Odată ieșită din relație, victima unei relații narcisiste se așteaptă ca starea ei emoțională și psihică, de fapt, întreaga viață să revină la cum era înainte de relație.
Doar că, după o perioadă în care emoțiile, gândurile, realitatea însăși au fost dictate și îngăduite de persoana narcisistă, e nevoie de timp pentru a se obișnui cu libertatea de a simți și de a alege, pentru a te redescoperi, a reintra în contact cu sine, așa cum era înainte de relație, cu vechile sale obiceiuri, plăceri.
Prinsă în confuzie și durere, victima nu se poate bucura de libertatea recent câștigată, să își reia legăturile cu oamenii de care a a stat atâta timp deporate, are chiar tendina de a se izola. Simte că nu are poftă și nici energie să se bucure de viață. În fond, ”ce am de sărbătorit, când relația s-a terminat?” se întreabă.
Dacă până atunci a avut un obiectiv, cel de a forma un cuplu sau de a avea o familia, despărțirea pare să o pună în fața unui viitor lipsit de perspectivă.
Confuză și cu un gol interior, victima simte că, fără fostul partener, și-a pierdut reperele vieții.
În pofida răului trăit, ea se surprinde că încă mai visează la fostul partener narcisist, la cum ar fi putut fi împreună. Își dorește chiar ca acesta să se întoarcă sau, măcar să îi dea un semn că îi lipsește ori să o seducă și încerce să o readucă în relație.
Reintră în spirala îndoilelilor, dacă a făcut bine ce și cum a făcut în timpul relației, își amintește situații concrete, dacă, oare, nu putea face mai mult?
Vinovăția, care părea să își fi slăbit strânsoarea, o cuprinde din nou, la fel și reproșurile față de propria persoană.
Rușinea pentru că a trăit alături de o astfel de persoană, că a acceptat tot ce i s-a făcut, că totul a fost în zadar pentru că s-a terminat cu o despărțire devine copleșitoare. Se simte rămasă în urma tuturor, insuficientă și incapabilă.
Realitatea dificilă cu care se confruntă este legată și de persoanele apropiate (sau cu care interacționa în mod obișnuit). E foarte posibil ca, persoane care s-au declarat deschis de partea ei (a victimei), după despărțire să fi trecut de partea celuilalt!
Mai mult, e posibil ca familia de origine să nu o înțeleagă și susțină, din contră, chiar să o învinovățească: ”noi ți-am spus, dar tu n-ai vrut să ne asculți!”
Dacă, între timp, persoana narcisistă a intrat într-o relație, gelozia va mânca victimei nopți și zile, făcând scenarii despre cât de fericiți sunt cei doi acum, cu întrebări despre cum se poartă cu noul partener, dacă îi face gesturile frumoase așa ”cum mi-a făcut mie când m-a sedus?”
A părăsi sau a fi părăsit poate face diferența în suferință
Ceea ce trăiește victima după terminarea relației este determinat și de felul în care s-a încheiat relația, dacă despărțirea a fost determinată sau nu de ea.
Sunt două tipuri de separare de o persoană narcisistă: una plină de răzbunare, manipulare și alta în care persoana narcisistă pur și simplu dispare, uită că a avut o relație.
Dacă persoana narcisistă a inițiat despărțirea, înseamnă că a găsit pe altcineva, dar poate fi vorba și de un context mai avantajos și preferă să nu îi stea nimeni în cale.
în acest caz, de cele mai multe ori, despărțirea este fără lupte, răzbunări și manipulare. Dacă mai sunt copii în custodie comună sau aspect pe care trebuie să le împartă, e posibil ca, cu prilejul contactelor aferente, să mai aibă accese de dispreți, răutate, manipulare.
