Vrei să îi spui în față că e un narcisist?

În sfîrșit, ai certitudinea că persoana de alături – partener, părinte, coleg, prieten – este un narcisist

Face ca totul să fie despre ea, chiar și când e vorba despre alții, are un comportament constant dominator și că i se cuvine, are o atitudine constant arogantă, nu e capabilă să asculte și să înțeleagă pe cineva, invidiază și se crede invidiat, manipulează oameni și împrejurări ca să-și atingă obiectivele, răstălmăcește realitatea și își neagă propriile vorbe sau atitudini într-o discuție contradictorie, judecă pe toată lumea, ca om sau profesional, chiar dacă nu știe nimic despre acea profesie, nu este capabilă de autoreflecție și introspecție, nu are sensibilitate, nu știe ce înseamnă să fie prezentă și alături de cineva, nu știe ce înseamnă bunătatea adevărată (nu cea cu scopul de a obține un avantaj). Și lista poate continua …

Citește despre Narcisismul între sănătate și patologie. Ce este și cum se formează, trăsături și răni narcisice și Tipuri de narcisism

În fața unei astfel de persoane, este normal să te cuprindă valul de entuziasm la gândul că vei putea să îi spui, în sfârșit, în față că este un narcisist! Iar pentru asta ai o grămadă de argumente reale!

Motivele pentru care vrei să îi spui unei persoane că e narcisistă

Simți nedreptate

…. pentru tot ce suporți din partea ei, pentru tot răul pe care ți-l face ție și altora, pentru că manipulează fără rușine, umilește, rănește fără să îi pese de nimeni și nimic înafara propriei persoane!

Despre dreptatea în relația cu un narcisist, e bine să uiți! Ești o victimă, iar victimele au parte de puține ori de dreptate! Atâta timp cât vei fi în relație cu o astfel de persoană, nu va fi vorba despre dreptate, ci despre a învăța CUM să te protejezi!

Consideri că o poți face să înțeleagă cât rău face celor din jur

Dacă gândești așa, înseamnă că încă mai crezi în latura bună, umană a narcisistulu și speri ca el să se schimbe! E important să nu uiți că lui nu îi pasă dacă și cât rănește!

Singurul lucru important pentru el este ego-ul său fragil, pe care tocmai astfel îl poate susține și consolida, umilind și rănind, făcându-i pe cei din jur să se simtă inferiori chiar și în lucruri mărunte.

Îi înveți ceva despre sine, va fi impresionat și asta îl va trezi la realitate

Ca să poți învăța pe cineva, e necesar ca acea persoană să te prețuiască, valorizeze (ca să îți dea atenție), ceea ce în cazul unui narcisist nu e cazul!

Faci apel la empatia pe care și-a manifestat-o în unele situații

”S-a dovedit de atâtea ori o persoană empatică și/sau deschisă, sigur va înțelege, are un fond bun, nu vrea să facă rău!” te gândești. Crezi că spunându-i că e un narcisist îi vei activa empatia și-l vei conștientiza cu privire la efectele ei în relația cu semenii!

Crezi că este o persoană empatică, dar nu poate/nu știe să o manifeste, îi găsești scuze ca fiind orgolios sau orice alte motive.

Momentele trecătoare în care narcisistul și-a manifestat empatia, în care a avut reacții care te-au surprins, te-au indus în eroare, dându-ți speranța că este o persoană empatică!

”Narcisiștii au empatie, dar o folosesc selectiv, în funcție de interes!”
Dr. Darvasula Ramani, specialist în fenomenul narcisismului

Experiența personală cu narcisiștii mi-a confirmat acest lucru! Nu e vorba că narcisistul nu poate simți empatia, o simte, dar e un sentiment care pentru el nu are valoare și nu îl ia în considerare decât atunci când un interes personal o cere!!

Da, narcisistul simte empatie, dar, cum pentru el e important doar ce îi poate aduce un beneficiu, o ignoră!

Nu te gândi că poți să schimbi asta într-un fel pentru că nu o vei putea face! Empatia presupune o relație bisensuală ca gândire și simțire, ceea ce un narcisist nu poate avea. Toate relațiile sale sunt unisensuale, adică doar despre sine.

Să îți ajuți copiii, colegii sau angajații

Din păcate, un narcisist nu este impresionat de răul pe care îl face pentru că nu îl interesează ce simt alții!

