Știi care sunt semnele și trăsăturile unei persoane narcisiste, dar le ignori și te implici în relație! De ce?

Deși știi care sunt semnele și trăsăturile unei persoane narcisiste, cu toate astea te implici în relație, pare că brusc ai uitat tot ce știai! Care să fie cauzele?

În preocuparea de a răspunde la această întrebare, am găsit mai multe explicații.

1. Orbirea subtilă: emoțiile preiau controlul rațiunii

Chiar dacă mintea noastră știe, emoțiile pot depăși rațiunea și logica.

Această orbire emoțională nu este o slăbiciune, ci o reacție naturală a creierului care prioritizează conexiunea și siguranța emoțională.

„Creierul uman este programat să prioritizeze semnalele sociale care sugerează că cineva ne apreciază sau ne validează; această prioritate poate suprascrie informațiile care indică comportamente manipulatoare.
Paul Ekman, Psiholog, expert în emoții și expresii faciale

Aceasta explică de ce, uneori, deși știm teoretic ce ar trebui să observăm, în relația directă cu persoana respectivă, semnalele sunt filtrate, reinterpretate, omise.

Avem nevoie de acceptare, validare, să fim văzuți, sunt nevoi ale oricărei ființe umane. Ceea ce face diferența, cea care ne orbește, este intensitatea acestor nevoi, adică măsura în care au fost împlinite la vremea potrivită.

2. Legătura traumatică și tipul de atașament

Un factor esențial care ne face vulnerabili este legătura traumatică.

Alternanța între momente de căldură și respingere creează dependență emoțională.

De exemplu, cineva te copleșește cu atenție și complimente, dar apoi, subtil, îți minimizează realizările sau critică ceea ce faci. Această alternanță între recompensă și răceală nu este întâmplătoare: creează dependență emoțională și te face să investești mai mult în relație, în speranța că momentele frumoase se vor repeta și că persoana este cu adevărat diferită de ceea ce ai trăit până acum.

Ajungi să fim atras de intensitatea emoțională.

Și dacă ai crescut în neglijență ori abandon emoțional, cel/cea care ne ignoră, te va atrage mai mult, va deveni o provocare căreia te încăpățânezi să îi faci față, să îți și să îi dovedești că poți realiza ce îți propui, ești puternic, deci valoros!

Fără să îți dai seama, rejoci provocările relaționale ale uneia dintre figurile (sau ale ambelor figuri) paterne, când era nevoie să te conformezi, să răspunzi condiționărilor ca să te simți acceptat, văzut, înțeles, ca legătura de atașament să nu se piardă.

Victimele narcisismului experimentează adesea o confuzie cognitivă între ceea ce narcisistul arată și ceea ce este cu adevărat, pentru că momentele de afecțiune sunt reale, dar inconstante, creând o legătură traumatică subtilă care le menține în relație.”
Sam Vaknin, psihoterapeut și specialist în NARCISISM

De cele mai multe ori, această legătură traumatică reactivează tiparul inițial relațional, în care legătura, dragostea însemna durere.

3. Seducția aparentă și „perfecțiunea” inițială

Persoanele cu trăsături înalt narcisice, fie atrag prin carismă și atitudinea de încredere în sine, fie impresionează prin imaginea victimei pe care o întruchipează (mai sunt și persoanele înalt funcționale, a căror aparență nu dă nimic de bănuit, aici mă refer la cazurile cele mai comune).

Complimentele abundente, atenția acordată, aparenta vulnerabilitate sau povestea tristă, a nenorocului sau neputinței pe care o prezintă, fac ca semnele subtile să fie greu de perceput.

În egală măsură, există și o seducție a persoanei narcisiste, care trece pe sub orice radarul observației: mă refer la situațiile în care păstrează o distanță emoțională și psihică, nu îl invadează pe celălalt și nici nu vrea să impresioneze, îi este alături în felul în care acesta are nevoie (de cele mai multe ori, celălalt trece printr-un moment greu, este după o pierdere, despărțire).

Spre exemplu, dacă celălalt tocmai a ieșit dintr-o altă relație, a pierdut pe cineva și trece prin doliul pierderii, persoana narcisistă îi poate câștiga încrederea prin a-i fi alături atunci când și cum aceasta are nevoie, de a petrece timp împreună „ca prieteni”. Iar dacă apropierea fizică are loc, va avea grijă să îl liniștească pe celălalt și asigure că e fără încărcătură afectivă și fără consecințe, că e doar un moment de afecțiune trecător pe care să nu și-l refuze, moment care, însă, se va mai repeta sub același „slogan”.

Acesta va fi un proces subtil de curtare și câștigare a încrederii celuilalt, greu dacă nu imposibil de identificat în condițiile menționate.

4. Autoînșelarea

Creierul nostru are nevoie să creadă că totul este „normal”.

Reproșurile subtile sau validările selective sunt reinterpretate ca excepții. Ne spunem: „probabil a fost o zi grea”, „poate a fost un moment unic”.

Astfel, tiparul narcisist poate fi greu de detectat dacă nu e evident, pentru că percepția noastră selectează informațiile care confirmă așteptările pozitive și ignoră ceea ce ne-ar alerta.

În cazul persoanelor care, spre exemplu, au avut parte de un atașament sănătos sau a celor care au convingerea că toți oamenii sunt buni, că nu există rău în lume (ori nu li se întâmplă lor) apare o formă de naivitate care le distorsionează vederea când vine vorba de relații.

Văd realitatea doar prin prisma experienței lor bune sau a convingerii, fără a ține cont de realitatea concretă.

Este o formă de negare, dar și de gândire magică.

Putem observa tiparele?

Chiar dacă semnele sunt subtile, ele devin vizibile prin repetiție.

Observarea constantă a modului în care persoana echilibrează atenția între sine și tine, capacitatea sa de a menține afecțiunea și respectul, precum și reacțiile în fața frustrării sau imprevizibilului oferă indicii reale.

Este un exercițiu de conștientizare continuă și de observare a tiparelor, nu doar a momentelor punctuale.

Dar pentru a putea observa, e nevoie de păstrarea unei distanțe emoționale și psihice, pe românește să nu te arunci în brațele celuilalt, să prioritizezi cunoașterea treptată și trăirea experiențelor cu scopul cunoașterii reciproce de dragul cunoașterii, în defavoarea iluziei de a-ți găsi „jumătatea” sau „persoana perfectă” (ultima nu există, pentru că nimeni nu este perfect).

Nu există o formulă magică pentru a nu fi orbit și sedus de o persoană cu trăsături înalt narcisice, dar conștientizarea mecanismelor subtile împreună cu cunoașterea de sine reprezintă un prim pas important.

Protecția față de noi începe prin a ne conștientiza „rănile”, slăbiciunile, lipsurile și nevoie emoționale și psihice, iar asta presupune un proces de auto-cunoaștere.

Observații înainte de final

* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!

Dacă îți place articolul, te rog să îl distribui, să poată ajunge la cei care au nevoie!

Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!

Dacă te-ai regăsit în această descriere și simți că înțelegerea nu e suficientă pentru a schimba ceva, munca terapeutică poate începe într-un cadru sigur.

Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.

Despre mine

Eu însămi sunt victimă a unei relații narcisice! Nu doar că știu ce înseamnă și cum se simte, dar, pe lungul drum al recuperării și redescoperirii de sine — parcurs în propria mea psihoterapie psihodinamică— am învățat că vindecarea nu e o revenire la ce a fost, ci o regăsire mai profundă a sinelui.

Experiența mea personală și profesională mă ajută să știu să ascult, să înțeleg și fiu un ghid bun pe drumul descoperirii propriului sens.

Sunt consilier pentru dezvoltare personlă cu formare în psihoterapia psihodinamică.

Pregătirea profesională:

2020-2022 – Școala de formare în psihoterapia psihanalitică a copilului, adolescentului și adultului – ”Fundația Generația”

2024-2028 – Școala de formare în psihoterapie psihanalitică și consiliere psihodinamică” – 4 ani – „Asociația de Consiliere și Psihoterapie Psihanalitică București”

Criteriile admiterii în ambele școli a fost faptul că începusem analiza (psihoterapia personală) de mai mulți ani și cunoștințelor acumulate.

Lucrez pe baza principiilor psihoterapiei psihodinamice, merg regulat la supervizare individuală și de grup cu formatori psihanalitici cu experiență și continui să particip la conferințe și cursuri de perfecționare din domeniul psihanalizei.

Responsabilitatea profesională și preocuparea de a oferi celor care lucrează cu mine nu doar un suport emoțional și psihologic, care să încurajeze cunoașterea de sine și autonomia, sunt valorile mele.

Pregătirea profesională și experiența psihoterapiei personale mă ajută să ascult, simt și înțeleg ce are celălalt nevoie, fără a aduce povestea mea în spațiul dintre noi.

Observații înainte de final

Articole despre narcisism:

Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:

Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
Ruminezi foarte mult. Îți recomand acest articol.
Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
Te interesează:

Dacă partenerul/soțul este narcisist, îți sunt de interes aceste articole:

Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile și informații despre:

Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.

Articole despre dependența emoțională:

Nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!

Fotografia articolului aparține http://pexels.com//

#narcisist #narcisism #parintenarcisist #mamanarcisista #tatanarcisist #victimanarcisism #abuznarcisic #incredereinsine #cinesunteu