Să (se) mai explice încă o dată, deși a mai spus asta de multe ori, să se străduiască mai mult, să mai facă ceva, este speranța (inconștientă) a victimei relației narcisiste: de data asta persoana narcisistă va înțelege!”Doar dovedește că înțelege atâtea alte lucruri din viața de zi cu zi, nu?!”
Aceasta e parte din lupta cumplită a victimei înainte de a accepta că părintele, partenerul romantic sau prietenul este o persoană care vede realitatea distorsionat și că pur și simplu nu o poate vedea altfel!
Ca persoană non narcisistă (îmi vine să spun normală, dar ar fi un termen foarte larg și imprecis) este aproape imposibil și de suspectat și de acceptat cu ușurință că persoana narcisistă are concepte, noțiuni distorsionate asupra unor aspecte ale vieții! Imposibil!
Oricât te-ai strădui să înțelegi ce anume face diferența, care sunt criteriile pe baza cărora persoana narcisistă distorsionează realitatea sau ce anume o face să o perceapă altfel, nu reușești! Nimeni nu poate face asta!
Imposibilitatea de acceptare e dată și de contradicția flagrantă între funcționalitatea persoanei narcisiste din punct de vedere social -are un serviciu (nu puține sunt situațiile în care are performanță în profesie), are prieteni (amici) care îi caută prezența, o validează, cu care are relații de mult timp, poate are chiar niște trăsături speciale, care nu sunt întâlnite la toți oamenii (cum ar fi un simț al esteticului deosebit sau un simț artistic dezvoltat) sau dă dovadă constant, în anumite situații, de empatie, chiar se oferă voluntar a-i ajuta pe alții – și percepția distorsionată a unei părți din realitate!
Lucrurile ar fi infinit mai ușor de acceptat dacă persoana ar suferi de o boală cum ar fi, spre exemplu, schizofrenia. În relația cu această persoană, cei din jur pornesc de la premisa că felul ei de a înțelege și vedea diverse aspecte ale vieții, de a comunica este afectat și că poate fi distorsionat.
Dar în cazul unei persoane narcisiste, chiar și atunci când vorbim de o persoană cu tulburare de personalitate narcisică, lucrurile nu sunt simple!
Această disrupere, discontinuitate a logicii, a rațiunii, a bunului simț și evidenței și împletirea lor cu ”normalitatea” fac parte din însuși specificul patologiei.
În cazul unei persoane narcisiste, normalitatea și disfuncționalitatea se împletesc într-un mod de neînțeles și imposibil de structurat, standardizat.
Este cumplit de greu de înțeles și acceptat acest lucru când persoana narcisistă este părinte sau partener și asta nu pentru că victima ar avea o insuficiență de înțelegere a lucrurilor sau puțină experiență a vieții, ci pentru că felul de a fi al primei este de neimaginat. Chiar dacă stai să fantasmezi, nu poți concepe anormalitatea percepției sale.
Apoi, mai intervine și tendința firesc omenească de a explica, de a găsi scuze celor cu care suntem în relații apropiate, de a duce relația mai departe nu de a renunța la ea, așa că vrem să îi credem pe ceilalți, continuăm să investim în relația cu ei, să dăm lucrurilor un sens bun.
Din păcate, punctul terminus al relației în ce-o privește pe victimă, cel al acceptării că persoana narcisistă NU POATE MAI MULT ȘI CĂ ASTA ESTE ÎNȚELEGEREA SA, este departe față de momentul începerii relației, indiferent de natura ei.
Dar, cu cât relația este mai apropiată, cu atît victima va căuta mai multe scuze, va depune mai mult efort ca să se facă înțeleasă, ca mesajele sale să ajungă la celălalt așa cum sunt!
E nevoie de luptă de autoconvingere, de multe dezamăgiri, pentru a accepta această realitate.
Dar această acceptare duce relația într-un alt stadiu, pentru victimă: ce fac de acum, că văd și înțeleg că mai mult nu se poate? Nu pot să mă mai comport ca și când nu m-ași fi convins, ca și când n-aș ști!
Aceasta este una din realizările cele mai importante ale victimei, dacă nu cea mai importantă, pentru că ea duce la acceptarea totală și realistă! Chiar dacă rămâne în relație!
Acceptării îi urmează firesc, adaptarea completă a așteptărilor și a comportamentului la această realitate, ceea ce îi va permite victimei să se întoarcă înspre sine, să se întrebe despre ea și viața sa, despre cum își poate continua viața în proximitatea unei persoane uneori ”surde”, alteori ”oarbe”, alteori lipsite de suflet, a unei persoane a cărei disfuncționalitate nu poate fi prevenită și nici înțeleasă?
Citește despre:
Grup de suport online pentru victimele relațiilor narcisice
Încheiere
Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, te rog, poate fi de folos și altora!
Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
- Îmi doresc să construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.
În podcast-ul ”Despre narcisism”, am publicat câteva episoade interesante.
Le găsești și pe canalul de Youtube, doar varianta audio. Din păcate nu am avut timp ca să înregistrez și urc pe podcast toate articolele, dar mă ocup. 🙂
Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil
- Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
- Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
- Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
- Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
- Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
- Te interesează:
Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:
- Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
- Pasiv-agresivitatea. Ce este. Tactici folosite de o persoană narcisistă
- Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
- Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
- Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
- Ciclul abuzului narcisic
- Love bombing. Ce înseamnă. Cum te poți proteja
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
- Oare nu sunt eu narcisistul?
- Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
- Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
- De ce stai în relația cu persoana narcisistă dacă ți-e așa de rău?
- De sărbători, în familie, cu părintele narcisist
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Cum o sprijină și încurajează. Exemplu de caz când victima este un copil (I)
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Exemplu de caz când victima este un adult (II)
- Moduri subtile în care o persoană narcisistă manipulează verbal. Exemple și analiză
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (I) Când narcisistul este părăsit
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (II) Când narcisistul iese din relație. Vindecarea
- Poate abuzul narcisic să afecteze sănătatea victimei?
- Identitatea victimei după relația cu o persoană narcisistă
- Frica în relația narcisistă
- Despre cum câștigă încrederea persoana narcisistă și abuzul narcisic
- Atitudinea apropiaților victimei relației narcisice la aflarea realității acesteia
Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.
Articole despre dependența emoțională:
- De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
- Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
- Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
- Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
- De ce atrag persoane narcisiste?
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (contra cost)!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
* Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
* Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
#narcisist #relatienarcisica #victimanarcisism #persoananarcisista