Te va acuza că spui prostii sau că îl abuzezi, că ești paranoic!

Din păcate nu vei ajuta alte persoane vulnerabile din preajma acestuia și îți vei face și ție rău.

Vrei să îl faci să se simtă tău, așa cum și el te face să te simți

Trăiești un coșmar lângă el și e normal să îți dorești să simtă și să trăiască măcar și pentru un minut ce tu simți. Cineva trebuie să îi spună care este realitatea și cum stau lucrurile!

Într-un mod inconștient, narcisistul resimte o stare profundă de disconfort, de inadecvare față de restul lumii, se simte rău, doar că nu este în contact cu aceste stări, sentimente. Atitudinea și comportamentul său de îndreptățire, aroganța sunt doar o poleială.

Ceea ce tu vrei să realizezi, este imposibil, nu îl vei pune în contact cu stările nu interioare, profunde, narcisistul nu este capabil de autoreflecție și nici de profunzime!

Nu vei face decât să stîrnești împotriva ta o furie căreia e bine să te întrebi dacă vrei și poți să îi faci față?

Crezi că îi dai o lecție în fața altora, îi va prinde bine

Profiți de un context public ca să îi replici că știi că răspunsul lui din acel moment este o manipulare sau că ți-a făcut gaslighting ori îi spui ”știu că ești un narcisist, nu mă miră răspunsul tău!”

E o greșeală imensă pentru că, din nou, îl vei pune față în față cu sentimentul său intim de inadecvare, de nepotrivire, de disconfort de care nu e conștient, dar îl resimte și poartă cu sine.

E important ca în relația cu narcisistul să ții cont că dincolo de obiectivul exterior, de a domina și fi deasupra tuturor, are și unul interior, care, de fapt, este mobilul comportamentului său: de a ascunde de ochii lumii, cu orice preț, ego-ul fragil, rușinea și starea de inadecvare profundă față de ce este înafara sa!

Așa că indiferent dacă cei de față îți vor da dreptate sau vor râde, nu uita că în viața de zi cu zi tu ești cel care trăiește cu persoana narcisistă și vei suporta consecințele!

Speri că se va schimba

În imaginația ta îți faci scenarii în care te vezi având o discuție cu el (narcisistul), în care îi vei explica felul său de a fi, cum te rănește și ce impact are și asupra celorlalți, eventual îl și vezi cu ochii minții cum, după ce te va asculta, va cădea pe gânduri sau va avea un moment de trezire la realitate.

Zicala ”speranța moare ultima!” nu e mereu utilă. În relația cu un narcisist, sigur nu!

Sperând ca el să se schimbe, nu faci decât să îți dai motive de a te scufunda într-o viață de suferință, umilință, confuzie!

UN NARCISIST NU SE SCHIMBĂ ȘI NICI NU ARE ACEASTĂ PREOCUPARE! Narcisistul nu se va schimba nici de teama rușinii sau a gurii lumii ori pentru că face rău! Structura sa de personalitate este una rigidă, iar mecanismele de apărare, care, într-o psihoterapie se pot adresa, în cazul său fac parte din personalitate!

Dacă, prin-o minune se întâmplă să dea semne de schimbare, atunci va fi pentru că va vrea el și nu în urma unei influențe! Dar, în pofida a ceea ce simt în interior, persoanele narcisiste nu simt că ar fi nevoie să se schimbe (sau dezvolte), deci nu ajung în terapie!

Excepție o fac situațiile când se confruntă cu o dramă (deces, pierdere subită a unei persoane dragi sau orice altceva similar).

Personalitatea narcisică se caracterizează și prin rigiditate, inflexibilitate, deci e spre binele tău să renunți la speranța că o astfel de persoană se poate schimba!

Speri că veți avea o discuție sinceră, pentru prima dată

Persoanele narcisiste au șarm și farmec, sunt inteligente și știu să se adapteze împrejurărilor astfel încât să lase o bună impresie.

Felul în care se comportă în public, impresia bună pe care o lasă, te face să crezi că are capacitatea de a înțelege și simți lucruri sensibile sau mai delicate, îți dă speranța că poate avea o discuție sinceră.

Dincolo de speranțele iluzorii pe care ți le faci, ai în vedere că o persoană narcisistă nu poate avea discuții sincere și profunde!

