Narcisistul neglijent este o tipologie narcisică ce se abate de la imaginea clasică a narcisistului. Percepția comună asupra unei persoane narcisiste este că ea strălucește în orice context, acaparează atenția oriunde se duce, este foarte sociabilă și plină de încredere în sine.
Aceste caracteristici sunt specifice narcisistului grandios.
Experiența clinică a psihologilor din ultimii ani a scos în evidență și alte tipuri de narcisism.
Trăsăturile de personalitate rămân comune – lipsa de sau empatia redusă, sentimentul de îndreptățire, incapacitate de a gestiona frustrarea (incapacitatea autoreglării emoționale), incapacitate de a-și asuma responsabilități, considerarea celorlalți ca pe niște oportunități sau obiecte, un simț general de dispreț față de ceilalți, diferă doar felurile în care se manifestă aceste trăsături, in funcție de tipul de narcisism.
De aceea, este foarte posbil ca victime ale unor persoane narcisiste aparținând unor tipologii diferite, să vorbească de experiențe diferite, unii nici să nu își dea seama că au de-a face cu narcisiști.
Narcisistul vulnerabilul, la polul opus al grandiosului, își ia validarea victimizându-se constant, lăsând impresia unei persoane nedreptățite de viață și de cei din jur, narcisistul malign – persoana înspăimântătoare, care își ia validarea din groaza și frica indusă celorlalți, narcisistul comunitar – prefăcutul care salvează vieți, face bine comunității sau celor în nevoie făcând din asta permanent un titlu de glorie, iar narcisistul neglijent – persoana a cărei prezență e aproape fantomatică pentru cei apropiați.
Caracteristici ale narcisistului neglijent
În relația cu partenerul, narcisistul neglijent este lipsit de orice interes față de acesta, de a întreprinde activități comune, ed a avea o viață de cuplu.
Partenerul său are chiar senzația stranie că a încetat să existe.
Ceea ce, desigur, este o altă formă insidioasă de gaslighting, ce induce victima într-o cumplită confuzie.
În cuplu, comportamentul narcisistului neglijent este o alternanță între momentele în care comunică cu celălalt, îl bagă în seamă – atenția paote fi mai complexă și de lungă durată când sunt în public, și momente în care se comportă ca și când celălalt nu ar exista în încăpere – fie că nu răspunde la întrebări sau afirmații ce îi sunt adresate direct, fie se comportă ca și cum ar trăi singur, fie o combinație a acestora.
Narcisistul neglijent nu își observă cu adevărat partenerul niciodată.
Partenerul trăiește un sentiment cronic de goliciune, tristețe.
Dacă la începutul relației va fi animat de dorința de a face cât mai multe lucruri pentru a încerca să câștigi atenția narcisistului neglijent, pe măsură ce relația avansează, partenerul realizează că este folosit după nevoile celuilalt. Când nu prezintă interes, este ignorat ca și când nu ar exista.
Numai cine a trăit așa ceva poate înțelege cronica însingurare pe care o trăiește partenerul narcisistului neglijent.
Stilul de atașament al narcisistului
Majoritatea narcisiștilor tind să aibă un stil de atașament mai anxios, însă unii pot avea un atașament evitant sau un amestec între cele două.
Narcisistul neglijent înclină spre atașamentul evitant. El are foarte puțin interes față de alți oameni, iar atunci când există interes, este trecător. Acest comportament este evident în relația cu partenerul, cu care are o comunicare ”on” și ”off”, în funcție de interesele sale.
Intimitatea cu partenerul aproape că nu există. Cel din urmă, după ce a fost izolat, pentru că și narcisistul neglijent își izolează victima, izolare la care a ajuns și prin renunțarea de dragul narcisistului la persoane și legături importante, se va trezi îndepărtat și de acesta.
În același timp, narcisistul neglijent este capabil să își înșele partenerul cu altcineva și în relația cu acesta să fie afectuos. Sigur, nu pe o durată lungă de timp.
În mediul familial, el nu are nici măcar preocuparea de a crea altă aparență în cuplu sau Dacă ceva servește intereselor sale, va faca în așa fel încât să obțină, dacă nu, va ignora contextul, persoanele fără probleme.
