Proiecția (în psihologie) înseamnă atribuirea propriilor comportamente, emoții, trăiri (de ex. gelozia, furia), gânduri, caracteristici sau impulsuri altei persoane, grup sau obiect.
Proiecție este un mecanism de apărare.
Ce sunt mecanismele de apărare
Mecanismele de apărare sune strategii, metode folosite de psihicul nostru, de cele mai multe ori inconștient, pentru a evita emoții, gânduri (amintiri, impulsuri, trăsături personale de caracter) nedorite.
Dacă mintea conștientă ar avea acces la ele, ar fi atât de greu de gestionat, încât ar produce anxietate.
Mecanismele de apărare sunt normale, cu toții proiectăm și facem asta în viața de zi cu zi.
Scopul este să evităm să recunoaștem sau să împărtășim adevăruri dureroase despre noi, când avem aspecte sau conflicte interioare adânc îngropate și îi acuzăm pe alții de ele.
Apărările acestea intră în joc când ne simțim vulnerabili, triști, neliniștiți, obosiți.
- Mecanismele de apărare folosite de psihic pentru a se proteja sunt: negarea, disocierea, refularea, formațiunea reacțională, proiecțiea, deplasarea, raționalizarea, intelectualizarea, anularea reatroactivă, identificarea cu agresorul, regresia, idealizarea, compensarea, devalorizarea, somatizarea, sublimarea.
Exemplu de proiecție: unui amic i-a decedat cineva drag din familie, cu mai mult timp în urmă, să zicem un an și jumătate. Persoana și-a făcut doliul și treptat a revenit la viața sa de dinainte. În contexte care au legătură, ea menționează persoana decedată cu amintirea unor situații concrete, fără însă a vorbi exagerat de mult despre ea. Cât povestește, se vede că este tristă, dar după ce discuția se termină, amicul nu rămâne trist. Eu povestesc altui amic că amicul încă suferă, ”l-a văzut de curând”.
De fapt, este vorba despre tristețea și durerea mea pe care încă nu le-am procesat în urma morții unui părinte sau cuiva drag deși au trecut mai mulți ani.
Proiecția poate fi despre orice aspect, și mai puțin important, spre exemplu sub forma afirmației că cineva se îmbracă excentric, fără ca realitatea obiectivă să denote asta (felul în care se îmbracă persoana). De fapt, este vorba de insecuritatea și neîncrederea persoanei care afirmă relativ la propriul stil estetic și vestimentar.
Proiecțiile pot fi și pozitive, în cazurile în care presupunem că și altții au aceleași calități, abilități, preferințe ca și noi.
Proiecția este o problemă atunci când devine tipar de comportament.
Proiecția, mecanismul preferat al persoanei narcisiste
Pentru că nu se poate confrunta cu propriile greșeli, fiind, în același timp dominat de frica de rușine și de abandon, narcisistul folosește mai multe mecanisme de apărare, dar proiecția este mecanismul preferat.
Proiecția narcisică face situația greu de gestionat de către persoana asupra căreia se face.
Ea este repetitivă, devine mod de relațioanare constantă, nu e o manifestare izolată!
Proiecția ”prinde” elemente, detalii reale, ceea ce o face greu de identificat.
În relația cu o persoană narcisistă, poți fi acuzat de manipulare, minciună, că ești nervos sau furios (sau orice altceva negativ) când, de fapt nu ești.
Prima reacție este că rămâi blocat (mai ales dacă ești dintre cei care este în contact cu sine, se cunoaște și reflectează la comportamentul său), ști că nu ai făcut de ce ești acuzat sau ești conștient că te simți bine, apoi să te justifici, explici, să îi arăți celui care te-a acuzat că se înșală.
Când încerci să dai un sens celor de care ești acuzat, persoana care le-a făcut nu și le asumă și eventual, te acuză că ești nebun sau paranoic.
Este vorba de un mecanism de apărare care, aparent seamănă cu gaslighting-ul, dar este mai complex.
