Identitatea victimei după relația cu o persoană narcisistă

”Nu mai știu cine sunt!” spun, fără excepție, victimele narcisiștilor, atât cele care sunt în relație, cât și cele care au ieșit.

În pofida faptului că personalitatea este un ”dat” stabil, identitatea noastră, sentimentul de a ști cine suntem este, în mare parte, format și de contextul în care trăim, funcționăm.
Așa cum un elev care este cel mai bun, învață cel mai bine din școală ani de-a rândul – nimeni nu-i contestă calitățile și realizările, este cu adevărat un performer – care are conștiința faptului că nivelul său de pregătire este înalt, se mută la cea mai bună școală din oraș. Pe parcursul anului își dă seama că nu este chiar atât de bun pe cât era la școala de la care plecase. Și asta pentru că elevii de aici sunt mult mai bine pregătiți decât ceilalți.

Așa se întâmplă cu identitatea de sine într-o relație cu o persoană narcisistă: este afectată de lucrurile toxice care se întâmplă. Lucrurile de care victimele sunt acuzate constant: că cer prea mult, sunt prea sensibile, nimic nu fac bine, nu sunt inteligente, nu au stil, și mai câte altele, ajung să îi afecteze nu doar capacitatea de a percepe realitatea, ci și sentimentul de a ști cine este.

În relația cu o persoană narcisistă, identitatea victimei preia din tiparele disfuncționale ale narcisistului

Poți să fii o persoană cu încredere în sine, să îți cunoști plusurile și minusurile, pe scurt ai conștiința identității de sine.

Iar dacă ești o persoană care nu stă bine cu încrederea în sine, care are senzația permanentă că nu e suficientă, relația narcisică nu face decât să hrănească, într-un mod nesănătos, această identitate și să amplifice lipsa încrederii în sine.

Relația narcisistă ține victima ocupată, pentru că în permanență trebuie să anticipeze nevoile celuilalt, să fie atentă la ce și cum face, vorbește, se comportă – senzația de mers pe coji de ouă. Oricât de solicitantă și epuizantă este această relație, este un fel – toxic – de a da persoanei senzația că este ocupată, sentimentul de utilitate și să creadă chiar că viața sa are un sens.

După ce relația s-a terminat …

Când relația se termină, victima este surprinsă să constate că nu este chiar așa simplu și frumos înafara legăturii cu narcisistul cum se aștepta și nici simplă să revină la ”vechea” sa identitate, cea de dinainte de a-l cunoaște.

Cei mai mulți oameni care au ieșit dintr-o relație cu un narcisist se surprind că nu știu cine mai sunt, vocea narcisistului le-a rămas în minte, se gândesc la ei înșiși în felul în care vorbea narcisistul despre ei.
Senzațiile difuze de ”a fi pierdut”, de ”a nu ști pe ce lume ești” îi face să se întrebe ”cine sunt?” chiar și în absența celuilalt.

Regăsirea identității de sine după o relație narcisică se simte, de obicei, foarte destabilizator

Este foarte posibil să constați că, deși nu mai ești în proximitatea narcisistului, ruminezi continuu la momente, situații care s-au petrecut, lipsite sau nu de importanță. Gândurile tale devin o muscă ce te bâzâia continuu, fără să-ți dea pace.

Ruminarea cu tot ce înseamnă ea, blochează victima în acest proces de regăsire al identității de sine. Ruminarea nu aduce nimic bun, te face să bați pasul pe loc.

Despre ruminație poți afla mai multe aici.

Ce poți face?

Pentru că vrem să evităm disconfortul și din frica de necunoscut, rămânem în locuri de muncă sau relații dăuănătoare, fără ca asta să însemne că nu vrem să creștem. Iar când spun asta, nu exclud situația particulară a fiecărei victime, faptul că unele chiar nu pot ieși din relație. Dar creșterea, un proces mai greu, este posibilă și în relație.

Vorbește cu persoane de încredere, care simți că te înțeleg (nu care dau din cap că da sau doar te ascultă), în al căror fel de a percepe și oglindi realitatea ai încredere, care arată interes sincer pentru ceea ce faci, care sunt deschise și nu te judecă! Procesează și împreună cu ele ce s-a întâmplat și prin ce ai trecut, te va ajuta!

Ai nevoie să vorbești cu cineva care te înțelege și îți validează gândurile, emoțiile, felul în care percepi realitatea! Vii dintr-o relație în care tot ceea ce ești a fost negat.

Când ai susținere și ești validat, ai mai multe șanse să prinzi curaj și încredere în propriile forțe.

În viața post relația narcisică, ai nevoie să te redescoperi, să te deschizi la lucruri noi sau să revii la lucruri care îți plăceau și pentru care ai renunțat pentru narcisist sau de care te-a făcut să te simți rușinat. Indiferent că sunt lucruri mari sau mici, oricât de lipsite de importanță îți par.

Dacă nu ai pe cineva de încredere pentru că persoana narcisistă a avut grijă să te izoleze, să vorbești cu cineva poate luat timp. Să te adresezi unui psihoterapeut specializat în traumă, este o soluție foarte bună, te va ajuta fie doar pe termen scurt!

Pentru a cunoaște oameni, cercurile, cluburile de pasiuni sau de abilități sunt un început.

Să te (re)cunoști pe tine, să te reconectezi cu tine după o relație narcisistă paote fi un proces ca atunci când cunoști o persoană nouă.

Află modurile în care identitatea ta a fost afectată, în care te-ai schimbat, luând fețele pe care partenerul narcisist a vrut să le iei, ca să fii așa cum i-ar fi plăcut.

Poți face asta reamintindu-ți de cum erai tu înainte de relație, ce îți plăcea să faci și ce nu, dar și vorbind doar cu persoane în prezența cărora te simți liber.

Vindecarea înseamnă că trebuie să devii tu.

Dacă ești înafara relației e mai ușor să fii tu decât dacă ești înafara ei. Dacă ești în relație, și vrei să te vindeci, e important să găsești spațiul tău de siguranță în care să poți redeveni tu.

Relațiile sănătoase sunt cele în care poți fi tu însuți și care permit adevăratului tău sine să strălucească.

Observații înainte de final

* Articolul de față are scop informativ. Dacă crezi că o persoană din apropierea ta are trăsături narcisice, pentru clarificarea oricăror aspecte, adresează-te unui specialist.

* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!

* Dacă am făcut referire la persoana narcisistă folosind mai mult genul masculin, nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști. Am făcut-o în sensul cuprinzător al ambelor sexe, pentru a evita schimbarea permanentă el/ea.

Încheiere

Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, te rog, poate fi de folos și altora!

Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!

Construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul țși codependența emoțională pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă, astfel că orice distribuire a materialelor de pe pagină ajută!

În podcast-ul ”Despre narcisism”, am publicat câteva episoade interesante.

Le găsești și pe canalul de Youtube, doar varianta audio. Din păcate nu am avut timp ca să înregistrez și urc pe podcast toate articolele, dar mă ocup. 🙂

Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:

Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.

Să te intereseze și:

Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:

Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.

Articole despre dependența emoțională:

Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (contra cost)!

Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.

Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro

Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos