Rutina binelui. Ce este și cum ajută victima unei relații narcisice

Rutina binelui este un concept pe care l-am ”inventat” într-o zi când, realizând că vorbim atât de mult despre răul făcut de relația cu o persoană narcisistă, dar nu și despre binele pe care victima și-l poate aduce și/sau menține în existența sa! Bine, care de multe ori, poate fi vital!

Sigur, cuvântul ”vital” poate părea o exagerare, dar nu este! Să trăiești constant cu o persoană narcisistă afectează sănătatea! Victima care nu poate ieși din relație și nici nu se protejează, se poate îmbolnăvi la un moment dat de afecțiuni ”inexplicabile”. Pentru că sistemul său imunitar a cedat.

Abuzul narcisic este un stresor puternic și de lungă durată.

Este demonstrat științific că stresul are foarte multe efecte negative asupra sănătății.

Dureri de cap, tensiuni musculare, scăderea imunității, toate, pe termen lung, au ca efect o mai mare vulnerabilitate a organismului în fața diferitelor boli.

Dureri de cap, tensiuni musculare, scăderea imunității, toate, pe termen lung, au ca efect o mai mare vulnerabilitate a organismului în fața diferitelor boli.

Dacă persoana abuzată are probleme de sănătate preexistente (boli autoimune, astm, diabet, etc) stresul exacerbează evoluția bolii. În cazul bolilor acute, cum este cancerul, abuzul narcisic poate avea ca efect ineficiența tratamentelor.

Ca urmare a stresului cauzat de abuzul narcisic se eliberează hormoni de stres, glucocorticoizii, care afectează sistemul imunitar.
Fragmente din articolul Poate abuzul narcisic să afecteze sănătatea victimei?

Vorbim atât de des despre cum arată răul, iar dacă ne întrabă cineva cum ar atăta binele, nu știm ce să spunem!

Am adunat sub umbrela unei rutine a binelui, lucruri care ajută victima unei relații narcisiste la menținerea sănătății emoționale și mentale, dar, mai ales, la a-și păstra sentimentul identității de sine.

Dar, în egală măsură, ideile de mai jos sunt valabile pentru orice relație toxică.

Cine trece sau a trecut printr-o relație narcisistă, știe care este impactul și că nu exagerez!

Pierderea treptată a sentimentului de și a contactului cu sine

Treptat, după ce intră în relație, victima unei relații narcisiste începe să se afunde într-o lume care e complet diferită de ce ”i se arătase” în perioada de început.
Buna dispoziție este înlocuită tot mai des cu starea de tensiune, situații inexplicabile devin niște bombe care explodează pe neașteptate, greșelile, stângăciile și defectele victimei devin probleme fundamentale ale relației, stricându-i bunul mers (sigur, din perspectiva partenerului narcisist/partenerei narcisiste).

Fără să își dea seama, victima intră într-un carusel al încercărilor fără sfârșit, compulsive spun eu, de a se adapta cerințelor partenerului.

Nu doar că se străduiește să îi citească gândurile și să prevină momentele tensionate, dar se străduiește să se adapteze așteptărilor și dorințelor sale, să își corecteze propriile neajunsuri, defecte, ajunge să fie în feluri. să facă și să accepte lucruri la care nu s-ar fi gândit vreodată.

treptat, dorințele, preocupările, pasiunile victimei încep să dispară din agenda comună a relației. Totul devine despre celălalt și despre cât de vinovată de situație este victima.

Prinsă ca un hamster în roată, sub povara vinovăției și a acuzațiilor, a nemulțiumirii constante a persoanei narcisiste, victima încearcă chiar și imposibilul cu speranța că relația se va îmbunătăți și situația se va întoarce la ce a fost.

Paradoxal, cu cât se străduiește mai mult, cu atât situația se înrăutățește, relația se deteriorează. Inițial fără să își dea seama, victima este prinsă în complexul mecanism al manipulării care îi induce constant confuzie și o face să se îndoiască de sine.

Frământată de gânduri – că nu e suficient de bună, că dacă ar face diferit, că dacă s-ar strădui, dacă ar lăsa și nu s-ar enerva, dacă …. – victima ajunge să predea necondiționat partenerului, puterea și controlul asupra relației.

Cea mai importantă consecință este aceea că renunță la ce are mai de preț: la propria identitate și sănătate.

Răul ajunge să pună stăpânire pe relație, iar victima să trăiască pe pilot automat, amorțită, inertă, lipsită de energie. De multe ori nu mai știe cine e, ce s-a întâmplat cu viața sa, dar nici nu mai are puterea să o intereseze.
Continuă să existe fie ”de dragul” și cu responsabilitatea unor obiective asumate – de obicei copiii, fie pentru că nu are puterea să mai vadă o soluție.

Victima unei astfel de relații nu doar că ajunge epuizată psihic și emoțional, dar trăiește și însingurarea.

Cineva apropiat care să oglindească realitatea victimei

A avea cel puțin o persoană care să valideze constant realitatea victimei este extrem de important!