El este format din următoarele mecanisme:
- Întoarcerea atenției spre celălalt
- Transformarea propriei vinovății (sau a oricărui sentiment de rușine, jenă, de disconfort) în acuzație împotriva celuilalt
- Schimbarea rolurilor inițiale, abuzatorul devine victimă și victima reală devine abuzator.
Mai jos, le-am discutat pe fiecare separat ca să poată fi înțelese.
Victima, acuzată că face sau spune lucruri pe care nu le-a făcut sau spus, treptat dobândește sentimentul că pierde contactactul cu realitatea, ceea ce este înnebunitor, destabilizator din punct de vedere psihologic și emoțional, dar eficient pentru un narcisist.
Tipuri de proiecție
Proiecția narcisistă se poate manifesta în mai multe moduri.
1. Acuzarea și atribuirea de lucruri neadevărate
Ești acuzat că înșeli, când tu nu o faci, nici nu te-ai gândit măcar.
Sau: “Ești egoist pentru că nu vrei să faci ceea ce îți cer eu să faci! Te gândești doar la tine!”
În realitate, persoana care face aceste acuzații este cea care își încalcă promisiunile, nu este de încredere, se gândește doar la ea însăși …
2. Revendicarea trăsăturilor pozitive sau a realizărillor, aruncând în același timp propriile trăsături negative asupra victimei
Afirmații făcute, spre exemplu de un șef: proiectul a fost aprobat/recunoscut pentru că am vorbit eu cu cine trebuie/am experiență în domeniu de atâția ani/am absolvit Colegiul X din UA, voi încă nu ați ajuns la nivelul de a avea viziunea și informațiile necesare unui astfel de proiect!
Sunt exlcuse munca, efortul, participarea celor care au muncit efectiv la el și l-au realizat.
Efectul este distrugerea credibilității victimei, în timp ce narcisistul este pus într-o lumină ce îl face mai competent.
3. ”Lovitura” preventivă
Ori de câte ori o persoană narcisistă se simte amenințată că va fi descoperită, va învinovăți sau acuza pe celălalt de ceea ce ea este sau din temerea că celălalt îl vede așa.
Va calomnia, discredita, sabota și defăima, va face tot ce e necesar pentru a se proteja.
Nu are nicio problemă în a face toate acestea preventiv și a le numi apărare.
4. Jocul de-a victima
O strategie narcisistă comună este aceea de a face pe victima.
În loc să rezolve problema cu cealaltă persoană într-un cadru intim, narcisistul nu are nicio problemă în a minți și a-l prezenta pe celălalt ca autor al faptei și pe el înșuși ca victimă.
Adesea, acest lucru implică ”lovitura” preventivă anterior menționată sau provocarea pentru a obține o reacție din partea celeilalte persoane.
5. Apărarea “Nu, tu!
Dacă ajungi să confrunți acuzațiile făcute de o persoană narcisistă, aceasta nu își va asuma răspunderea, va spune că toate acestea sunt false și fără sens.
Mai mult, poate susține cu nonșalanță că este grijulie, cinstită, autentică și că tu nu înțelegi aceste lucruri, că proiectezi, că te prefaci, că ești narcisist(ă) sau că ești …. orice cuvânt la modă pe care l-a învățat!
Exemple de proiecție narcisistă
Împărtășești o preocupare sau o problemă cu un narcisist, te poate acuza că ești egocentric sau că te gândești doar la tine
- “Pari nervos/stresat/supărat în ultima vreme – despre ce este vorba?“.
- Afirmația poate fi confuză, mai ales că ai constatat acest comportament sau stare le persoana narcisică în ultima vreme.
Te-a rănit și aduci asta în discuție
- Te trezești cu reacție de genul: “Nu vezi cât de stresat sunt acum? De ce ai adus asta în discuție astăzi?” sau “Te gândești doar la tine, te gândești vreodată la sentimentele sau la bunăstarea mea?”
Este infidel sau are gânduri de infidelitate, te poate acuza de infidelitate
Ia decizii fără a te consulta, deoarece crede că îi împărtășești opinia
Aruncă asupra ta orice vină atribuită
Dacă este într-o dispoziție proastă, va devia acuzația și te va învinovăți pe tine pentru starea sa de spirit: “Sunt într-o dispoziție proastă? Tu ești cel care are o dispoziție proastă! Pur și simplu nu poți vedea dincolo de propria persoană!”
Proiecția făcută de părinte copilului
Părinții își pot proiecta, fără să știe, propriile frici și nesiguranțe asupra copiilor lor.
Proiecție este, spre exemplu, atunci când părinții care simt că au eșuat în viață sau sunt nemulțumiți de propriile realizări, pun propriile nemulțumiri asupra copilului pretinzând, spre exemplu, că este prost pentru că își urmărește visurile.
De asemenea, părinții anxioși pot transmite copilului, fără ca ei să își dea seama, că lumea este un loc periculos, nu e bine să ai încredere în nimeni.
Pe de altă parte, părinții își pot proiecta propriile speranțe și ambiții asupra copiilor lor. Deși este adesea o încercare de a le construi încrederea și de a le pregăti pentru succes, proiecția parentală poate echivala cu presiune și îi poate face pe copii să se simtă ca eșuează sau să fie dezamăgiți de ei înșiși pentru că referințele sunt impuse inconștient de părinți.
Indiferent că proiecția asupra copilului se face conștient sau inconștient, el preia ideile, convingerile proiectate și le însusește ca fiind ale sale, renunțînd fără să își dea seama la propria identitate și autonomie.
Mai târziu, ca adult, poate ajunge să se simtă profund nemulțumit de propria viață, deși aparent nu are motive. Mai mult, în preajma unor persoane autentice, mulțumite de propria viață, ajunge să reacționeze plin de resentimente sau agresiv, deși acele persoane nu i-au oferit niciun motiv să racționeze astfel și nici nu a avut anterior un conflict cu ele.
Proiecția în relații de prietenie
Proiecția se poate manifesta și în relația cu un prieten. Nesigur pe sine, temător că cei din jur nu îl apreciază, un prieten își acuză un prieten că este foarte ”needy” (are prea multe nevoi, e imatur, ca un copil care depinde de cei din jur.
Sau, un prieten care simte că nu este apreciat de prietenul său (poate chiar nerespectat, desconsiderat), izbucnește cu furie când cel din urmă ajunge târziu la un evenimentul pe care îl organizează.
Proiecția la locul de muncă
Un exemplu de proiecție este situația în care îți susții cu tărie o idee și un coleg te acuză că tu mereu vrei să fii primul, să o iei înaintea tuturor, chiar dacă ai tendința de a fi de acord cu ideile celorlalți de cele mai multe ori.
Alt exemplu: șeful insistă că minți în legătură cu numărul mare de ore pe care le-ai investit într-un proiect atunci când, de fapt, el este care a plecat regulat înainte de terminarea programului și nu a respectat termenele limită intermediare.
Semne că cineva proiectează asupra ta
Proiecția se poate manifesta în diferite moduri, dar sunt câteva indicii care te pot face să te întrebi dacă nu ești obeictul unei proiecții
Persoana cu care vorbești e excesiv de critică. Nu doar în momentul discuției, ci și în general
Când cineva subliniază constant defectele și neajunsurile altora, este un semn că încearcă să își liniștească propriile insecurități, frici.
Acuzațiile exagerate, scoase din context
Persoana care acuză de ceva ce nu are fundament în realitate, de ceva exagerat, poate fi suspectată că, de fapt, e ceva la care ea s-a gândit, nu neapărat în situația respectivă, ci altăă dată sau că ea așa procedează în mod obișnuit.
Negarea propriilor sentimente, a comportamentului
Cum proiecția este inconștientă, cel mai adesea, autorul ei nu știe că o face. Un semn că face o proiecție este că își neagă sentimentele sau comportamentul dacă este confruntat.
Cum să răspunzi la proiecția narcisistă
Mulți oameni nu sunt conștienți că sunt victimele proiecției narcisiste.
Proiecția narcisică este deruntantă și crează confuzie, mai ales că de multe ori, acest comportament pare a veni din senin.
Un narcisist face asta inconștient de ceea ce face, dar e bine ca tu să fii conștient ca să ști cum să răspunzi și, implicit, să te protejezi.
Pentru a putea identifica în timp real proiecția, e important ca cel căruia i se face să se cunoască bine, să fie în contact cu sine și cu corpul său.
Printr-o scurtă analiză și observație interioară, prin ascultarea semnelor pe care corpul (și, eventual intuiția) i le dă, poate verifica veridicitatea acuzațiilor aduse.
Chiar și așa nu este foarte ușor pentru că, de obicei, acuzațiile aduse sunt nedrepte, nejustificate, umplu de vină și cel acuzat devine implicat emoțional și are tendința normală de a se explica și apăra.
Cum să procedezi concret
Este important să lucrezi cu tine și să îți pregătești dinainte niște șabloane de reacție în relaționarea cu narcisistul. Reacțiile pe care tu le ai ca răspuns e de preferat să fie menite să închidă conflictul, nu să îl facă mai mare și, deci, să te protejeze.
Persoana narcisistă, deși este imprevizibilă, nu are o plajă infinită de manifestări, reacțiile sale sunt determinate de apăsarea anumitor butoane interioare.
Când interacționezi și ai identificat proiecția, acordă-ți timp pentru a-ți valida propriul adevăr, dacă e chiar așa cum spune!
Nu uita că o astfel de persoană proiectează ceva ce este inconfortabil pentru sine!
În proiecție prinde fărâme de realitate, doar că le va scoate din context și le va exagera, întorcându-le împotriva ta!
În loc să te justifici, ia o pauză și gândește-te ce îți transmite, de fapt, despre el.
Dacă îți spune că ești furios/gelos, când nu ești furios deloc și nici o persoană geloasă, înseamnă că el e furios/gelos sau când te acuză de lucruri care nu sunt adevărate (infidelitate, minciună), îți dai seama că, de fapt, e vorba de comportamentul său.
Răspunde-i evaziv: ”Posibil să ai dreptate!” sau ”Nu îți împărtășesc părerea, nu ajută să avansăm în conflict!” Încearcă să închizi situația neconflictual.
Știu că este cumplit de greu pentru că tendința este să te justifici și explici și este normal să te aperi când esți acuzat de ceva e nedrept, chiar și de o stare de spirit sau emoțională!
Dar, dacă ai început să lucrezi la propria sa dezvoltare personală chiar fiind în relație cu narcisistul, atunci știi că nu orice ar spune nu va primi câștig de cauză.
În relația cu o persoană narcisistă, există doar un singur victorios, indiferent de miză: persoana narcisistă.
Ce poți face în general, ca să nu mai fi obiectul proiecției fără să îți dai seama
Lucrează cu și la tine și informează-te despre narcisism
Astfel, devine mai ușoară identificarea oricărei forme de manipulare și a proiecției, atunci când se face.
Beneficiul enorm este că, pe termen lung, nu vei mai ajunge confuză, va fi mai puțin probabil să îți pierzi încrederea în propria percepție asupra realității și în propriile capacități.
O mai bună ancorare în sine, încredere în propriile percepții înseamnă putere câștigată în fața narcisistului, creșterea șanselor de recuperare a controlului asupra propriei vieți chiar dacă se rămâne în relație.
Fii în legătură cu persoane sănătoase emoțional pe a căror opinie te poți baza, care reflectă și percep realist și sănătos realitatea
Victima unei relații narcisisce are enorm de mare nevoie de o persoană cu care să poată confrunta ce trăiește pentru că narcisistul îi induce constant confuzie prin diferitele moduri de manipulare.
Dacă nu ai cunoștințe, prieteni, caută să cunoști astfel de persoane! Socializează fără să te expui, să devii vulnerabil! Socializarea te va ajuta să cunoști oameni noi și să prinzi încredere în tine prin oglindirea de către și relaționarea cu ceilalți.
Caută să revii la lucruri care își făceau plăcere, alătură-te unor grupuri, cluburi, asociații de profil
E important să reintri în contact cu tine, să îți aduci aminte cine erai înainte de a cunoaște persoana narcisistă până în cele mai mici detalii: ce filme îți plăeau, ce fel de mâncare, ce obiceiuri mici aveai ….
E nevoie să îți iei puterile înapoi!
Intră în terapie
Dacă ești într-o relație cu o persoană narcisistă, e foarte probabil că nu este prima astfel de persoană din viața ta și că explicațiile atracției sunt undeva în copilăria ta.
Chiar și dacă nu este adevărat, terapeutul este persoana potrivită profesional și emoțional să îți oglindească realitatea personală, să te valideze, să te ajute să-ți restabilești încrederea în sine.
Pleacă din relație
Dacă poți și nu ești ținut de motive legate de copii minori și/sau de legătura traumatică.
Nu acționa impulsiv, e posibil ca în cazul tău să nu o poți face de azi pe mâine. Vorbește cu oameni, sfătuiește-te, pregătește-te!!
O astfel de relație nu are șanse de îmbunătățire, nici măcar în terapie! Un narcisist nu va accepta niciodată că el are probleme, deci nu va merge în terapie din acest motiv.
Singurul mod în care poate ajunge în fața unui terapeut este pentru că partenerului îi este rău sau pentru că a trăit un eveniment dramatic ori vrea să își confirme propria părere despre sine!
Sper ca acest articol să îți fie de folos, indiferent că ești sau nu într-o relație cu o persoană narcisistă.
Proiecția o folosim toți și înțelegând despre ce e vorba, ai controlul ”micilor” momente când alții vor să profite de tine inducându-te în eroare.
Observații înainte de final
* Articolul de față are scop informativ. Dacă crezi că o persoană din apropierea ta are trăsături narcisice, pentru clarificarea oricăror aspecte, adresează-te unui specialist.
* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!
* Dacă am făcut referire la persoana narcisistă folosind mai mult genul masculin, nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști. Am făcut-o în sensul cuprinzător al ambelor sexe, pentru a evita schimbarea permanentă el/ea.
Încheiere
Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, te rog, poate fi de folos și altora!
Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
Construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul țși codependența emoțională pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă, astfel că orice distribuire a materialelor de pe pagină ajută!
În podcast-ul ”Despre narcisism”, am publicat câteva episoade interesante.
Le găsești și pe canalul de Youtube, doar varianta audio. Din păcate nu am avut timp ca să înregistrez și urc pe podcast toate articolele, dar mă ocup. 🙂
Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:
- Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
- Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
- Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
- Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
Să te intereseze și:
- Dacă părintele meu este narcisist, sunt și eu narcisist?
- Părintele meu, un narcisist
- Mama narcisistă și copilul fată
- Relația tată narcisist, copilul fată
- Caracteristici ale relației tată narcisist-copilul băiat
- Perfecțiunea, trăsătură a persoanei cu un părinte narcisist
- Cum cădem ușor în capcana narcisistului
- Vorbește foarte mult/m-a înșelat/m-a mințit/își plânge de milă …. este o persoană narcisistă?
- De ce atrag persoane narcisiste?
Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:
- Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
- Pasiv-agresivitatea. Ce este. Tactici folosite de o persoană narcisistă
- Empatia mă face mai vulnerabil în fața unei persoane narcisiste?
- Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
- Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
- Moduri subtile în care o persoană narcisistă manipulează verbal. Exemple și analiză
- Love bombing. Ce înseamnă. Cum te poți proteja
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
- Oare nu sunt eu narcisistul?
- Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
- Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
- Identitatea victimei după relația cu o persoană narcisistă
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (I) Când narcisistul este părăsit
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (II) Când narcisistul iese din relație. Vindecarea
- ”Flying monkeys” – susținătorii unei persoane narcisiste
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Cum o sprijină și încurajează. Exemplu de caz când victima este un copil (I)
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Exemplu de caz când victima este un adult (II)
Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.
Articole despre dependența emoțională:
- De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
- Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
- Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
- Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință contra cost! Fii fără grijă, confidențialitatea este asigurată.
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
Fotografia articolului aparține Pexels Free Photos
