După multe chinuri, stres și frământări, victima unei persoane narcisist vulnerabil reușește să părăsească relația – indiferent că e relație romantică, cu un părinte sau de prietenie.
Întrerupe și contactul sau, pur și simplu, trece mai mult timp de când nu mai știe nimic de ea; a lăsat în spate mare parte de anxietate, durere, furie, teamă și a reușit să ajungă la un echilibru emoțional și psihic.
Dar, într-o zi, întâlnește persoana narcisistă și rămâne uimită de faptul că aceasta este schimbată în rău, îmbătrânită și neîngrijită, s-a degradat sau primește o veste despre ea de la cunoscuți care îi spun că fostul/fosta arată dezastruos, nici lor nu le-a venit a crede ochilor sau, dacă e vorba de mama, cu care a întrerupt legătura, află „cât de afectată e de faptul că nu mai are nicio veste despre ea, a plâns și mi-a vorbit atât de frumos de tine!”
Este posibil ca după ce relația s-a terminat, persoana narcisistă vulnerabil să se prăbușească. Poate să fi slăbit foarte mult, să înceapă să bea sau să reia o dependență la care (eventual) renunțase, să fie într-o stare de degradare.
Dacă după terminarea relației nu a existat nici o campanie de abuz, denigrare, o astfel de veste poate avea asupra victinei un efect de dezorganizare, să o arunce în regret, ruminare.
De cele mai multe ori, sentimentul care o predomină este vinovăția. Se poate simți responsabilă pentru situația acesteia, se gândește că dacă a ajuns în starea asta poate chiar a iubit-o, „și uite, i-am frânt inima”, „până la urmă m-a crescut, ce să îi mai pretind la vârsta asta?”
Empatia și legătura traumatică lovesc ca o furtună, iar victima simte că este datoare să facă ceva, să ajute, „doar au fost un cuplu/familie atâția ani”, „poate nu a fost chiar atât de rău”, „poate am fost prea dur(ă)”, „am vrut doar să pui capăt unei relații nesănătoase, nu să fac rău”, „e părintele meu …” și așa mai departe. Scenariile despre situațiile rele în care poate ajunge persoana narcisistă încep și curg în mintea victimei.
Inundată de regrete, aceasta nu se gândește să reia relația, dar își spune că dacă va relua comunicarea nu va fi nimic rău. Va face chiar o strategie, despre cum va limita accesul persoanei narcisiste la și în viața sa.
Inițial se va rezuma la câteva mesaje scrise – undeva în minte există o scânteie de convingere că cine a suferit atâta a înțeles ce a greșit sau că și-a învățat lecția. Iar dacă persoana narcisistă e un membru al familiei, victima poate chiar accepta chiar să se ducă la o reuniune de familie cu ocazia unei sărbători, „până la urmă ce se poate întâmpla, nu vom fi singuri și, oricum, voi putea pleca înainte de a se întâmpla ceva rău?!” Acum știu ce am de făcut!”
Persoanele narcisiste vulnerabil se luptă cu abandonul și, confruntate cu acesta, se vor transforma adesea într-un model victimizat, chiar autodistructiv.
Multe victime găsesc dificil să pună capăt acestor relații, nu atât de frica a ceea ce persoana narcisistă va face după separare, ci, uneori, din pură milă pentru aceasta, care e neputincioasă, izolată, nu are prieteni …
Victima se simte responsabilă pentru ce s-a întâmplat cu persoana narcisistă, iar când e vorba de un părinte narcisist vulnerabil se va reactiva în ea copilul neputincios care își asculta părintele victimizându-se.
Empatia, mila, compasiunea, sentimentul de a nu vrea să fie cel care face rău cuiva, poate împreună cu credința dăunătoare „trebuie să fim buni, să lăsăm de la noi” în pofida unei realități deja trăite, cu omiterea autoprotecției, vor readuce, încet, victima în relație.
Odată atrasă în relație, realitatea persoanei narcisiste o va lovi instant: ființa degradată fizic, neputincioasă, pare să fi dispărut și, în locul ei, să apară vechea persoană, cu comportamentul care a adus-o la exasperare și care a făcut-o să pună capăt relației. Explicația stă în întoarcerea sursei de validare și hrană a narcisistului, aceasta fiind situația în care rolul de hrană al validării poate fi observat ca manifestare în realitate.
A ceda impulsului de a salva persoana narcisistă sau de a relua relația poate fi o luptă în sine sau o decizie de moment, bazată pe iluzia omnipotenței unui copil care simte că poate schimba lumea.
Victima începe să regrete, să se autoculpabilizeze „din cauza legăturii traumatice am ajuns din nou în relație!”, „nu am să pot scăpa niciodată, mă învârt în cerc!”
De multe ori, victima unei relații narcisiste are nevoie să reîncerce reparația relației, să fie din nou cu celălalt, să reia contactul cu părintele și asta nu doar o dată, ci de mai multe ori, pentru a se putea convinge definitiv că nimic din ce a devenit persoana narcisistă nu este din vina sau responsabilitatea sa și că singurul lucru bun pe care îl poate face este să își vadă de propria viață și să se protejeze.
Este o realitate care costă emoțional și psihic victima, dar unele, pur și simplu au nevoie de ea.
Încrederea și stima de sine sunt ”scuturile” cele mai eficiente în interacțiunea cu persoanele cu tipologii patologice!
- Citește despre Rutina binelui!
- Citește despre Cea mai importantă relație!
Încheiere
Îmi doresc să construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.
Dacă îți place articolul, te rog să îl distribui, să poată ajunge la cei care au nevoie!
Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
Articole de interes
Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:
- Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
- Ruminezi foarte mult. Îți recomand acest articol.
- Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
- Să nu ști ce înseamnă Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
- Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
- Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
- Te intereseze:
- Grupul de suport ”Am crescut cu un părinte narcisist”
Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:
- Cum cădem ușor în capcana narcisistului
- Diferența dintre seducția sănătoasă și love-bombing
- Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
- Narcisistul neglijent
- Pasiv-agresivitatea. Ce este. Tactici folosite de o persoană narcisistă
- Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
- Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
- Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
- Ciclul abuzului narcisic
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Despre cum câștigă încrederea persoana narcisistă și abuzul narcisic
- Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
- Oare nu sunt eu narcisistul?
- Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
- Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Cum o sprijină și încurajează. Exemplu de caz când victima este un copil (I)
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Exemplu de caz când victima este un adult (II)
- Moduri subtile în care o persoană narcisistă manipulează verbal. Exemple și analiză
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (I) Când narcisistul este părăsit
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (II) Când narcisistul iese din relație. Vindecarea
- Poate abuzul narcisic să afecteze sănătatea victimei?
- Frica în relația narcisistă
- Atitudinea apropiaților victimei relației narcisice la aflarea realității acesteia
- Identitatea victimei după relația cu o persoană narcisistă
- Despre cum câștigă încrederea persoană narcisistă și abuzul narcisic
- De sărbători, în familie, cu părintele narcisist
- Să (mă) mai explic, poate acum va înțelege
- Ce trăiește victima unei relații narcisiste după despărțire
Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.
Articole despre dependența emoțională:
- De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
- Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
- Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
- Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
- De ce atrag persoane narcisiste?
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (contra cost)!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!
Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
#narcisist #relatienarcisica #victimanarcisism #persoananarcisista
#narcisism
#fiicauneimamenarcisiste
#mamanarcisista
#abuznarcisic
#victimanarcisism
