Persoanele narcisiste au tendința de a comunica diferit față de alți oameni. Ele folosesc limbajul cu măiestrie pentru a înșela, constrânge, seduce și induce în eroare. Cel mai adesea, folosesc cuvintele ca instrumente sau arme, limbajul lor ascunzând adevărata intenție, de a-l face pe celălalt să se simtă lipsit de valoare pentru a-l domina și controla, astfel el alimentându-și stima de sine.
Șmecheria verbală este metoda lor preferată de manipulare și au talentul de a spune lucrul potrivit la momentul potrivit pentru a deruta și a înjosi cealaltă persoană. Narcisiștii au limba bifurcată a unei vipere și nu au niciun fel de reținere când vine vorba de răni pe cineva.
De aceea, comunicarea cu o persoană narcisistă este mai dificilă decât cu ceilalți și mult mai puțin directă. Cei care trăiesc în preajma unui narcisist știu că starea de a merge ca pe coji de ouă ca să nu-l supere pe acesta, se referă nu doar la comportament, ci și la felul în care se exprimă. Narcisistul este foarte sensibil și orice cuvânt are potențial să îl rănească.
Limbajul narcisistului este parte a felului său de a fi, incredibil de dăunător pentru cei de alături. El duce la anxietate, chiar depresie și are o mulțime de efecte efecte psihologice negative.
Identificarea limbajului, înțelegerea sensului și a motivațiilor din spatele exprimării te va ajuta să te protejezi în relația cu acesta.
E important să reții că putem califica o persoană ca fiind narcisistă doar pe baza trăsăturilor sale de personalitate și nu ca urmare a exprimării sale. Dar limbajul poate fi o manifestare a unui comportament specific.
Printre trăsăturile cele mai cunoscute ale unei persoane narcisiste se află:
- Un sentiment exagerat al stimei de sine și de îndreptățire că totul i se cuvine.
- Lipsa de empatie (nici un-și pot imagina măcar răul pe care îl fac altora).
- Nevoia continuă de atenție și validare.
- Dorința de control și perfecțiune (tocmai pentru că se simte atât de îndreptățit, el crede că totul trebuie să meargă așa cum vrea el, ceea ce educe la o dorință intensă de control).
Pentru a înțelege ce anume face ca o persoană să fie considerată narcisistă, îți recomand acest articol.
- Despre narcisistul grandios, citește aici.
- Despre narcisistul vulnerabil, citește aici.
- Află ce este narcisismul malign și ce este narcisismul bening.
Există o mulțime de trăsături narcisiste, dar monopolizarea unei conversații este una dintre cele evidente. Narcisiștii vorbesc peste sau îi întrerup pe ceilalți oameni în timpul conversațiilor pentru a-și exprima opiniile sau pentru a vorbi despre ei înșiși.
Nu există o listă exhaustivă a expresiilor folosite de narcisiștii, dar unele sunt utilizate cu precădere de aceștia (le-aș numi stereotipii verbale ale narcisicilor).
Să vedem care sunt cele mai cunoscute expresii și fraze folosite, în general, de o astfel de persoană. Ele sunt utilizate atât în relațiile romantice, cât și în cele profesionale, de prietenie sau familiale.
Limbajul utilizat de narcisist este o altă manifestare a abuzului narcisic.
Limbajul verbal al unui narcisist
Reacționezi exagerat
Intenția aceste exprimări este de a manipula emoțional devalorizându-te prin a-ți transmite că emoțiile tale nu sunt valide.
Narcisistul are așteptarea de a spune orice fără consecințe, așa că atunci când vei reacționa, va numi asta o reacție exagerată și îți va invalida trăirile, felul în care te raportezi la situația concretă.
Nu este vina mea, tu m-ai obligat să o fac
Este o modalitate de a ocoli orice responsabilitate reală pentru o situație sau un rezultat. Narcisistul este incapabil să își asume responsabilitatea pentru propriile fapte. El îl va face responsabil pentru orice lucru negativ pe celălalt, dar își va asuma meritele pentru orice lucru pozitiv.
