A pune limite are legătură cu sentimentul propriei identități și al valorii de sine.
Când vii dintr-o familie dominată de haos, neglijență, abuzuri sau ești copilul unei mame narcisiste, nu știi ce înseamnă limitele în relațiile cu ceilalți. E firesc, în familie nu au fost aplicate în relația cu tine, nu ai avut cum deprinde exercițiul lor.
Ca adult, să poți să spui „nu”, devine una din provocările cele mai mari chiar și în relația cu persoane mai puțin apropiate!
Iar dacă ești fată și ai crescut cu o mamă narcisistă vulnerabil, a pune limite în relația cu ea e posibil să îți pară o incapacitate personală, de care nu vei scăpa ocazia să te acuzi.
Prins(ă) între frică și vinovăție, nici măcar nu îți închipui că ai putea să iei atitudine în fața ei.
Când știu cine sunt, ce vreau (în general, de la viață), când sentimentul de identitate nu este condiționat de aprecierea celor din jur, mi se pare normal să mă protejez, să iau deciziile gândindu-mă la ce am nevoie, îmi face bine, îmi place și ce nu. Fără ca asta să presupună desconsiderarea celorlalți sau încălcarea drepturilor lor.
Cine a trăit în copilărie într-un mediu ca cele de mai sus, cel mai probabil să crească fără un sentiment al identității și valorii de sine. Ca să pună limite, i se poate părea că are de cucerit Everestul, iar în relația cu părintele narcisist, e ceva la care nici nu îndrăznește să viseze!
O mamă narcisistă nu își susține copilul pe drumul individuării și independentizării, el rămâne în prelungirea și la dispoziția ei.
- Mama narcisistă și copilul fată
- Cum influențează o mamă narcisistă dezvoltarea emoțională și gândirea copilului
Îndoiala continuă de sine, de justețea emoțiilor și gândurilor proprii, teama de a nu face bine ce face, pe care o astfel de mamă le sădește și cultivă constant în copil, vor avea drept consecință nu doar confuzia cu privire la cine este el, ci și un comportament dominat de vinovăție și de teama de a nu face rău cuiva (de regulă, mamei).
A pune limite va declanșa un război atât cu tine însuți, dar și cu ea.
Ți se pare că ești pe un drum închis?
Nu e așa! De undeva e nevoie să începi, viața te pune în situații în care realizezi că a nu avea nicio limită în relațiile cu ceilalți, îți aduce dezamăgire, suferință.
La început ți se va părea forțat și nefiresc să pui limite, vei fi dominat de teama că faci rău celorlalți! Dar asta e doar o impresie care vine din relația ta cu tine și din lipsa exercițiului acestei experiențe.
E nevoie să te ajuți și mobilizezi singur(ă)!
Cum?
1. Îți alegi niște situații care se repetă (sau un tipar), relativ la care stabilești concret ce atitudine iei și/sau ce spui atunci când se va întâmpla în realitate.
2. Repeți în minte de câteva ori reacția pe care să o ai – de fapt limita pe care o pui – până vei simți că te-ai acomodat cu atitudinea nouă. Tot în mine, îți propui ferm ca atunci când situațiile apar în realitatea, să acționezi!
Ca să îți fie mai ușor, alege să începi cu persoane de care nu ești prea apropiat emoțional, altcineva decât un părinte (sau persoana care simți că te sperie cel mai tare).
Cu cât persoana este mai importantă pentru tine, cu atât riscul să rămâi paralizat când va fi nevoie să reaționezi, este mai mare. Ai asta în minte, dar nu ca să te sperii, ci ca să știi că îți va fi greu.
Dar chiar și dacă paralizezi, nu renunța și nu deznădui, ai răbdare cu tine! Schimbările iau timp, iar unele nu sunt simple deloc!
Mici trucuri
Poate ți-ar fi de ajutor ca în loc să te gândești că faci rău cuiva punând limite, să te gândești la ce faci bine pentru tine, concret, prin limita pe care o pui!
În loc de a spune ”Nu!” cuiva, îți spui ție ”Da!” ceea ce va avea ca și consecințe asupra ta x. y, z!
Gândește concret lucrurile pentru care îți spui „da!” și impactul adus asupra vieții tale!
Să ai sentimentul identității și al valorii de sine sunt procese, durează, nu poți sta în așteptarea consolidării lor pentru a putea pune limite sau a face orice altceva!
