Sabotorul intern și iubirea

  • Reading time:7 mins read

Sabotorul intern a devenit „un personaj” la modă, aș spune, al informațiilor din mediul psi.

În acest articol vă propun o perspectivă a lui, puțin mai diferită, ca și legătura sa cu narcisismul patologic.

R. Fairbairn, psihanalist britanic și teoretician al relațiilor de obiect arată că psihicul uman nu caută în primul rând plăcerea, ci legătura cu “obiectul” — adică atașamentul față de o persoană semnificativă, cel mai adesea mama din copilărie.

În psihoterapia psihodinamică, “relațiile de obiect” desemnează legăturile emoționale profunde pe care le formăm cu persoanele importante din viața noastră, în special cu figurile parentale, numite „obiectele” și modul în care aceste legături devin modele interioare care ne influențează relațiile viitoare.

Legături semnificative

Chiar și atunci când acest obiect – persoana semnificativă, de obicei mama – respinge, frustrează sau rănește, copilul nu renunță la legătură. Dimpotrivă, o internalizează, pentru că un copil nu poate renunța la nevoia de iubire și conexiune (de fapt, nici un adult, sunt nevoi ale oricărei ființe umane).

Fairbairn observă că această legătură nu se rupe, ci persistă într-o formă patologică, ceea ce el numește „iubire continuă”. Este o iubire care nu se poate desprinde, care continuă să caute afectul și acceptarea chiar și atunci când părintele provoacă suferință sau respingere.

Această dinamică creează un conflict interior profund: în psihic se instalează o relație între „obiectul care respinge” și „obiectul respins”. „Obiectul care respinge” reprezintă imaginea persoanei care a rănit sau respins copilul, așa cum a fost internalizată de acesta, în timp ce „obiectul respins” reprezintă partea vulnerabilă a copilului care continuă să caute iubirea acelui părinte. În acest dialog interior, fiecare parte reacționează la cealaltă, recreând emoțiile originale de dorință de conexiune, dragoste, durere, dezamăgire.

Fairbairn denumește acest sistem interior „sabotorul intern”, pentru că legătura dintre partea respingătoare și partea respinsă subminează viața emoțională și relațiile adulte.

Sabotorul intern și alegerile relaționale

Persoana, adesea fără să fie conștientă, reproduce aceleași tipare: se atașează de oameni care resping, tratează cu indiferență sau umilesc, repetând astfel vechea legătură patologică și generând suferință repetitivă.

Acest mecanism are o legătură strânsă cu narcisismul patologic. Persoanele afectate de sabotorul intern pot dezvolta fie o nevoie exagerată de admirație și recunoaștere, fie dificultăți profunde de empatie, pentru că reprezentarea internă a relației de afecțiune, dragoste este dominată de conflict și durere nerezolvată.

Narcisismul patologic se instaurează ca o apărare a individului, o mască ce ascunde copilul interior rănit, dar care continuă să caute validare și iubire în tipare intr-un mod dăunător în primul rând lui însuși.

Îți recomand să citești:

Din cauza acestui sabotor, unele persoane ajung adesea să aleagă parteneri care îi resping sau îi dezamăgesc, repetând tiparul relaţional din copilārie. E ca și cum interiorul lor ar spune: „Așa e normal pentru tine”, chiar dacă conștient vrea altceva.

Nu toate persoanele care internalizează un model de afecțiune conflictual, bazat pe alternanța seducție–frustrare–respingere, dezvoltă trăsături narcisice. Formarea unor caracteristici narcisice implică și alți factori, precum temperamentul, evenimente traumatice sau un stil parental de supraapreciere a copilului.

Totuși, sabotorul intern poate guverna, în tăcere, viața relațională a unui adult care a crescut cu un părinte ambivalent afectiv, influențând alegerile afective și modul de a se conecta cu ceilalți.

Ce se poate face?

Conștientizarea acestui tipar este un prim pas esențial, dar de cele mai multe ori insuficient.

Sabotorul intern este un „construct” format prin relaționare, ceea ce înseamnă că și „deconstrucția” lui se realizează prin experiențe relaționale reale.

Simpla intelectualizare nu este suficientă, deoarece apărările psihice se dezvoltă în urma experiențelor emoționale și nu ca răspuns rațional la o situație repetată sau la un context specific.

Grup de suport online pentru victimele relațiilor narcisiste

În prima și a treia zi de joi ale fiecărei luni, la ora 19.00

Într-un cadru sigur, confidențial, vei împărtăși experiențe cu cei care au trăit ceva similar

Alătură-te cu încredere!

Citește despre:

Observații înainte de final

* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!

Încheiere

Îmi doresc să construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.

Dacă îți place articolul, te rog să îl distribui, să poată ajunge la cei care au nevoie!

Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!

Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:

Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:

Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.

Articole despre dependența emoțională:

Nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!

Un tex de Maria Mazilu – Autor al Codependentaemotionala.ro

🔹 Fotografia articolului aparține Pexels.com

#narcisism

#persoananarcisista

#parintenarcisist

#mamanarcisista

#tatanarcisist

#abuznarcisic

Tags: , , , , , , , ,

Leave a Reply