducția sănătoasă și love-bombing
- Cum cădem ușor în capcana narcisistului
- Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
- Narcisistul neglijent
- Pasiv-agresivitatea. Ce este. Tactici folosite de o persoană narcisistă
- Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
- Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
- Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
- Ciclul abuzului narcisic
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Despre cum câștigă încrederea persoana narcisistă și abuzul narcisic
- Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
- Oare nu sunt eu narcisistul?
- Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
- Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Cum o sprijină și încurajează. Exemplu de caz când victima este un copil (I)
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Exemplu de caz când victima este un adult (II)
- Moduri subtile în care o persoană narcisistă manipulează verbal. Exemple și analiză
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (I) Când narcisistul este părăsit
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (II) Când narcisistul iese din relație. Vindecarea
- Poate abuzul narcisic să afecteze sănătatea victimei?
- Frica în relația narcisistă
- Atitudinea apropiaților victimei relației narcisice la aflarea realității acesteia
- Identitatea victimei după relația cu o persoană narcisistă
- Despre cum câștigă încrederea persoană narcisistă și abuzul narcisic
- De sărbători, în familie, cu părintele narcisist
- Să (mă) mai explic, poate acum va înțelege
- Ce trăiește victima unei relații narcisiste după despărțire
- „De ce nu am putut vedea realitatea?” – întrebarea copilului adult al unei mame cu trăsături înalt narcisice
- Comunicarea cu o persoană narcisistă. (I) Așteptări, obiective, reguli
Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.
Articole despre dependența emoțională:
- De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
- Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
- Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
- Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
- De ce atrag persoane narcisiste?
- Diferența dintre seducția sănătoasă și love-bombing
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (este contra cost)!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!
Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
oUn text de Maria Mazilu – Autor al Codependentaemotionala.ro
#cinesunteu
#iateingrija
#aigrijadetine
#victima
#victimanarcisism
#copilulunuiparintenarcisist
#copilulinterior