Sinceritatea și profunzimea o poate pune în pericol și permite altora să îi vadă ego-ul fragil, rușinea interioară și starea de disconfort profund. Acestea sunt parte din motivele pentru care un narcisist NU POATE AVEA RELAȚII PROFUNDE!

Ești impresionat povestea copilăriei sale sau a suferințelor prin care a trecut și vrei să-i spui că îi înțelegi comportamentul

Nu îți face iluzii că narcisistul poate avea discuții sincere despre propria sa persoană!!

Dacă este un narcisist vulnerabil, pentru care a se victimiza face parte din felul său de a fi, să nu te aștepți să se bucure că, în sfârșit, îl înțelegi sau că va fi impresionat ori că îți va fi recunoscător!

Indiferent de tipul de narcisism căruia îi aparține, narcisistul se consideră victimă DOAR ATUNCI CÂND ARE UN BENEFICIU DIN ACEST ROL, NU ORICÂND! Cu atât mai puțin când vrei tu să îl pui într-o ipostază de inferioritate, chiar dacă e vorba despre copilăria sa.

Să nu fi surprins, dacă tot ce vei obține va fi furie! Reacția sa va fi destabilizatoare și e posibil să te pună în pericol.

Concluzia: Vrei să îi spui în față că e un narcisist? Nu face asta, îți vei face rău!

Narcisistului nu îi pasă de nimic din ceea ce este în jur, în pofida impresiilor de moment pe care le lasă în diverse contexte. Singurul lui cadru de referință sunt persoana sa și orgoliul său pe care are o nevoie constantă de a-l proteja.

Având în vedere ego-ul fragil al narcisistului și stările interioare de rușine și inadecvare – poți înțelege de ce în fața demascării, reacțiile sale vor fi doar de furie și, eventual, de răzbunare.

Poate crezi că e important felul în care îi spui ca să nu se supere. Nu te îmbăta cu apă rece!

Indiferent de modul în care îl vei demasca, mai mult sau mai puțin diplomat, îi vei aduce la suprafață rușinea și inadecvarea sa interioare și pentru asta nu te va ierta!

Tot ceea ce vei spera să schimbi se va întoarce cu furie, împotriva ta, ca un bumerang.

Vei fi acuzat că ai înnebunit ori, cum se întâmplă cel mai adesea, că tu ești un narcisist.

Va întoarce realitatea împotriva ta și, la final scandalului, e foarte posibil să gândești că e posibil ca tu să fi exagerat sau anumite lucruri să ți se fi părut de-a lungul timpului și că ai distorsionat realitatea. Adică să îți faci singur gaslighting.

Citește aici despre gaslighting.
Ce este și ce nu este gaslighting-ul, afli aici.

E foarte posibil ca demascării tale, să îi răspundă cu tăcere (tăcerea nejustificată, e tot o formă de abuz emoțional) sau să îți râdă ironic și superior în față și, apoi să îți întoarcă spatele și când vei insista să îți vorbească să îți răspundă: ”Tu vorbești cu mine? Cine ar vrea să vorbească cu un narcisist? Doar sunt atât de…”

Narcisistul, abil fiind, știe cum trebuie să reacționeze ca să te facă să te simți vinovat, așa că, din tot avântul și energia pe care le avea la început, te poți trezi că te îndoiești de ce ai făcut sau simți vinovat că poate l-ai rănit și umilit, eventual te vei duce să îți ceri iertare.

Modurile în care un narcisist te poate manipula sunt foarte diverse și subtile! Stăpânește arta de a întoarce situațiile în favoarea sa și împotriva celuilalt!

Narcisistul nu își asumă responsabilitatea pentru comportamentul său, așa că speranța ta de a-l responsabiliza spunându-i cât rău face altora, se va lovi de zidul pe care deja în cunoști!

Posibil ca prin răspunsul pe care ți-l dă să scoată în evidență cât de multe face el pentru familie/casă …. și cum tu, care nu ai atâtea responsabilități sau nu faci câte face el, îți permiți să critici!

Autovictimizarea este una din reacțiile normale ale unui narcisist!

Ce ar fi mai bine să faci, în loc de a-l demasca pe narcisist

Poate crezi că ești pregătit pentru orice reacție va avea narcisistul sau, pur și simplu nu îți mai pasă, ori vrei să verși prea plinul emoțional!

Dar vei irosi o energie care se va întoarce împotriva ta cu mai multă forță și îți va face rău!