Lucrând la propria dezvoltare, cunoscându-te mai bine și apropriindu-te de tine, creșterile tale interioare vor influența și se vor influența între ele. Iar dacă, între timp, continui să pui limite, vei realiza că, pe măsură ce vei continua să o faci, îți va fi tot mai ușor!
Maria Mazilu
Încurajări din experiență proprie
Știu, să iei prima măsură este greu, tocmai de asta spun că e nevoie să te pregătești puțin și să te mobilizezi.
Odată ce ai putut să o faci și ai văzut că realitatea nu se surpă – în sensul propriu, că lumea nu se termină așa cum crezi când te simți neputincios – vei prinde puterea să pui limite și a doua și a treia oară și în situații mai complicate și cu persoane mai apropiate.
Foarte probabil la început nu îți va ieși așa cum ți-ai propus!
Nu te certa, dă vocea critică din tine la volum mic! Când nu suntem familiarizați cu ceva, avem nevoie de repetiție până ne reușește așa cum ne dorim! Ne gândim după fiecare încercare ce am putea face diferit data viitoare vom și pune în practică!
Dacă ar avea o reprezentare liniară, niciun progres sau realizare nu ar fi o linie continuă trasată dintr-o dată. Ea e făcută din multe linii, de diferite dimensiuni și nu mereu drepte.
Așa că dă-ți voie să te temi să pui limite, să nu îți iasă din prima! Dar continuă să o faci!
Ai să vezi că fiecare dată viitoare va fi un pic mai bine, până într-o zi în care a spune ce vrei sau nu, nu va mai fi un efort!
- Citește despre Rutina binelui!
- Citește despre Cea mai importantă relație!
- Relația cu tine însuți
Încheiere
Îmi doresc să construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.
Dacă îți place articolul, te rog să îl distribui, să poată ajunge la cei care au nevoie!
Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
- Alătură-te Grupului de suport online pentru victimele relațiilor narcisice” – ne întâlnim în fiecare joi de la ora 19.00. Într-un cadru sigur, confidențial, vei împărtăși experiențe cu cei care au trăit ceva similar. Detalii – click pe link.
Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:
- Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
- Ruminezi foarte mult. Îți recomand acest articol.
- Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
- Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
- Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
- Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
- Te interesează:
Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:
- Love-bombing
- Diferența între seducția sănătoasă și love-bombing
- Cum cădem ușor în capcana narcisistului
- Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
- Narcisistul neglijent
- Pasiv-agresivitatea. Ce este. Tactici folosite de o persoană narcisistă
- Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
- Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
- Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
- Ciclul abuzului narcisic
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Despre cum câștigă încrederea persoana narcisistă și abuzul narcisic
- Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
- Oare nu sunt eu narcisistul?
- Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
- Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Cum o sprijină și încurajează. Exemplu de caz când victima este un copil (I)
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Exemplu de caz când victima este un adult (II)
- Moduri subtile în care o persoană narcisistă manipulează verbal. Exemple și analiză
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (I) Când narcisistul este părăsit
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (II) Când narcisistul iese din relație. Vindecarea
- Poate abuzul narcisic să afecteze sănătatea victimei?
- Frica în relația narcisistă
- Atitudinea apropiaților victimei relației narcisice la aflarea realității acesteia
- Identitatea victimei după relația cu o persoană narcisistă
- Despre cum câștigă încrederea persoană narcisistă și abuzul narcisic
- De sărbători, în familie, cu părintele narcisist
- Să (mă) mai explic, poate acum va înțelege
- Ce trăiește victima unei relații narcisiste după despărțire
- „De ce nu am putut vedea realitatea?” – întrebarea copilului adult al unei mame cu trăsături înalt narcisice
- Comunicarea cu o persoană narcisistă (II) Cum să te protejezi
Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.
Articole despre dependența emoțională:
- De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
- Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
- Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
- Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
- De ce atrag persoane narcisiste?
- Diferența dintre seducția sănătoasă și love-bombing
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (este contra cost)!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!
Bibliografie: Materiale ale Dr. Ramani Darvasula, Sam Vaknin, articole despre comunicarea cu o persoană narcisistă publicate în Psychology Today și propria experiență.
Fotografia articolului aparține Pexels Free Photos
#limite
#incredereinsine
#stimadesine
#narcisist
#relatienarcisica
#victimanarcisism
#persoananarcisista
#lovebombing
#manipulare
#narcisistvulnerabil
#comunicareacuunnarcisist