Ești prea sensibil(ă)
Spune acest lucru pentru că nu vrea să își asume responsabilitatea spuselor, faptul că te-a rănit, așa că aruncă vina pe tine. Este o stratagemă pentru a te manipula (tactica se numește gaslighting), făcându-te să crezi că poate ești prea sensibil.
- Citește aici despre Termeni narcisism: gaslighting, flying monkeys, love bombs, hoovering, seeds of doubt.
Nu am vrut să spun asta/Am glumit doar în glumă
Un alt mod în care un narcisist își va impune răutatea este să respingă în mod constant insultele sau criticile pe care le-a făcut, susținând că nu asta a intenționat.
El știe foarte bine că destinatarul spuselor sale a fost rănit, dar își găsește scuze pentru a-și acoperi intențiile răuvoitoare. Spune că a glumit, dar, în realitate, a fost ofensiv în mod viclean, pentru a-și asigura o poziție dominantă față de celălalt.
Această exprimare creează confuzie și condiționează și mai mult victima să accepte comportamentul narcisistului. Neștiind când să privească un comentariu ca pe o insultă și când să îl ia ca pe o glumă, pur și simplu îi dă puterea narcisistului de a spune ceea ce îi place.
Întotdeauna înțelegi greșit/iei personal ce-ți spun
Narcisistul refuză să ia în considerare faptul că transmite mesaje confuze, nefiind clar în exprimare. Comunicarea sa verbală nu este aliniată cu acțiunile sale (vezi gaslighting, mai sus), intenția fiind de a slăbi încrederea celuilalt în propriile capacități, pentru a-l/o manipula mai ușor.
De ce nu poți fi mai mult ca el/ea?
Scopul este de a te schimba potrivit propriilor nevoi, pentru a te domina și manipula.
Asta nu s-a mai întâmplat niciodată
Frază clasică de gaslighting, spune acest lucru pentru a te deruta. Conecința imediată este că îți vei pune la îndoială propria capacitatea de memorie, putând ajunge în timp la a te îndoi de sănătatea ta mintală.
Cu cât ești mai confuz și un ai încredere în tine, cu atât vei fi mai dependent de el, intrând astfel în ciclul abuzului narcisic.
Ai probleme de încredere
Spune acest lucru pentru că nu vrea să valideze ceea ce simți sau să ia în considerare modul în care acțiunile sale au contribuit la sentimentul tău de nesiguranță, disconfort.
Este o altă expresie de gaslighting, menită să îți distrugă încrederea în propriile capacități și să te facă dependent(ă) de el.
Trebuie să te fii tare/puternic(ă)
Narcisistul crede că a arată compasiune este o slăbiciune. Exprimarea îți induce ideea că nu ești suficient de puternic(ă) și, în consecință, trebuie să te încrezi în forțele, cuvintele și acțiunile lui, adică să faci ce spune el.
- Părintele narcisist obișnuiește să spună acest lucru copiilor săi în loc să le ofere sprijinul emoțional de care au nevoie. Este o formă de neglijență și de abandon emoțional.
- Despre relația tatăl narcisist copilul fată, citește aici.
- Despre tatăl narcisist copilul băiat, citește aici.
- Despre mama narcisistă și copilul fată, citește aici.
Nu e de mirare că nimeni nu te place
Umilitoare și lipsită de respect, expresia este folosită cu intenția este de a te face să te simți lipsit de valoare. Narcisistul spune asta pentru că te consideră mai puțin valoros decât el, inducându-ți ideea că ar trebui să fii recunoscător(are) că este cu tine.
Ești atât de egoist(ă)
Când într-o discuție cu narcisistul vei încerca să te explici sau aperi, îți va spune acest lucru pentru a te face să te simți vinovat că ai respect de sine/că te încrezi în propria gândire/ capacități.
Limbajul narcisistului se subscrie comportamentului său constant de a-i devaloriza pe cei din jur pentru a-i ”alinia” mai ușor la așteptările sale.
