M-am despărțit de partenerul narcisist pentru că nu mai suportam și tot nu-mi găsesc liniștea! Ce e-n neregulă cu mine?

„Ce e în neregulă cu mine? M-am despărțit de partenerul narcisist pentru că nu mai suportam, dar tot nu-mi găsesc liniștea!” Este una din întrebările și îngrijorările pe care le aud foarte des.

Înainte de a dezvolta subiectul, îți recomand să citești despre Narcisismul între sănătate și patologie. Ce este și cum se formează, trăsături și răni narcisice și Tipuri de narcisism, îți va clarifica multe aspecte în privința narcisismului.

Cei mai mulți dintre cei care au avut o relație cu o persoană cu trăsături narcisice accentuate ajung, după despărțire, să își pună la îndoială caracterul, competențele și valoarea personală, confruntându-se cu o stare profundă de confuzie și dezorientare din care simt că nu mai pot ieși. Realitatea, așa cum o cunoșteau înainte de relație pare să se fi schimbat radical, iar ei au impresia că și-au pierdut capacitatea de a percepe și distinge cu claritate.

Ca în cele mai multe cazuri, încheierea relației nu presupune și desprinderea emoțională completă — continuă să existe așteptări, uneori chiar și speranțe, fie ele conștiente sau inconștiente.

Așteptările fostului partener al persoanei narcisiste după despărțire

Dacă în cazul relațiilor „normale”, realitatea post-despărțire se îndreaptă treptat spre o normalitate a vieții, așa cum era înainte de relație pentru fiecare dintre cei doi, dacă suferința pare a avea un sens și destinul ei devine previzibil – într-o zi se va termina, în cele cu o persoană narcisistă este departe de a fi așa.

Din contră, partenerul non-narcisic va constata uimit că:

– Comportamentul abuziv al persoanei narcisiste nu încetează odată cu despărțirea, deși credea că, fiind îndreptat împotriva sa, se va termina sau, măcar va scădea în intensitate după despărțire.

– Liniștea nu se va instaura odată cu despărțirea efectivă/semnarea actelor de divorț.

Mulți cred că odată ce documentele sunt semnate, abuzul se oprește.

În realitate, persoana narcisistă poate continua conflictul prin copii, instanțe, bani, reputație, șicane sau prin susținătorii săi.

Liniștea devine posibilă doar în măsura în care victima va trece printr-un proces de recuperare de și a sinelui, va înțelege și integra experiențele din viața sa, înțelegând și emoțional, nu doar intelectual, ce anume a atras-o și determinat-o să rămână cu persoana narcistă.

Sigur, liniștea poate fi posibilă și în modul forțat, prin negarea tulburării și afectării pe care le provoacă narcisistul, dar, în acest caz, ea va rămâne doar simptomul unei „răni” deschise, care nu va înceta să se exprime în alte relații și contexte.

– Relația părintelui narcisist cu copilul/copiii se va îmbunătăți

Părintele non-narcisist speră că, măcar pentru binele copiilor, partenerul său va avea un comportament neabuziv, respectuos.

Din păcate, de cele mai multe ori, părintele narcisist își instrumentalizează copiii pentru a-și menține controlul și imaginea, face jocuri de alianțe, distorsiona realitatea, încearcă să fie „părintele preferat” și îl defăimează pe celălalt părinte într-un mod pasiv-agresiv, aproape imposibil de dovedit în fața copiilor.

Persoana narcisistă își iubește copiii în măsura în care aceștia îi hrănesc imaginea sau îi confirmă valoarea.

Când copiii se maturizează și nu mai răspund așa cum vrea el, ei pot deveni ținte ale aceleiași devalorizări aplicate celuilalt părinte.

– Justiția, logica sau bunul simț să facă dreptate

Partenerul-victimă crede că „adevărul se va vedea” sau că autoritățile vor recunoaște abuzul.

În realitate, persoana narcisistă este adesea carismatică, persuasivă, convingătoare, iar victima — epuizată și confuză — poate părea instabilă. E o dinamică frecventă în instanțele de judecată.

Iar dacă nu se ajunge în instanțele de judecată, ci e vorba doar de o dreptate în fața apropiaților, foarte posibil ca rezultatul să fie același. Abil și manipulator, narcisistul știe să câștige încrederea celorlalți, sau, când nu poate asta să falsifice realitatea, astfel încât să își atragă circumstanțe atenuante sau să se asigure de compasiunea cunoscuților.

– Despărțirea și distanțarea fizică va simplifica lucrurile și va diminua durerea abuzului

Despărțirea și distanțarea fizică pot crea impresia că lucrurile se vor simplifica și că durerea abuzului va începe să se stingă.

În realitate, acestea reprezintă doar primul pas spre vindecare. Deși absența persoanei narcisice aduce o ușurare aparentă, ecoul relației continuă o vreme în interior — prin gânduri, emoții contradictorii, dorința de a înțelege ce s-a întâmplat sau chiar tentația de a relua legătura.

Grup de suport online pentru victimele relațiilor narcisiste

În prima și a treia zi de joi ale fiecărei luni, la ora 19.00

Într-un cadru sigur, confidențial, vei împărtăși experiențe cu cei care au trăit ceva similar

Alătură-te cu încredere!

Dacă ești într-o relație cu o persoană cu trăsături înalt narcisice, citind aceste rânduri, poate te întrebi de ce te-ai despărți dacă tot nu se schimbă nimic? Cu atât mai mult cu cât aveți copii minori împreună …

Răspunsul scurt: pentru că acesta e doar primul pas din drumul recuperării de sine și al salvării, dar nu este unicul!

Distanța fizică de această persoană îți va fi real suport în a-ți găsi puterea și a te distanța și psihic de ea, a-ți recupera forțele și a reintra în contact cu sine. Deci dacă vrei să te salvezi, atunci e nevoie să te desparți și să rupi contactul fizic, atât cât se poate dacă aveți copii minori, cu această persoană.

Având în vedere că relația cu o persoană narcisică este o relație abuzivă, este firesc să te simți așa! Simpla distanțare fizică de aceasta este importantă, dar ea nu produce efecte imediate.

Distanța fizică întrerupe contactul extern, dar nu și legăturile interne care s-au creat în timp. Există niște explicații pentru care după terminarea relație, nu vei regăsi imediat starea de bine!

Nu e nimic în neregulă cu tine,

iată motivele pentru care după despărțire te simți confuz, îndurerat, pare că nu te mai regăsești pe tine însuți sau că nu mai ști cine ești!

Relația cu o persoană narcisistă se construiește pe o dependență psihică și emoțională

La începutul relației, aceasta ți-a oferit validare, atenție, te-a făcut să te simți „special(ă)”, „ales/aleasă”, posibil să îți fi oferit sau făcut să te simți ceea ce ți-a lipsit(ă) și cum ți-ai fi dorit mereu. Iar asta creează o legătură emoțională și psihică intensă, adictivă. Ca în cazul dependențelor, relația intensă activează circuitele de recompensă ale creierului — dopamina și oxitocina întrețin iluzia de iubire și atașament.

Apoi urmează devalorizarea și respingerea, care generează durere și confuzie. Astfel, se creează un ciclu de atașament traumatizant, care, de cele mai multe ori reactivează legătura traumatică: persoana abuzată asociază dragostea cu suferința, durerea, lupta.
Așa se explică faptul că chiar și după despărțire, corpul și mintea „râvnesc” după cel/cea care a provocat rana.

Persoana narcisistă devine o figură internă dominatoare

În timp, vocea abuzatorului devine o voce interioară: critici, vinovății, rușine, teama de a greși. Dacă ai crescut cu un părinte autoritar și dominator, cu atît mai mult dacă a avut trăsături înalt narcisice, e foarte posibil ca vocea fostului partener să se suprapună pe vocea deja interiorizată a părintelui.

Așa că, chiar și în absența sa fizică, pentru tine va fi ceva obișnuit să te apreciezi și evaluezi prin lentila celuilalt: „Oare un exagerez?”, „Poate totuși avea dreptate!”, „De ce nu pot merge mai departe?”
Aceasta e o formă de introiectare abuzivă, care menține relația vie în interior.

Eul rănit are nevoie de timp să se reconfigureze

Relațiile narcisice erodează stima de sine, autonomia, percepția propriei valori. După despărțire, eul victimei este fragmentat: o parte știe că relația a fost abuzivă, alta încă o tânjește.

Foarte posibil să fii în situația: cognitiv să îți dai seama ce ți se întâmplă, să vezi totul cu claritate, dar emoțional să simți că ești tot în „locul” acela, că nu poți acționa, întreprinde nimic.
Procesul de vindecare presupune recuperarea sinelui autentic, care fusese redus la tăcere în timpul relației.
E nevoie de o perioadă de „dezintoxicare psihică și emoțională”, ca în cazul asemenea sevrajului chimic (ceea ce este difícil de făcut când un poți întrerupe contactul).

Speranța inconștientă de reparație

Chiar și când știi rațional că relația e distructivă, o parte inconștientă încă speră că fostul partener se va schimba, va recunoaște, va repara! Asta nu înseamnă că e ceva în neregulă cu tine, dar are o explicație.

Aduc din nou în discuție relația cu unul din părinți, pentru că este important: dacă ai avut cu unul din ei o astfel de relație, bazată pe durere, condiționare, în carea i fost nevoit(ă) conștient să renunți la tine pentru a păstra legătura cu părintele, atunci cu atât mai greu vei resimți despărțirea de partenerul narcisist. Speranța că ceva se va schimba magic în el/ea, te va însoți, chiar în pofida unei realități recunoscute de tine.

Este speranța cu carea i fost obișnuit de mic, când ai învățat că iubirea trebuie câștigată și că durerea se rezolvă prin acceptare.
Distanța fizică nu oprește această fantezie de reparație, ci doar o face mai tăcută, dar tot activă.

Așteptarea (neconștientă) că persoana narcisistă se va schimba după despărțire

Poate îți este rușine să recunoști față de tine însuți că o parte mică din tine (sau poate chiar mare) speră ca celălalt să își dea seama de răul făcut, să se schimbe. Poate ai în cap scenarii despre cum va suferi înțelegând câtă suferință ți-a adus ție și, eventual, copiilor.

Să știi că cele mai multe victime ale unei persoane abuzatoare, după terminarea relației, speră la un nivel profund că fostul partener „va înțelege”, „va deveni (un părinte) mai bun” sau „va înceta să manipuleze”.

Dacă ai aceste gânduri, poate ți-ar fi de folos să reflectezi asupra a ce se află, de fapt, în spatele aceste așteptări magice? Cu cine ți-ai fi dorit să poți repara relația dureroasă? Cine ai fi vrut să se schimbe? O parte din magia așteptării aparține unui copil rănit din tine.

Revenind la realitatea exterioară, despărțirea (divorțul) nu vindecă narcisismul! Asta e realitatea cruntă! Din contră, persoana narcisistă poate percepe despărțirea ca pe o rană narcisică, o pierdere a controlului. Și chiar dacă ea are alt partener!

Relația activează traume vechi

Relația cu o persoană narcisistă reactualizează traume timpurii de atașament: neglijare emoțională, respingere, umilire.

După despărțire, nu doar pierderea persoanei doare, ci și reactivarea acelor răni vechi. Pe unele posibil să le fi considerat încheiate pentru că ai ieșit dintr-o terapie. Din păcate, nu orice formă de terapie ajută și nu orice absolvent al unei facultăți de psihologie are experiența personală a analizei personale, făcută temeinic, și pregătirea practică.

Vindecarea înseamnă nu doar distanță de persoana narcisistă, ci și îngrijirea rănii originare care a făcut posibil ca tu să stai în relație în pofida abuzului.

Problema un este că alegem parteneri cu trăsături înalt narcisice, ci că rămânem în relații cu aceștia!

Concluzie

Dacă te desparți sau divorțezi de o persoană narcisistă și ai copii minori (și chiar dacă nu ai), preferabil este să ai în vedere că după separare vei fi ca într-o barcă pe o mare agitată.

Așteptările tale de liniște, confort și predictibilitate nu se vor împlini nici ele imediat după despărțire.

Ele pot deveni posibile doar în măsura în care acțiunile tale nu mai au nicio legătură cu fostul partener. Și, chiar și așa, vei observa cu surprindere că, deși nu mai există nicio implicare din partea lui, nu te mai poți bucura ca altădată — te simți epuizat(ă) psihic, fără energie, și nu mai regăsești plăcerea sau pasiunea de odinioară.

Simplificarea și diminuarea durerii apar treptat, pe măsură ce mintea și corpul încep să se dezvețe de dinamica abuzivă și să se reconecteze cu realitatea și nevoile proprii. Dar acesta în sine nu este un proces ușor și, de preferat, să îl faci împreună cu o persoană care te poate susține emoțional și psihologic!

Sper ca aceste rânduri să nu te sperie, ci, din contră, să te susțină în hotărârea de a te despărți sau în decizia deja luată!

Dacă simți că ești singur sau confuz și nu ști ce să faci, ne putem întâlni într-o ședință plătită!

Eu însămi sunt victimă a unei relații narcisice! Nu doar că știu ce înseamnă și cum se simte, dar, pe lungul drum al recuperării și redescoperirii de sine — parcurs în propria mea psihoterapie — am învățat că vindecarea nu e o revenire la ce a fost, ci o regăsire mai profundă a sinelui.

Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.

Observații înainte de final

* Dacă am folosit preponderent adresarea la feminin – persoana narcisistă, nu înseamnă că femeile sunt narcisiste! Am folosit femininul într-un sens neutru, pentru a facilita exprimarea și a nu schimba permanent genurile!

* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!

Încheiere

Îmi doresc să construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.

Dacă îți place articolul, te rog să îl distribui, să poată ajunge la cei care au nevoie!

Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!

Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:

Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
Ruminezi foarte mult. Îți recomand acest articol.
Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
Te interesează:

Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:

Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.

Articole despre dependența emoțională:

Nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!

Fotografia articolului aparține Pexels.com

Tags: #codependentaemotionala, #incredereainsine, #narcisism, #parinte narcisist, #stimadesine, #victimanarcisism #curajuldeafituinsuti #cinesunteu #narcisism #abuznarcisic