Când despărțirea la inițiativa persoanei narcisiste este una neanunțată și bruscă, pentru victimă este extrem de dureros și dezumanizant! ”A fost real ce am trăit, a fost sinceră cu mine sau ceva e în neregulă cu mine și de asta m-a părăsit?” devine întrebarea-preocupare care ia toată liniștea.
Victima încearcă să înțeleagă, reia în minte momente și contexte în speranța că va putea da un sens celor întâmplate. Trăirile ei sunt copleșitoare, caracterizate de intensitate.
Dacă victima a vrut să termine relația, atunci varianta despărțirii e cea plină de răzbunare, manipulare. Cum persoana narcisistă are și o problemă de atașament, a abandonului, despărțirea pentru ea are conotații mult mai grele decât pentru alții, toate sentimentele și trăirile generate firesc de o despărțire, în cazul ei sunt exacerbate.
În cazul acesta, toate trăirile victimei sunt grele și dureroase, dar, într-o mică măsură, pentru ea sunt ”de înțeles”, ca niște consecințe firești ale gestului său.
Unii dintre cei care veți citi aceste rânduri vă veți întreba dacă, oare, chiar este posibil? Este!
- Pe pagina de Facebook Codependentaemotionala.ro, există mărturiile reale și voluntare a două persoane.
- Le găsiți aici și aici.
- Citește despre ”Despărțirea de o persoană narcisistă, când narcisistul este părăsit”.
Pe lângă trăirile descrise mai sus, perioada despărțirii este caracterizată și de multă vinovăție.
În roaller coaster-ul emoțional pe care îl trăiește, victima se va întoarce în buclă la infimele momente în care persoana narcisistă a făcut gest de regret, de împăcare sau când a promis că se va schimba ”dar ceva a intervenit și nu a mai putut face”.
Întrebarea sau dilema care va roade constant va fi: ”dacă am plecat înainte de a face ceva?”, ”dacă stăteam să îl susțin, poate că avea să se schimbe!”, ”doar mi-a arătat că e o persoană care nu poate face schimbări singură și are nevoie de suport, nu am fost un partener suficient de bun!”, ”dacă insistam mai mult, poate ar fi făcut ce promitea!”, ”dacă aș fi avut mai multă răbdare …!”, ”dacă …!”
Vinovăția este ca o carie în lemn care roade și roade până slăbește structura.
Nu te lăsa copleșit de ea, este foarte posibil să nu poți lupta singur, poate, eventual nici nu o conștientizezi și cazi în niște regrete adânci, te scufunzi în deznădejde!
Am scris în finalul articolului recomandări pentru perioada post despărțire, dar până ajungi acolo, ai în minte că de câte ori te cuprinde vinovăția, nu e pentru că ai făcut ceva rău, este pentru că celălalt a plantat-o în tine de-a lungul relației, prin manipularea sa constantă! Tocmai pentru a-ți lua libertatea și a-și asigura dependența ta!
Cum e posibil să simt lipsa unei persoane care m-a umilit, disprețuit, abuzat?
Legătura traumatică, tiparul de relație intimă disfuncțională avută în copilărie, este cea care, de cele mai multe ori face ca victima să rămână în relația cu o persoană abuzatoare. Iar asta se întâmplă fără să fie conștient neapărat, dar ea se manifestă prin relația solicitantă, provocatoare, atractivă, jocul de-a du-te-vino, în care ești amestecat cu celălalt, nu mai există limite, te peirzi în el. Când intervine despărțirea, se simte ca și cum se ia pielea de pe tine, e o familiaritate mai veche pe care o pierzi când te desparți și care îți lipsește.
Apoi Îți lipsesc promisiunile făcute, în care ai crezut atât de mult! Practic, ele făceau ca realitatea trăită să fie suportabilă, ”știai” că într-o zi se va întîmpla promisiunea și ”atunci totul va fi totul bine, lucrurile vor reintra în normal.”
Chiar dacă a fost greu și urât, îți lipsește roller coaster-ul. Stilul persoanei narcisiste este toxic, nesănătos, dar dă adicție.