Narcisistul neglijent este complet egocentric și orientat doar spre propriile sale nevoi.
Dacă în celalalte forme ale narcisismului vorbim de o relație emoțională superficială, în cazul narcisistului neglijent vorbim de evitare.
Empatia
Narcisistul neglijent este complet lipsit de empatie, nici măcar nu o poate mima, în funcție de interesul său, așa cum este posibil să se întâmple în cazul altor tipologii.
Este nu doar dureros, ci și umilitor pentru partenerul său ca aflându-se într-o situație grea, neplăcută, dificilă, să vadă că nici măcar un este băgat în seamă, celui de lângă el nici nu îi pasă, ca și cum nu ar exista.
În contexte sociale, în timp ce față de partener are un comportament ignorant, narcisistul neglijent se poate comporta normal cu alte persoane prezente, comunica, glumi.
Validarea
Validarea sa vine din afara spațiului familial, din mediul social, unde poate fi capabil să lege relații și să le mențină. Când are interes, neglijentul poate fi șarmant, carismatic sau, măcar, suficient de amabil și zâmbitor cât să pară o persoană sociabilă.
Superioritatea
În cazul lui, superioritatea se manifestă prin lipsa de atenție cu care îi tratează pe cei apropiați.
Dependențe
De cele mai multe ori, acest tip de narcisista alege să se distanțeze de familie și să se cufunde în muncă.
Poate fi o persoană dependentă de muncă, dar poate avea și alte dependențe: alcoolul, cumpărăturile, sexul, jocurile de noroc, etc.
La serviciu, colegii îl pot vedea ca pe o persoană implicată, responsabilă, poate fi chiar capabil să construiască o carieră de succes!
Specificități
În general personalitatea narcisică este una foarte rigidă, dar narcisistul neglijent poate excela în rigurozitate și, aș spune, aproape obsesie pentru o anumită ordine. Nu trebuie să fie neapărat ordinea lucrurilor, ci organizarea, funcționarea unor situații într-un anumit fel, conform criteriilor sale. De asemenea, rigurozitatea sa se poate referi și la aspectul financiar, în sensul că poate fi o persoană zgârcită.
De asemenea, poate suferi de deficit de atenție, să se concentreze greu pe ce are de făcut și/sau poate avea un comportament agitat, genul de persoană care nu stă locului, fără să facă ceva anume.
Suprapuneri cu alte tipuri de narcisism
În general, narcisismul neglijent se suprapune cu cel vulnerabil. Victimizarea este caracteristica ce se va evidenția cel mai mult.
Într-o relație cu un narcisist neglijent, ciclurile abuzului narcisic sunt și ele foarte scăzute ca intensitate.
Narcisistul neglijent tinde să fie lipsit de romantism, distant, poate fi rece sexual sau robotic, lipsit de spontaneitate.
Perioada de curtare, love bombing-ul, poate fi cu un pic mai mult interes și implicare decât celelalte faze ale ciclului narcisic, dar nicidecum nu e vorba de asaltul emoțional, cu gesturi grandioase ale celorlalte tipuri de narcisiști.
Fazele de devalorizare și abandon (ale ciclului narcisisc) nici nu pot fi identificare ca atare, pentru că comportamentul său general este unul retras, șters, indiferent.
Deși narcisistul un este genul de narcisist certăreț, să nu vă închipuiți că nu are momentele sale de furie narcisică, ce sunt cu atât mai înspăimântătoare cu cât vin în contextul unui comportament, în general, apatic.
De ce o persoană narcisistă neglijent intră într-o relație
Pentru că are un interes: fie de a corespunde unei norme sociale sau culturale, fie pentru că are un interés specific în persoana respectivă, îl ajută să avanseze pe unul sau mai multe planuri ori îi apropie de niște obiective pe care acesta și le dorește.
Cum poate fi atras cineva de un narcisist neglijent
Narcisistul neglijent poate să fie o persoană cu farmec, carismă, să lase aparenta impresie de încredere în sine, sigur, nu la cotele la care o fac celelalte tipuri de narcisiști.
