”De ce stai dacă îți este așa de rău? Mai ales că nu te ține nimica, nu aveți casă, copii împreună!” este întrebată victima relației narcisice.
Cum unul din sentimentele cu care se confruntă adesea victima este rușinea profundă, pentru că trăiește ce doar ea știe în relație, în spatele ușilor închise, pentru că nu e suficient de puternică să plece deși îi este rău, o astfel de întrebare, deși poate fi bine intenționată, nu face decât să o afunde în sentimentul de rușine.
În răspunsul mai mult sau mai puțin conștient pe care și-l dă ei însăși, își spune: ”E evident că nimeni nu ar sta dacă ar fi în locul meu! Ce neputincioasă, slabă, incapabilă sunt!”
Doar că, în autoculpabilizarea pe care și-o face victima, omite să vadă întreg contextul!
Indiferent că suntem sau nu într-o relație narcisică, stă în firescul lucrurilor ca atunci când suntem parte a unui ”ceva”, să nu avem imaginea lui de ansamblul și să facem aprecieri doar despre noi. De cele mai multe ori cu tendința de a ne învinovăți și nu de a și a ne înțelege.
Există o bună perioadă de timp, de obicei lungă, în care să ieși dintr-o relație cu o persoană narcisistă nu este o opțiune! Și asta nu pentru că victima nu poate pune în balanță motivele pro și contra, ci pentru că pur și simplu este blocată.
Prinsă într-un amestec de neîncredere în propriile puteri, în felul în care percepe realitatea, în confuzie, în speranța că lucrurile se vor schimba și copleșită de multă vinovăție, victima se simtă incapabilă să acționeze. O astfel de întrebare nu i-a fost pusă pentru prima dată, iar faptul că nu are pentru ea însăși, un răspuns, o face să se simtă și mai neputincioasă și incapabilă.
E adevărat că pentru cine nu a trăit o relație de lungă durată cu o personă cu trăsături înalt narcisice, este greu de înțeles ce trăiește și simte victima relației. Dacă în relațiile cu abuz fizic și verbal, răul făcut este concret, palpabil – fără ca asta să însemne că situația victimei este ușoară – într-o astfel de relație, victima nu știe ce i se întâmplă. De la perioada de început, de obicei când s-au cunoscut, când totul era bine, crescendo, situația a evoluat din rău în mai rău până când ajunge să nu înțeleagă ce i se întâmplă.
Vinovăția – sentimentul care înghite victima
Poate primul sentiment conștient pe care îl trăiește este cel al vinovăției. Inițial vinovăția îi este indusă prin mici remarci, uneori insesizabile, pentru ca pe măsură ce trece timpul acuzațiile să fie directe. ”Dacă aș fi mai bună, mai ….. așa cum cere partenerul, relația ar merge, totul ar fi mai bine”, se iluzionează victima. Așa că va încerca să se adapteze, va renunța la părți din sine sau chiar se va anula complet, astfel încât celălalt să fie mulțumit.
Doar că toate aceste eforturi se arată inutile; sunt ca și cum ai încerca să umpli cu apă o groapă făcută în pământ.
Cu cât eforturile sunt mai multe și mari, cu atât victima își va pierde din energie. Energia vitală de a spera, de a-și dori lucruri mărunte, de a se bucura de viața de zi cu zi.
Vinovăția nu este singurul sentiment care ține victima în relație. Întreg complexul de motive care o țin în relație, eu îl asemuiesc cu o capcană din cele pentru prins animalele, gândită într-un asemenea mod încât orice încercare a prăzii de a se elibera nu face decât să îi întăutățească situația.
Speranța că lucrurile vor fi cum au fost la început sau, că celălalt, datorită calităților, capacităților sale deosebite și de necontestat va înțelege ce face și se va îndrepta ori că după ce contextul temporar neplăcut se va termina, partenerul își va reveni alimentează victima și o face să amâne acceptarea realității.
Nu de puține ori, persoana narcisistă și-a prezentat dibaci istoria de viață, astfel încât victima îi va găsi scuze pentru comportamentul abuziv. ”A avut o viață grea/experiențe neplăcute!”
Apoi, în relația cu o persoană narcisistă nu totul este rău permanent. Momentele în care aceasta dă impresia normalității, în care se comportă frumos cu victima, făcând lucruri de care știe că aceasta are nevoie sau ca să o impresioneze, sunt și ele motive care o țin prinsă în speranță; că celălalt ”nu e chiar așa rău cum pare uneori”, ”că în vacanță a fost atât de frumos!”, ”că uneori mă lasă fără cuvinte cu gesturile frumoase!”
Legătura traumatică
Legătura traumatică a victimei este o altă parte a acestui mecanism complex al capcanei în care este prinsă. Dacă datorită istoriei sale de viață și tiparului relațional pe care îl are, afecțiunea, grija înseamnă cel puțin ignorarea celuilalt, dacă nu sunt și asociate cu abuzul, chiar și în variantele acestuia mai slabe – va trece un timp până să își pună problema că nu este firesc să fie tratată cum este.
Iar dacă mai este și o persoană cu un nivel ridicat de empatie și are tendința de a-i salva pe cei din jur, atunci va considera că a înțelege și accepta comportamentul abuziv al partenerului narcisist este de datoria sa.
Pentru că ceea ce ea a învățat din propria istorie de viață este că dragostea înseamnă durere și sacrificiu, înseamnă să nu fie văzută, înseamnă că ea nu există.
Manipularea
Tehnicile de manipulare, în special gaslighting-ul – negarea realității celuilalt – care de cele mai multe ori ia forme insesizabile pentru cel căruia i se face și proiecția – punerea pe seama celuilalt a propriilor gânduri, trăiri, fac ca victima să trăiască în confuzie. Prin paracticarea constantă a acestor forme de manipulare, confuzia devine generalizată: victima va pierde contactul cu sine, își va pierde încrederea în propria persoană și în propriile capacități, în abilitatea de a percepe corect realitatea.
Cele mai multe victime vorbesc despre această confuzie la modul: ”nu mai știam cine sunt, ce vreau, uneori parcă simțeam că nu mai știu pe ce lume sunt!”
Pe măsură ce starea de confuzie se consolidează, ea devine realitatea internă a victimei. Iar într-o astfel de stare, cum ar putea oare să se gândească la a părăsi relația?
Nu de puține ori – dar nu este neapărat regula – victima unei relații narcisice este o persoană lipsită de încredere în sine, care nu se cunoaște bine, care idealizează pe cei din jur și are convingerea că doar existența unui ”celălalt” o poate face mai capabilă, mai bună, mai demnă.
Așadar, lucrurile nu sunt deloc simple. Realitatea victimei unei relații narcisice este foarte complicată, tocmai pentru că ceea ce determină rămânerea ei în relație este un complex de motive.
Întrebarea ”Și, de ce nu pleci dacă îți este atât de rău?” pusă unei astfel de victime, nu face decât să o inunde cu și mai multă rușine, chiar dacă întrebarea nu este rău intenționată.
Am scris aceste rânduri pentru victime, să știe că nu sunt singure, dar și pentru cei care nu știu ce înseamnă aceste relații, pentru a-i invita la reflecție înainte de a judeca pe cineva.
Observații înainte de final
* Dacă am folosit preponderent adresarea la masculin, nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști! Am făcut-o într-un sens neutru, pentru a facilita exprimarea și a nu schimba permanent genurile!
* Informațiile din articol nu țin loc de diagnostic. Dacă crezi că o persoană din apropierea ta are trăsături narcisice, pentru clarificarea oricăror aspecte, adresează-te unui specialist.
* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!
Încheiere
Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, te rog, poate fi de folos și altora!
Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
- Îmi doresc să construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.
În podcast-ul ”Despre narcisism”, am publicat câteva episoade interesante.
Le găsești și pe canalul de Youtube, doar varianta audio. Din păcate nu am avut timp ca să înregistrez și urc pe podcast toate articolele, dar mă ocup. 🙂
Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil
- Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
- Ruminezi foarte mult. Îți recomand acest articol.
- Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
- Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
- Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
- Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
- Te interesează:
Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:
- Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
- Pasiv-agresivitatea. Ce este. Tactici folosite de o persoană narcisistă
- Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
- Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
- Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
- Ciclul abuzului narcisic
- Love bombing. Ce înseamnă. Cum te poți proteja
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
- Oare nu sunt eu narcisistul?
- Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
- Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.
Articole despre dependența emoțională:
- De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
- Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
- Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
- Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
- De ce atrag persoane narcisiste?
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (contra cost)!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Și …. mai ales, nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!
Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
* Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
* Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
#narcisist #relatienarcisica #victimanarcisism #persoananarcisista