Love bombing, devalorizare, dispreț, din nou puțină seducție, acum ești pus pe piedestal, acum ești dat jos, e ceva ce dă adicție, te face să tânjești și să îți lipsească și asta chiar în pofida faptului că ști că e nesănătos și că ți-a făcut rău.
Dar chiar îți lipsește persoana?
Mai degrabă îți lipsesc niște fărâmituri de bine pe care le-ai avutdecât persoana!
Sigur, poți să îți faci singur gaslighting și să te convingi că îți lipsește, dar dacă stai să le iei pe fiecare în parte și să îți răspunzi, vei vedea că mare parte din relație a fost rău, abuz, nu îți lipsește nici manipularea, nici disprețul …
Indiferent cine a determinat încheierea relației, perioada de după este una grea
Nu puține sunt situațiile în victima a ieșit din relație, iar apoi se întreabă la ce bună despărțirea, când acum îi este la fel de rău ca înainte?
Urmările unei relații cu o persoană narcisistă sunt cu atît mai îndelungate cu cât relația a durat mai mult
O astfe de relație este traumatizantă: ea duce la înstrăinarea victimei de sine, la alienare emoțională, la confuzia cronică cu privire la propria persoană și capacitatea de a percepe realitatea, la inhibarea energiei vitale și a dorinței de viață.
Revenirea la realitatea de dinainte se face treptat și pentru asta e nevoie de răbdare, lucru cu sine și compasiune.
Ce poți să faci pentru a te ajuta?
Despărțirile sunt grele, iar cele de o persoană narcisistă cumplit de grele. Au suișuri și coborâșuri emoționale, momente de speranță și dorință de a fi cu celălalt, dar și vinovăție că poți simți asta, sunt pline de confuzie, victima are impresia că a pierdut reperele propriei vieți. Privind în urmă, la cum era înainte de relație, nu se mai recunoaște.
Tentația de a te întoarce este foarte mare și normală.
Ține aproape de adevărul tău, cel pe care l-ai trăit în relație și nu renunța la drumul pe care ești! Gândește-te că ești într-o călătorie pe mare și treci printr-o furtună, ea va trece! Dacă nu vei rezista tentației și te vei întoarce la partenerul narcisist, sfaturile de mai jos îți vor fi utile! Ai nevoie să te protejezi și să ai grijă de tine!
Vorbește-ți fără critică, cu înțelegere!
Un comportament constant al persoanelor-victime care sunt sau au ieșit dintr-o relație narcisistă este să și își vorbească foarte critic.
Nu au niciun pic de înțelegere pentru ele, uneori par a se considera niște obiecte la care lucrurile se pot pur și simplu, înlocui, schimba, care nu au emoții și trăiti.
Este obișnuit pentru noi toți ca după ce trăim o situație, mai ales dacă e una neplăcută, să apreciem situația și pe noi doar prin prisma ei, desprinsă complet de contextul întreg, de evoluția anterioară a lucrurilor și, mai ales, de istoria noastră de viață!
Pentru cineva care a trecut printr-o relație narcisistă, a nu se lua pe sine în considerare, a nu se vedea, a se neglija și a vorbi despre situații trăite ca și când ea a fost ”un ceva” nesemnificativ, lipsit de putere, este firesc. În relația care tocmai s-a terminat așa este făcută să se simtă!
Când stai de vorbă cu tine sau te surprinzi învinovățindu-te, criticându-te că trebuia să faci așa, altfel, impune-ți să îți pui stop! Întoarce-te în timp și reamintește-ți cum te-ai simțit înainte ca acel context să fi apărut, dar amintește-ți cât de bine poți, retrăiește, apoit fă legături cu alte evenimente și istorii de viață din trecutul tău care te-au influențat și marcat!
Pune lucrurile în context, e foarte important! Au existat niște motive pentru care ai acționat într-un fel!