Poate face față unei astfel de imagini în primele zile ale relației, după care devine repede dezinteresat.
Persoanele care au suferit în copilărie un abuz narcisic sau care vin din familia dezorganizate, cărora li s-a transmis de mici că merită prea mult, care au fost ignorate emoțional și au un deficit cronic afectiv, care sunt obișnuite să facă tot felul de eforturi pentru a obține atenția altei persoane, care au învățat să aibă așteptări scăzute sunt cele care, în general, ajung în relație cu un narcisist neglijent.
Este posibil ca tocmai felul de a fi indisponibil al narcisistului să îl facă pentru victimă o persoană mai atrăgătoare.
O persoană cu legături traumatice profunde dintr-o copilărie neglijentă, va găsi în partenerul neglijent siguranța și confortul familiare, care o vor atrage.
Narcisistul neglijent este ca un părinte indisponibil. El devine atrăgător pentru unii oameni, nu prin ceea ce face, ci prin ceea ce nu face face.
Separarea de un narcisist neglijent
Dacă victima dintr-o astfel de relație a intrat în ea din motive culturale, stigmatul legat de încheierea unei relații, în special a unei căsnicii, o poate lăsa blocată în această relație pentru toată viața.
Relația cu un narcisist neglijent este un doar invalidantă, ci secătuiește victima de energie, emoții, o umple de un vid. Este vidul trăit de persoana narcisistă care, ca în orice tipologie narcisică, ajunge să schimbe identiatea de fapt, emoțională și de gândire a victimei.
Dispreț, plictiseală, aroganță, îndreptățire, ignoranță, superioritate – de a crede că poți ignora partenerul, prezența fantomatică și indiferntă sunt caracteristici ale renației cu acest tip de narcisist.
Ce poate însemna pentru un copil comportamentul unui părinte narcisist neglijent
Urmările pot fi dezastruoase și pe toată viața, mai ales dacă celălalt părinte este prezent prin absență sau complet absent și nu poate echilibra balanța emoțională, nu îi acordă atenție copilului, nu îi validează acțiunile, nu îl încurajează, nu îl susține în explorarea vieții necesară în copilărie.
Copiii care au crescut cu astfel de părinți, cresc încercând mereu să exceleze și să reușească sau să facă lucrurile pe care le dorește un părinte, să facă orice pentru a atrage atenția părinților lor.
Încercare de a căuta mereu atenție pentru ca părintele tău să te observe te poate urmări până la vârsta adultă și chiar și în relațiile tale de adult, te poți trezi sărind peste obstacole în relațiile tale pentru a fi observat, poți căuta atenția, reasigurărea emoțională.
Cu un părinte narcisist neglijent emoțional, șansele să dobândești un atașament anxios sau evitant sunt foarte mari, aproape garantate. Asta înseamnă că dragostea, intimitatea echivalează cu durerea, că adultul va căuta să regăsească iubirea în formele familiare din copilărie care, aparent pot fi diferite, dar care, în final, vor duce la alegeri similare.
Un narcisist neglijent ca părinte lasă, ca orice comportament de neglijență emoțională din primii ani din viață, un spatiu gol pe care, foarte probabil ca copilul devenit adult să încerce să îl umple pe tot parcursul vieții sale.
Doar pentru că un părinte lucrează din greu sau lucrează mult nu înseamnă că este un părinte neglijent.
Mulți părinți care muncesc din greu și totuși găsesc o cale de a se conecta cu copiii lor ori de câte ori este posibil, sunt profund prezenți cu ei atunci când sunt în preajmă, chiar dacă sunt foarte ocupați și au un program de lucru chinuitor.
Așa cum sunt părinți care nu au prea multe pe cap și sunt mereu în preajma copiilor lor, dar totuși nu reușesc să îi observe și să fie prezenți emoțional în relația cu ei, să îi neglijeze emoțional.
Să rămâi sau să ieși din relație
Răspunsul la întrebare este personal. El are legătură cu istoria de viață a fiecăruia dintre noi, cu condițiile sale de viață actuale, cu felul în care poate face față greutăților, dar și condițiilor obiective – starea materială, imposibilitatea de a găsi o locuință, etc.
