Moduri subtile în care o persoană narcisistă manipulează verbal. Exemple și analiză

O persoană narcisistă (ca oricare alta care manipulează constant) folosește un adevărat arsenal de tactici de manipulare.

Unele sunt directe, exprese, altele subtile, insinuante, aproape imposibil de sesizat,, mai ales de cineva care nu a trecut printr-o relație cu o astfel de persoană.

Manipularea verbală folosită de narcisist este, de cele mai multe ori, foarte fină. Deși la începutul discuției, victima (sau interlocutorul) are certitudinea îndreptățirii și justeții punctului său de vedere, la final rămâne cu senzația că ”poate nu a judecat prea bine” și o stare de confuzie.

În relația cu o persoană narcisistă, starea de confuzie este o certitudine constantă, în relațiile romantice chiar zilnică.

Așa se face că după o vreme, victima își pierde încrederea în sine, în capacitățile sale, are o stare de incertitudine cu privire chiar la sănătatea sa mintală, cedând narcisistului puterea asupra sa și asupra relației.

Pentru o mai bună înțelegere și pentru a oferi celor care au nevoie instrumente care să îi ajute să rămână ancorate în realitate și să nu se lasă pradă manipulării, pierzându-și încrederea în sine, să vedem două exemple.

Pe cele două persoane care interacționează le-am numit A și B, unde:
A = victima

B = persoana narcisistă (și orice persoană manipulatoare).

Exemplul I

A lucrează de acasă, online. În una in zile îi spune lui B:
– Am o întâlnire importantă, durează o oră, și nu mă pot întrerupe deloc!
De obicei, B mai intra în camera în care A lucra, în timpul programului acestuia.
A stă într-o cameră, cu ușile închise.
La puțin timp după începerea ședinței, B intră în camera unde este A și îl întreabă prin semne ceva despre mâncarea câinelui, arătându-i vasul acestuia (voia să știe dacă A îi dăduse sau nu mâncare de dimineață). A ridică din umeri semn că nu știe și îi face semn cu mâna lui B să iasă.
B iese din cameră, iar peste câteva minute pleacă de acasă. De pe drum îl sună pe A. Aceasta îi respinge apelul. B revine cu apel de trei ori. A respinge fiecare apel.
După câteva ore se reîntâlnesc. A iritat către B:
– Cum trebuia să spun să nu mă deranjezi în timpul ședinței ca să înțelegi? Ți-am spus că NU MĂ POT ÎNTRERUPE! Ai intrat peste mine, n-a fost suficient, după aia m-ai și sunat.
B răspunde:
– Da’ n-am înțeles că e CHIAR așa de important!! Și de sunat, te-am sunat că îmi uitasem ochelarii acasă, dar te putea suna oricine altcineva, oamenii nu știu când ai tu ședințe! Atunci nu te-ar fi deranjat??

❗️ Problema ❗️

B nu își asumă responsabilitatea faptului că nu a respectat cerința lui A.
Pentru a domina conflictul, aduce un argument logic și realist: posibilitatea ca și altcineva să îl fi apelat telefonic pe A și să îl fi deranjat în timoul ședinței.
Ce ignoră complet B este faptul că A îi ceruse LUI să nu îl deranjeze şi NU ALTCUIVA. Era vorba despre respectarea unei cereri, rugăminți adresate lui personal Este adevărat că oricine ar fi sunat ar fi deranjat, dar, pentru că nu avea de unde să știe că A este ocupat, deranjul nu ar fi reprezentat o lipsā de respect şi o desconsiderare faţā de acesta, tocmai pentru că persoana nu ar fi știut.

Conflictul a escaladat, B reproșându-i lui A că nu s-a exprimat foarte clar când i-a spus să nu fie deranjat (motiv absurd!!) și că era important să știe dacă a dat mâncare cîinelui ca să nu îi dea de două ori, iar asta nu putea afla decît intrând în cameră.

Toate aceste argumente, dar, mai ales cel referitor la faptul că ar fi putut fi sunat la telefon și de altcineva, îl vor face pe A să se gândească continuu (să rumineze) la ce s-a întîmplat. Încet-încet se va autoconvinge că a exagerat, omițînd însă în judecata sa însăși esența problemei: faptul că B nu i-a respectat cererea și nu a ținut cont de rugămintea sa.

În conflict, persoana narcisistă (și orice persoană manipulatoare) aduce argumente luate din realitate și/sau raționale, ceea ce face ca victima să devină confuză și să se îndoiască de felul în care apreciază situația concretă.

Reacţia unei persoane non-narcisiste

O persoană non-narcisistă ar fi respectat ce i-a cerut A, nu ar fi întrat în camerā chiar dacā n-ar fi știut cum sā procedeze cu câinele, dacā a mâncat sau nu de dimineață (i-ar fi pus puţinā mâncare şi peste o orā l-ar fi întrebat pe A care e situația, eventual sā îi dea el câinelui sā mănânce dacā nu mâncase), nu l-ar fi apelat telefonic.

Exemplul II

B se recuperează în urma unei operații, trebuie să stea în pat și nu poate face nicio activitate casnică.
A se ocupă singur de toate treburile gospodăriei, în paralel mergând și la serviciu.
Într-o zi, B îi cere lui A să se ocupe de o sarcină nouă, care nu privea un aspect important, putea fi amânată. A îi spune că este foarte obosit și că nu mai poate face și altceva, că oricum, nu e neapărat nevoie de treaba respectivă și că poate fi amînată.
B îi răspunde arțăgos:
– Ești obosit pentru că te grăbești să faci totul contra timp, ai impresia că nu-ți ajunge timpul, că așa ești tu, mereu în viteză! Dacă le-ai lua încet n-ai mai obosi!!
A rămâne șocat, fără replică, tocmai din cauza realității ignorate de B: el, A, se ocupă singur de absolut toate treburile și are și serviciu, este normal să fie presat de timp.

Deși A fusese foarte mulțumit de cum făcuse față situației până atunci, că nu se mai agitase ca altă dată, mai ales în interior, că nu mai fusese cuprins de stres că nu termină la timp, că are prea multe de făcut și se ocupase de treburi în funcție de prioritatea lor, se gândește totuși că e posibil ca B să fi avut măcar un pic de dreptate, doar se știe pe sine că toată viața a făcut lucrurile în viteză.

Și, deși în ultimii ani a schimbat acest aspect al personalității sale, probabil nu își mai dă seama când revine la vechiul obicei.
Nu analizează concret cele spuse de B și nu le pune la îndoială veridicitatea, deși simte furie și se simte nedreptățit.

❗️ Problema ❗️

Argumentul, desprins dintr-o realitate cunoscută lui A, chiar dacă nu mai este actual, dar care, în trecut a fost vulnerabil pentru el, îl face ca, în pofida realității evidente, a faptului că E NEVOIE să facă treburile mai repede ca să își poată îndeplini și sarcinile de serviciu și minimum necesar de treburi casnice (inclusiv a se ocupa de B care nu are voie să facă nici cel mai mic efort), să se gândească dacă nu cumva a revenit la vechiul mod de a face lucrurile, în viteză?

A ajunge să omită realitatea însăși, faptul că acum se află într-o situație în care CHIAR TREBUIE să se grăbească pentru a termina tot ce are de făcut.

De la gândul că B nici nu trebuia să pună în discuție o nouă sarcină în seama sa, ajunge să rumineze despre cum s-a înșelat când a crezut că s-a schimbat, că celălalt (B) poate vedea mai obiectiv din afară, el nu își dă seama, că nu e în stare de nimic ….

Reacţia unei persoane non-narcisiste

L-ar fi întrebat pe A dacā poate sā preia o noua sarcinā, nu i-ar fi impus sau nici nu ar fi deschis discuția.

În cazul în care A ar fi refuzat, persoana nu ar fi întors vinovăția împotriva lui acestuia.

B se simte vinovat pentru cā oboseala de care se plânge A se datorează situației sale, a lui B.

Cum o persoana narcisistă nu își poate gestiona matur emoțiile, cu atât mai mult când e vorba de cele neplăcute, le va proiecta în celorlalți, făcându-i pe ei să le simtă, reproșând, în cazul de față, un aspect sensibil din viata lui A.

Modul insidios

….. în care persoana narcisistă (sau orice altă persoană manipulatoare) își face victima să se îndoiască de propria percepție a realității este FIN ȘI INSESIZABIL.
EFECTUL se produce ÎN TIMP, prin REPETAREA manipulārii în diverse MODURI.

Ceea ce “agață” victima este tocmai ASPECTUL REALIST SAU RAȚIONAL adus în discuţie de persoana narcisistă, chiar dacă nu este potrivit realității concrete.
De la îndoiala unui moment, în timp, victima ajunge să se îndoiască tot mai mult de sine, de capacitatea și percepțiile sale, să creadă că e ceva în neregulă cu ea.

E nevoie de lucidititate

….. pentru a observa aceste manipulări, iar asta îi este practic imposibil unei victime pentru că este implicată emoțional și se aflā aproape continuu într-o stare de frustrare, revoltă, furie.

Pentru a nu cădea în confuzie, pentru victimă este vital să primească VALIDAREA gândurilor, acțiunilor, percepțiilor sale!

Acest lucru este posibil dacā victima are CONTACT CONSTANT cu cel puțin o persoană de încredere, care îi oglindește realitatea cu bună credință (în general, nu doar cea personalā), ale cărei valori și principii le cunoaște și știe că sunt sănătoase, căreia să îi poată povesti detalii ale vieții sale personale.

E important pentru victimă să diferențieze în timp relativ real (adică în scurt timp față de când s-a întîmplat și nu peste luni) între ceea ce îi spune persoana manipulatoare și realitatea concretă, a situației în discuție.

Persoanele narcisiste reușesc să îi fac să se îndoiască de realitatea trăită chiar și pe cei care sunt stăpâni pe sine, care au încredere în propria persoană, în propriile percepții, tocmai prin folosirea CONSTANTĀ a manipulărilor insidioase !

Ce se întâmplă când acest lucru este făcut de un părinte copilului său?

Urmarea este dezastruoasă și pe termen lung, afectând negativ încrederea în sine a acestuia.

Va deveni un adult nesigur, care va căuta permanent validarea și confirmarea celorlalți, care nu va ști ce este bine pentru el, care, de cele mai multe ori va rămâne în relaţii toxice şi pentru cā modelul său de relaţie intimā este deformat de comportamentul și felul de a fi al părintelui narcisist.

Această formă de manipulare se numește gaslighting.

În principal, ea este definită ca fiind negarea realității celuilalt, interioare sau exterioare, dar în fapt, îmbracă multe și diverse forme.

Urmările sale sunt destabilizatoare pentru psihicul și chiar sănătatea victimei.

Despre gaslighting, poți citi mai multe aici: https://bit.ly/461p4Mt

Despre ce este minciună (nu creează confuzie asupra victimei) și ce este gaslighting, poți citi aici.

Este foarte important să fii informat pentru că doar astfel poți identifica în viața reală aceste situații, păstra contactul cu realitatea, evita confuziile destablizatoate (să te îndoiești e firesc) și manipularea!

Observații înainte de final

Sper ca acest articol să aducă mai multă claritate în ceea ce înseamnă formarea unei personalități narcisice.

* Articolul de față are scop informativ. Dacă crezi că o persoană din apropierea ta are trăsături narcisice, pentru clarificarea oricăror aspecte, adresează-te unui specialist.

* Informațiile din articol nu țin loc de diagnostic. Dacă crezi că o persoană din apropierea ta are trăsături narcisice, pentru clarificarea oricăror aspecte, adresează-te unui specialist.

* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!

* Dacă am făcut referire la persoana narcisistă folosind mai mult genul masculin, nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști. Am făcut-o în sensul cuprinzător al ambelor sexe, pentru a evita schimbarea permanentă el/ea.

Încheiere

Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, te rog, poate fi de folos și altora!

Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!

Construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul țși codependența emoțională pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă, astfel că orice distribuire a materialelor de pe pagină ajută!

În podcast-ul ”Despre narcisism”, am publicat câteva episoade interesante.

Le găsești și pe canalul de Youtube, doar varianta audio. Din păcate nu am avut timp ca să înregistrez și urc pe podcast toate articolele, dar mă ocup. 🙂

Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:

Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.

Să te intereseze și:

Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:

Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.

Articole despre dependența emoțională:

Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (contra cost)!

Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.

Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro

Fotografia articlului apa