Simplu fapt că, poate, ai venit dintr-o familie sănătoasă emoțional, fără probleme, că nu ai fost un copil neglijat emoțional poate fi un factor care să te facă să crezi în comportamentul seducător al unei persoane narcisiste! Nu avem tendința de a crede că toți oamenii sunt ca noi? Iar dacă nici nu ai avut prea multă experiență de viață sau cu bărbații, nu aveai cum să nu îi cazi în capcană! O persoană manipulatoare cum este cea narcisistă, ”nu joacă” corect!
Facem ce credem că e mai bine pentru noi, cu resursele emoționale, intelectuale, de experiență și educație pe care le avem într-un moment dat!
E ușor ca după ce am trăit o relație să privim în urmă și să punem etichete prin prisma experienței respective, dar înainte de a intra în ea nu aveam acea experiență! Iar asta nu e de judecat, ci de înțeles!!
Fii alături de tine, nu împotriva ta, să te acuzi nu te ajută, să te înțelegi, da!
Dacă mergi pe firul vieții tale, în istoria experiențelor de viață, a emoțiilor și trăirilor declanșate în tine, vei vedea că începi să găsești motivele pentru care ai acționat într-un anume fel!
Fă psihoterapie
Pe primul loc în lista ”de făcut pentru a mă recupera” de este psihoterapia.
De preferat este să fie una specifică traumei. Dar chiar dacă nu e, să ai o persoană care să te înțeleagă, să te susțină în procesul de asimilare a ceea ce s-a întîmplat, să te ajute în restabilirea realitatății și în a recăpăta încredere în tine, care mai este și profesionist, este esențial.
Participă la grupuri de suport
Sigur, nu toată lumea își permite (din punct de vedere material ) să meargă la psihoterapie, poate poți apela la grupuri de suport dedicate victimelor narcisismului. Participă la întrunirile acestora!
De obicei prețurile sunt mai mici și beneficiezi și de sprijinul oamenilor care au avut aceeași experiență ca tine! Este extraordinar să poți vorbi cu cineva care știe exact ce ai simțit, cu atât mai mult cu cât ceea ce presupune narcisismul nu este înțeles de cei care nu l-au trăit.
Ai o persoană de suport emoțional și psihic
Dacă nu poți participa nici la un grup de suport, caută să ai cel puțin o persoană de încredere care să te susțină în tot procesul de vindecare și recuperare, să-ți oglindească fidel ce ai trăit, să te ajute să îți restabilești realitatea distingând între ce a fost real și ce a fost manipulare.
Știu, a avea pe cineva de încredere și care să fie și ancorat în realitate nu este ușor, dar dacă treci în revista oamenii din viața ta, sigur găsești pe cineva, poate chiar cineva la care un te aștepți. Dacă un sunteți foarte intimi, spune-i sincer că ai nevoie de ea și de ce anume!
Ține un jurnal despre răul relației
Ține un jurnal cu tot ce ai trăit în relația! Amintește-ți cât poți de mult și scrie acolo!
Scrie cum te-ai simțit în diferite momente cât mai detaliat posibil. Asta te va aduce în contact cu suferința trăită și te va ajuta în momentele în care ai vrea să te împaci sau regreți că s-a terminat sau chiar când persoana narcisistă va încerca să te atragă din nou în relație.
Fă-ți un obicei ca atunci când te cuprinde ”dorul”, să citești din acest jurnal!
Reia-ți vechile obiceiuri și plăceri
După ieșirea dintr-o relație cu o persoană narcisistă, unul din pașii necesari pe drumul însănătoșirii emoționale și recuperării de sine, este (re)dobândirea individualității și a sentimentului de persoană diferită de ceilalți. Victima unei relații narcisiste este privită ca o prelungire a partenerului său, așa că în timp, ajunge să renunțe nu doar la obiceiuri, dorințe, plăceri, dar și la propria sa individualitate, se simte ca și gândește prin celălalt, tot ce face raportează prin prisma celuilalt, pierzându-se pe sine!
Revino la obiceiurile tale, la ce îți plăcea să faci! Oricât de simple și neimportante ți se par! Retrăiește bucuria de a sta într-o seară pe canapea, a mânca pizza și a te uita la televizor, dacă asta îți plăcea să faci și nu ai mai putut pentru că erai acuzată că ești leneșă sau că ai bucurii penibile!
Fă tot ce renunțasei să faci! Erau părți din tine! Recuperarea începe nu cu mari revoluții de sine, ci cu cucerirea micilor ”teritorii”.
Citește și informează-te despre ce înseamnă narcisismul, în diversele sale manifestări
Să fii informat, să înțelegi cum se manifestă concret narcisismul în diveersele sale forme, ajută enorm în vindecare!
Vei înțelege că problema nu ai fost tu, că ceea ce ai simțit și trăit este împărtășit de toți cei care sunt în situația ta. Validarea a ceea ce te-ai confruntat este esențială în recuperarea în urma unei relații narcisice!
Trăiește-ți durerea
Nu încerca să ocolești durerea! Cea mai bună modalitate de a te confrunta cu durerea e să treci prin ea.
Uneori e atât de mare că ajungi să o ignori! Dar ea rămâne în tine, cu timpul se face ca o groapă care se adâncește și în care tu te scufunzi, deși încerci să o negi!
Poate îți va ieși pe termen scurt, dar pe termen lung sigur nu!
Orice pierdere, chiar și a unui rău, are nevoie de un doliu, să fie plânsă și trăită pierderea speranțelor, a așteptărilor, a visurilor făcute.
Observații înainte de final
* Dacă am folosit preponderent adresarea la masculin, nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști! Am făcut-o într-un sens neutru, pentru a facilita exprimarea și a nu schimba permanent genurile!
* Informațiile din articol nu țin loc de diagnostic. Dacă crezi că o persoană din apropierea ta are trăsături narcisice, pentru clarificarea oricăror aspecte, adresează-te unui specialist.
* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!
Încheiere
Îmi doresc să construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.
Dacă îți place articolul, te rog să îl distribui, să poată ajunge la cei care au nevoie!
Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
Articole de interes
Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil
- Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
- Ruminezi foarte mult. Îți recomand acest articol.
- Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
- Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
- Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
- Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
- Te interesează:
Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:
- Cum cădem ușor în capcana narcisistului
- Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
- Narcisistul neglijent
- Pasiv-agresivitatea. Ce este. Tactici folosite de o persoană narcisistă
- Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
- Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
- Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
- Ciclul abuzului narcisic
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Despre cum câștigă încrederea persoana narcisistă și abuzul narcisic
- Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
- Oare nu sunt eu narcisistul?
- Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
- Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Cum o sprijină și încurajează. Exemplu de caz când victima este un copil (I)
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Exemplu de caz când victima este un adult (II)
- Moduri subtile în care o persoană narcisistă manipulează verbal. Exemple și analiză
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (I) Când narcisistul este părăsit
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (II) Când narcisistul iese din relație. Vindecarea
- Poate abuzul narcisic să afecteze sănătatea victimei?
- Frica în relația narcisistă
- Atitudinea apropiaților victimei relației narcisice la aflarea realității acesteia
- Identitatea victimei după relația cu o persoană narcisistă
- Despre cum câștigă încrederea persoană narcisistă și abuzul narcisic
- De sărbători, în familie, cu părintele narcisist
- Să (mă) mai explic, poate acum va înțelege
- Diferența dintre seducția sănătoasă și love-bombing
Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.
Articole despre dependența emoțională:
- De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
- Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
- Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
- Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
- De ce atrag persoane narcisiste?
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (contra cost)!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!
Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
#narcisist #relatienarcisica #victimanarcisism #persoananarcisista