Mulți oameni preferă să aleagă răul pe care îl cunosc de teama necunoscutului ce va veni și rămân într-o astfel de relație chiar dacă din punct de vedere obiectiv – aspecte materiale – ar putea părăsi relația.
Este greu de decis, dar dacă tu nu vei deveni conștient de ceea ce vrei, nimeni în locul tău nu o va face!
Dacă nu poți ieși, atunci recunoaște pragmatic motivele pentru care rămâi – fă-ți listă cu ele – și acceptă realitatea partenerului narcisic!
A-i accepta realitatea înseamnă să nu mai ai așteptări la nimic de la el, să creezi spațiu bună și veche acceptare radicală ei nu te vor observa niciodată cu adevărat, să accepți că nu vei fi văzut, respectat, că nu vei avea o relație profundă, așa cum ți-ai dorit, că ești singur!
A accepta realitatea nu înseamnă că totul se va schimba peste noapte, doar stai cu persoana narcisistă neglijent în casă!
Va lua timp și la început, vei avea de făcut doliul relației, să plângi și să înțelegi de ce, vei fi furios și supărat pe tine că ai stat atâția ani …. dar dacă îți vei fi propus să îți vezi de viața ta, încet-încet vei găsi drumul către tine și către o viață mai satisfăcătoare decât cea pe care o presupune traiul lângă o astfel de persoană.
A accepta realitatea înseamnă a crea spațiu în noua ta viață, pentru tine, pentru a face ce îți place, a reveni la lucrurile pe care le făceai înainte de relația cu el, a te cunoaște mai bine, a te înțelege, la a te ocupa de tine prin diverse programe de dezvoltare personală (de preferat psihoterapia, mai ales fiind în relație cu o persoană narcisistă), a-ți redescoperi identitatea, a relua legături cu persoane sănătoase emoțional, de a te reintegra în societate prin activități care îți plac – sunt cercuri de abilități, pasiuni.
Observații înainte de final
* Articolul de față are scop informativ. Dacă crezi că o persoană din apropierea ta are trăsături narcisice, pentru clarificarea oricăror aspecte, adresează-te unui specialist.
* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!
* Dacă am făcut referire la persoana narcisistă folosind mai mult genul masculin, nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști. Am făcut-o în sensul cuprinzător al ambelor sexe, pentru a evita schimbarea permanentă el/ea.
Încheiere
Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, te rog, poate fi de folos și altora!
Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
Construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul țși codependența emoțională pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă, astfel că orice distribuire a materialelor de pe pagină ajută!
În podcast-ul ”Despre narcisism”, am publicat câteva episoade interesante.
Le găsești și pe canalul de Youtube, doar varianta audio. Din păcate nu am avut timp ca să înregistrez și urc pe podcast toate articolele, dar mă ocup. 🙂
Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:
- Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
- Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
- Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
- Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
Să te intereseze și:
- Dacă părintele meu este narcisist, sunt și eu narcisist?
- Părintele meu, un narcisist
- Mama narcisistă și copilul fată
- Relația tată narcisist, copilul fată
- Caracteristici ale relației tată narcisist-copilul băiat
- Cum cădem ușor în capcana narcisistului
- Vorbește foarte mult/m-a înșelat/m-a mințit/își plânge de milă …. este o persoană narcisistă?
- De ce atrag persoane narcisiste?
Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:
- Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
- Pasiv-agresivitatea. Ce este. Tactici folosite de o persoană narcisistă
- Empatia mă face mai vulnerabil în fața unei persoane narcisiste?
- Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
- Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
- Moduri subtile în care o persoană narcisistă manipulează verbal. Exemple și analiză
- Love bombing. Ce înseamnă. Cum te poți proteja
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
- Oare nu sunt eu narcisistul?
- Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
- Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
- Identitatea victimei după relația cu o persoană narcisistă
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (I) Când narcisistul este părăsit
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (II) Când narcisistul iese din relație. Vindecarea
Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.
Articole despre dependența emoțională:
- De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
- Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
- Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
- Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (contra cost)!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