Mai bine canalizezi această energie în a te informa mai bine despre ce înseamnă fenomenul narcisismului.

Astfel, vei înțelege că este vital să te protejezi în relația cu o astfel de persoană și vei învăța cum anume să o faci, vei înțelege că a avea o relația profundă, sensibilă și de reciprocitate cu un narcisist este imposibil.

Eventual, vei ajunge să stai de vorbă cu tine și să te întrebi dacă această relație merită să rămâi în ea, dacă îți oferă ceea ce vrei?

Înțelegând fenomenul narcisismului vei reuși să identifici mai ușor narcisiștii din jur și să te ferești de ei!

În cazul în care, din diferite motive, nu poți ieși din relația cu o persoană narcisistă:

Asigură-te că te înconjori de persoane de încredere, sănătoase emoțional, pe a căror părere poți conta

A fi în relație cu un narcisist aduce multă confuzie cu privire la propriile percepții, așa că, de multe ori ai impresia că ai înnebunit! Ai nevoie să ai aproape persoane care să îți poată oglindi realitatea și să te ajute să te prinzi în ea.

Nu mai da acces narcisistului la viața ta, nu mai împărtăși nici lucrurile bune și nici pe cele rele

Ai să spui că nu ești de acord cu așa ceva pentru că vrei o relație deschisă, sinceră, de încredere, doar că cu un narcisist NU POȚI AVEA AȘA CEVA!!

Amintește-ți toate momentele în care te-a rănit, umilit, a folosit împotriva ta lucruri pe care i le-ai spus cu încredere sau diverse informații, amintește-ți toate schimbările de stare când nu te aștepți și din nimic, amintește-ți cum nu ți-a arătat că nu îl interesezi! Crezi că poți avea o relație deschisă cu o astfel de persoană?

Nemaioferindu-i acces la lucruri importante, te vei proteja. Rămâne să găsești modurile în care să o faci, dacă este partenerul tău.

Nu mai încerca să te explici sau justifici

Este firesc ca atunci când suntem acuzați pe nedrept sau de lucruri pe care nu le-am făcut, să vrem să ne explicăm, justificăm! Dar narcisistul face asta ca să te momească!

Narcisistul este o persoane conflictuală, el nu poate trăi înafara conflictului, pentru că astfel își crează unul din contextele de a ieși la suprafață, a-și arăta măreția și a domina.

Prin felul său manipulator, de a întoarce realitatea împotriva celuilalt, de a-și nega propriile cuvinte, afirmații și reacții, reușește să iasă victorios în orice conflict. Explicația e simplă: nu folosește armele logicii, ale bunului simț și ale realității obiective, ci pe ale lui, personale!

Așa că atunci când te acuză, oferă-i răspunsuri neutre, de genul: ”Posibil să ai dreptate!” sau ”Posibil așa să fie!” sau ”Dacă tu zici!”…

Nu mai lua personal afirmațiile sale

Ai în vedere tot timpul că ce face și spune o persoană narcisistă este doar despre ea, despre ce și cum simte, nu despre ceilalți!

Comportamentul său este o compensare a ego-ului spu fragil, a sentimentului profund de inadecvare și al rușinii.

Răul interior pe care îl resimte, ca și rușinea le proiectează asupra celorlalți. Ce este proiecția narcisică afli aici.

Nu te aștepta ca aplicând aceste sfaturi să ai din partea narcisistului o reacție neutră, de nepăsare. Din contră, de cele mai multe ori îi vei trezi furia, dar cu cât vei progresa mai mult, vei fi mai atent la CUM și CE SĂ SPUI, îi vei găsi butoanele interioare și vei ști cum să reacționezi astfel încât să minimizezi impactul asupra lui.

În relația cu un narcisist, singurul tău obiectiv este să te protejezi!

Pentru pași de urmat, îți recomand articolul despre cum „să te recuperezi” din starea de dependență emoțională.

Încheiere

Îmi doresc să construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.

Dacă îți place articolul, te rog să îl distribui, să poată ajunge la cei care au nevoie!

Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!

Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:

Să te intereseze Narcisismul între sănătate și patologie. Ce este și cum se formează, trăsături și răni narcisice și Tipuri de narcisism
Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
Ruminezi foarte mult. Îți recomand acest articol.
Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
Te interesează:

Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:

Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.

Articole despre dependența emoțională:

Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (este contra cost)!

Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.

Nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!

* Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro

* Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos