”Cum de nu am văzut, cum m-am putut înșela?” sunt întrebări autoacuzatoare ale majorității victimelor unei relații narcisiste, în special în relațiile romantice, de prietenie, de serviciu.
Abuzul narcisic nu este o schimbare completă și bruscă de comportament, nu este evident și identificabil, astfel încât să poate fi ușor de recunoscut.
Abuzul narcisic se întâmplă gradual și este insidios.
Pentru adultul care a avut un părinte narcisic, abuzul a mers mână în mână cu îndeplinirea minimelor obligații părintești (în cele mai bune cazuri).
Privind în urmă, după trăirea experienței relaționale, la procesul prin care s-a construit, abuzul devine simplu și ușor de identificat, dar atunci când ești la începutul relației, nu!
Indiferent de natura relației, când cunoaștem pe cineva, toți pornim cu inima deschisă, de la ”prezumția” că ce ne arată celălalt, comportamentul, realitatea sa, așa este, nu îl bănuim de manipulare. Și chiar dacă suntem atenți la cum se comportă, tindem să interpretăm în direcția de a lega relația și nu de a o destrăma, de a crea o legătură.
Perioada câștigării încrederii victimei
Abuzul narcisic este anticipat de o perioadă în care victimei i se câștigă încrederea, cu scopul de a o face să se simte în siguranță cu celălalt și în relație.
În partea de început a relației, victima este impresionată de micile gesturi de atenție ale persoanei narcisiste, de acordajul acesteia la nevoile sau dorințele sale, fie ele și neexprimate clar.
- Spre exemplu, poate fi vorba, de situația concretă a victimei, care are de rezolvat mai multe treburi importante și pe care nu le poate prioritiza pentru că nu îi ajunge timpul sau de a face ceva care este urgent, ce nu se pricepe să facă …. persoana narcisistă își va oferi voluntar ajutorul, cu naturalețe și bunăvoință.
- Nu de puține ori, acest ajutor vine pentru victimă după niște experiențe în care încrederea în cei din jur a fost zdruncinată sau în care s-a zbătut să facă față singură unei vieți plină de greutăți, responsabilități.
Persoana narcisistă poate câștigare încrederea făcând lucruri pe care victima nici nu le-a exprimat concret, ci doar a dat de înțeles.
- Spre exemplu, rămasă în urma despărțirii de fostul partener cu multe datorii, nu și-a permis să meargă nici măcar două zile în vacanță. Persoana narcisistă îi va propune o ieșire de două zile în altă localitate, la niște prieteni, cu ocazia zilei unuia sau cu altă ocazie (ca lucrurile să nu pară neapărat forțate, făcute intenționat pentru celălalt).
Persoana narcisistă asociază informații trunchiate date de victimă și vine cu soluții ce se potrivesc mănușă acesteia.
Pot fi gesturi, momente mărunte, aparent lipsite de importanță, dar, care, în esență crează intimitate și apropie oamenii. Dacă victima spune că nu se simte pregătită să intre în relație și că are nevoie de timp, persoana narcisistă se va adapta, aparent îi va da spațiu.
- Spre exemplu, aparent nu va avea un comportament prin care va exercita presiune asupra victimei, din contră, va încerca să îi dea un confort care îi lipsește: ”Ce-ai zice să vin la tine, comandă niște pizza și ne uităm la film?” Și voir petrece un timp agreabil împreună, și asta nu doar o dată.
Persoana narcisistă are capacitatea de a radiografia situațiile sociale, dar mai ales oamenii. Știe exact ce profil de persoană caută, cu cine ”îi poate merge” și cu cine nu.
Ea se poate adapta cameleonic unei realități vulnerabile a victimei, mai ales când pe cea din urmă o face să se simtă diferită – în inferioritate – față de ceilalți.
- Dacă, de exemplu, este o persoană mai introvertă, care nu are abilități de socializare, atunci când vor ieși împreună în societate, persoana narcisistă se va comporta în așa fel încât va face victima să se simtă foarte confortabil, va avea un comportament protector și de susținere.
Acest mod de a câștiga încrederea victimei prin gesturi de ajutor, voluntare, omenești sau de afișare a unui comportament de înțelegere este, poate, cel mai periculos, rapid și eficient mod de manipulare și de câștigare a încrederii.
Poate lipsi complet un comportament de curtare ca în filme, clasicul love bombing, în care victima este copleșită cu atenție, cadouri scumpe, gesturi ieșite din comun.
Sentimentul că este în siguranță emoțională, că a găsit persoana care o înțelege și răspunde nevoilor sale duce victima într-o realitate falsă, care, treptat, este înlocuită cu abuzul.
Abuzul ia forma inducerii îndoielii de sine victimei sau de faptele și de memoria sa, a vinovăției că nu ghicește gânduri, că nu previne situații (considerate de persoana narcisistă previzibile ”dacă te-ai fi gândit un pic și la mine”), că nu face ceva bine sau că nu răspunde nevoilor și dorințelor acesteia imediat, lăsându-se pe sine la o parte.
Treptat formele de manifestare a abuzului se diversifică și cresc în intensitate.
Cei care ați fost victime ale relației narcisice …
Aveți înțelegere pentru voi și nu vă mai chinuiți întrebându-vă cum v-ați lăsat prostiți??
Abuzul narcisic este o construcție bine meșteșugită, adaptată nevoilor și dorințelor concrete ale victimei, nu este o întâmplare singulară flagrantă, ce contravine unor principii, valori și care să dea de gândit!
Aceste rânduri nu au ca scop scutirea victimei de orice responsabilitate în relație, ci de a stabili contextul real în care lucrurile s-au întâmplat!
Discuția despre ce, cât și cum ar fi putut victima să vadă semnele face obiectul unei discuții separate, în care e nevoie să se analizeze particularitățile fiecărei situații.
Soluția?
Nu este nici să devenim paranoici, să suspectăm pe toți cei care se poartă atent cu noi, ci să nu ne aruncăm cu capul înainte într-o relație înainte de a cunoaște persoana în mai multe contexte, de a petrece timp cu ea.
Să temporizăm perioada cunoașterii, să dăm timp lucrurilor să se desfășoare și să ni se arate este soluția cea mai sănătosă, cea care ne va permite să vedem pe cineva așa cum este în realitate și nu prin ochii hormonilor îndrăgostirii!
Citește despre:
Grup de suport online pentru victimele relațiilor narcisice
Încheiere
Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, te rog, poate fi de folos și altora!
Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
- Îmi doresc să construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.
În podcast-ul ”Despre narcisism”, am publicat câteva episoade interesante.
Le găsești și pe canalul de Youtube, doar varianta audio. Din păcate nu am avut timp ca să înregistrez și urc pe podcast toate articolele, dar mă ocup. 🙂
Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil
- Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
- Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
- Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
- Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
- Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
- Te interesează:
Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:
- Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
- Pasiv-agresivitatea. Ce este. Tactici folosite de o persoană narcisistă
- Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
- Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
- Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
- Ciclul abuzului narcisic
- Love bombing. Ce înseamnă. Cum te poți proteja
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
- Oare nu sunt eu narcisistul?
- Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
- Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
- De ce stai în relația cu persoana narcisistă dacă ți-e așa de rău?
- De sărbători, în familie, cu părintele narcisist
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Cum o sprijină și încurajează. Exemplu de caz când victima este un copil (I)
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Exemplu de caz când victima este un adult (II)
- Moduri subtile în care o persoană narcisistă manipulează verbal. Exemple și analiză
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (I) Când narcisistul este părăsit
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (II) Când narcisistul iese din relație. Vindecarea
- Poate abuzul narcisic să afecteze sănătatea victimei?
- Identitatea victimei după relația cu o persoană narcisistă
- Frica în relația narcisistă
- Atitudinea apropiaților victimei relației narcisice la aflarea realității acesteia
- Să (mă) mai explic, poate acum va înțelege
Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.
Articole despre dependența emoțională:
- De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
- Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
- Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
- Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
- De ce atrag persoane narcisiste?
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (contra cost)!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
* Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
* Fotografia articolului aparține Pexels Free Photos
#narcisist #relatienarcisica #victimanarcisism #persoananarcisista