Ești irațional(ă)
Spunând acest lucru, nu vrea să își asume responsabilitatea pentru partea sa într-o situație de dezacord. El mereu are dreptate, vede și face lucrurile bine, tu ești cel care nu vede bine realitatea și nu este rezonabil.
Este tot o formă de gaslighting menită să îți slăbească încrederea în propriile capacități și să te înrobească comportamentului său.
Ești o persoană rea
Spune acest lucru pentru că se proiectează pe sine. De obicei, spune asta când a făcut ceva rău și l-ai confruntat în legătură cu asta. În loc să își asume responsabilitatea, dă vina pe tine.
Nu vei găsi niciodată pe cineva la fel de bun(ă) ca mine
Narcisistul folosește această expresie când este furios, când se simte rănit și, de cele mai multe ori, ca o concluzie a unei discuții în care nu are argumente, dar trebuie să iasă învingător.
Sunt mai deștept/deșteaptă decât tine, ar trebui să mă asculți
Să vorbească de sus, cu condescendență, este obișnuit pentru un narcisist. El se consideră mai bun decât tine și decât oricine altcineva, asta în pofida faptului că în interior se simte extrem de fragil. Nesiguranța sa cronică alimentează nevoia lui constantă de recunoaștere și comportamentul atotputernic și de îndreptățire.
Tu singur(ă) ți-ai făcut asta
Narcisistul spune acest lucru după ce încerci să îl confrunți sau să te aperi. Este tot o evitare a responsabilității. Te pune într-o lumină defavorizantă, inducându-ți ideea că nu ești capabil(ă) să decizi bine, să ști ce vrei, având nevoie de el.
O să pari prost/proastă …. făcând asta
Aceeași încercare de a-ți submina încrederea în propria persoană și în capacitățile tale pentru a te încrede în el și forțele lui.
Pierzându-ți reperele propriilor principii și valori sănătoase, vei deveni nesigur pe tine, labil și ușor de controlat.
Trebuie să nu mai petreci atât de mult timp cu alte persoane/ Nu poți merge acolo
Una din consecințele relației cu un narcisist o reprezintă izolarea. Treptat, acesta își îndepărtează partenerul de familie, prieteni, tocmai pentru a-l controla mai ușor.
Spune acest lucru pentru a controla ce face, pe cine vede și unde merge partenerul.
Strâns conectată la stima sa de sine scăzută este teama de a nu fi părăsit. În adâncul sufletului, toți narcisiștii au o teamă de abandon pe care o proiectează asupra celuilalt.
De ce nu poți să renunți la asta?
Spune acest lucru pentru a-și determina partenerul să nu i se mai împotrivească și pentru a-l convinge că ceea ce simte nu este important, valid, real.
Este tot o formă de gaslightning, ce are drept urmare slăbirea încrederii în propriile capacități. Pe termen lung, frazele de acest gen creează partenerului convingerea că sentimentele sale nu contează.
Suntem perfecți împreună
Acesta este fraza folosită de un narcisist într-o relație romantică, atunci când realizează că partenerul se îndoiește de relație (o manifestare a love bombing).
Vrea să creeze impresia că totul este în regulă, chiar dacă partenerul nu simte așa sau realitatea obiectivă nu este asta. Spune acest lucru pentru a-l determina pe celălalt să fie ”în priză” și pentru a-l responsabiliza cu privire la relație.
Te iubesc mai mult decât orice
De obicei, folosește expresia pentru a manipula (prin love bombing – vezi mai sus) după o perioadă de neînțelegeri, certuri … sau după despărțire, cu intenția de a-l face pe celălalt să se întoarcă la el după ce a plecat.
Afirmații ca “te iubesc” sau “însemni atât de mult pentru mine”, “ești o persoană incredibilă și sunt norocoasă să te am în viața mea”, au un efect pozitiv asupra oricăruia dintre noi, dar, nu uita că ele trebuie și susținute de comportamentul potrivit. În același timp, ele sunt cuvinte necondiționate, fără a crea obligația de a simți că “ar trebui” să le spui înapoi, ceea ce nu se va întâmpla cu un narcisist.
Să ne concentrăm pe partea bună
Este o manifestare de gaslighting folosită de narcisist pentru a-și convinge partenerul să ignore semnalele de alarmă și relele tratamente.
Intenția cu care spune acest lucru este de a controla percepția partenerului asupra realității, făcându-l să se îndoiască de propria-i capacitate.
Dacă faci asta, nu te voi mai plăcea
Narcisistul încearcă să controleze și să manipuleze pentru a-l determina pe celălalt să facă ceea ce vrea el. Este un exemplu tipic de manipulare emoțională.
Ești atât de gelos/geloasă și nesigur(ă) pe tine
Când se simte amenințat de o confruntare, narcisistul va evita să își asume responsabilitatea pentru acțiunile sale și îl va face pe celălalt să simtă că ceva e în neregulă cu el.
Slăbirea completă a încrederii partenerului în propriile capacități, percepții, valori este intenția oricărui narcisist. Doar o persoană ”pierdută”, neîncrezătoare în forțele sale, care se simte insuficientă și incapabilă poate fi controlată și manipulată.
Foștii mei sunt toți nebuni/Fostele mele sunt nebune toate
Faptul că a fost mereu nedreptățit (sau că nu a avut control) este o modalitate prin care narcisistul atrage victima.
De obicei, persoana-țintă a unui narcisist este una empatică, așa că impresionând o va atrage mai ușor (de cele mai multe ori o persoană dependentă emoțional).
În același timp, prin această afirmație vrea și să îl facă pe celălalt să se simtă special prin contrast cu ceilalți. Toți vrem să fim văzuți, mai ales de persoana care ne place și când suntem investiți cu o astfel de încredere, de a fi altfel decât anteriorii, ne simțim speciali, dar intenția reală este tot de a manipula și a controla.
În loc de încheiere
Sper ca articolul de față să ofere repere utile pentru a identifica un comportament ostil, agresiv și să aducă mai multă claritate în ceea ce înseamnă o personalitate narcisică.
Exemplele de mai sus nu sunt exhaustive. Spre exemplu, în cazul aprecierilor, afirmațiilor umilitoare, pot fi folosite o diversitate de cuvinte, nu există o limitare.
În următoarea conversație cu o persoană (narcisistă sau un), în loc să te întrebi “Ce a vrut să spună cu asta?” să poți să te uiți la mesajul din spatele cuvintelor și să descoperi intenția reală: “Are nevoie de atenție!”
Atenționare
Ai în vedere că folosirea unui astfel de limbaj, nu face o persoană narcisistă! Trăsăturile unei personalități, intensitatea și frecvența acestora sunt cele care determină narcisismul.
- Articolul are scop educațional, nu servește drept modalitate sau criteriu de diagnostic.
- Nu folosi informațiile pentru a eticheta pe cineva drept narcisist. Nu uita că toți avem trăsături narcisiste, dar asta nu ne face narcisiști.
- Am folosit termenul de narcisist doar la masculin, pentru a simplifica exprimarea și a nu face permanent schimbarea între genuri! Articolul se referă în egală măsură la bărbați ca și la femei.
Dacă ai identificat în cele citite realitatea ta sau ai probleme care te depășesc, apelează la serviciile unui profesionist, măcar pentru a te sfătui! Problematica narcisismului și relaționarea cu o persoană cu o astfel de personalitate sunt dificile și, de cele mai multe ori, au efect distructiv asupra partenerului.
Simți că ceva din cele de mai sus te reprezintă și ai neclarități ori vrei să mă întrebi ceva? Putem sta de vorbă, într-o ședință privată!
Te voi asculta cu sufletul, dar și cu mintea, fără a te judeca, ceea ce vom vorbi va rămâne garantat între noi!
Poți să îmi scrii la: contact@codependentaemotionala.ro sau mazylumaria@gmail.com.
* Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
* Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