Cineva care să îi oglindească realitatea fidel o păstrează ancorată în realitate, o ajută să nu rămână afundată în momentele de confuzie înnebunitoare create de narcisist(ă), dar și să aibă sentimentul de a ști ce i se întâmplă, ce trăiești, oricât de greu și înnebunitor este. Toate împreună constituie grăunța invizibilă din care, mai tîrziu, își poate trage energia salvării.

Când spun salvare, nu mă refer neapărat la părăsirea relației. Deși este ideal, știu că nu este posibil pentru orice victimă, din diferite motive.
Până la a ne salva, mai ales în relații, e nevoie să supraviețuim! Iar o astfel de persoană, împreună cu rutina binelui, susțin supraviețuirea!

Salvare înseamnă ca victima să renunțe să mai aibă așteptări și să se mai sacrifice, să iasă din roata de hamster, să accepte situația și să se adapteze la ea în beneficiul său, cât de mult se poate, în condițiile date.

Doar că fiind într-o astfel de relație, nu este ca și cum te afli la volanul unei mașini, apeși pe frână, apoicobori. Este greu. E nevoie de timp, de fapt, de un întreg proces care este dureros și care presupune să faci doliul pentru relația pe care credeai că o ai și/sau pe care ți-ai dorit-o.

De aceea, mi se pare extrem de important ca pe măsură ce relația (și implicit situația rea) evoluează, victima să își facă o rutină a binelui.

Adică să aibă permanent în vedere și în preocuparea sa, mici obiceiuri, plăceri, lucruri care se referă doar la ea, pe care să le facă doar pentru ea și la care să nu renunțe sub nicio formă.

Nu am timp! Nu am bani!

Lipsa timpului sau a banilor sunt motivele cel mai des folosite drept paravan, în spatele cărora ne ascundem toți.
Nu există bani! În ziua de azi, atât de multe lucruri care altă dată erau de neimaginat, au devenit posibile prin soluții creative! E nevoie doar să căutăm pe internet, să vorbim, să întrebăm! De undeva va veni soluția! Sau soluția o poate găsi chiar victima, combinând mai multe.
”Nu am timp!” poate fi transformat în ”Să văd cum îmi fac timp pentru a nu renunța la ….!” Și astfel, introduci în rutina ta, acel ceva dedicat doar ție!

Nu trebuie să faci lucruri mari, dar să fie ceva ce îți face plăcere! Și nu doar să te uiți, ci să te implici efectiv, să fii activ(ă). Chiar dacă sunt 30 minute la două-trei zile!!

În timpul relației, aceste momente vor fi clipele tale de descărcare de energie rea, stres și de încărcare cu energie bună, vor fi momentele în care îți aparții. Aceste momente ale rutinei binelui îți dau sentimentul de continuitate a ființei, sentiment care pentru victima unei relații narcisiste este inexistent.

Dacă îți propui să îți păstrezi o rutină a binelui, indiferent despre ce e vorba, dar să fie ceva doar al tău, măcar un lucru, vei găsi soluții! Oricât de puțin timp ai da, e important să faci, să nu renunți la tine!!
Rutină înseamnă să faci des, să existe o continuitate. Pentru asta e nevoie să introduci clar în programul tău ca în zilele de … și de …. fac asta și asta. Așa cum ai duce copiii la școală sau cum te duci la serviciu!

Dacă pentru partenerul narcisist ”trebuie” să faci anumite lucruri (ca să eviți scandalul sau în orice alt scop), de ce pentru tine nu ar trebui să faci, cu atât mai mult cu cât e vorba de a-ți face bine?

Care sunt plăcerile mele?

Este foarte posibil ca dacă ai crescut cu o mamă narcisistă sau ai fost un copil parentalizat ori datorită istoriei tale de viață specifice să nu fi putut să crești cunoscându-ți plăcerile, pasiunile! Sau, cum se întâmplă de obicei, nici măcar să nu ști ce îți place!

Nu e nimic! În cazul tău, rutina binelul începe cu acest lucru: să afli ce îți place!

Dacă te întorci în perioada copilăriei sau a adolescenței e imposibil să nu ai măcar niște începuturi de senzații de plăcere legate de niște activități, acțiuni pe care le făceai! Poate acele activități nu sunt posibile la vârsta sau în ziua de azi, dar mergând pe firul realității, le găsești modificate, adaptate în cadrul altor activități.

Încearcă activități diverse pornind de la ce îți plăcea și vei afla! Bate la ușile unor comunități formate în jurul unor pasiuni sau activități, întreabă, nu te teme să vorbești cu oameni și să te informezi!

Stresul și presiunea unei astfel de relații, faptul că victima ruminează continuu – ”mestecarea” gândurilor neconstructivă, care nu duce la nicio concluzie, doar ridică întrebări – au impact asupra sănătății.
Aceste preocupări constante pentru tine, sunt ca niște guri de aer curat, atât de necesare într-o relație stresantă și acaparatoare ca relația narcisică, care afectează sistemul imunitar.

Poate ți se par nepotrivite ori superficiale aceste lucruri, însă ele ajută mai mult decât poți realiza. Nu îți rezolvă problema de a face față sau de a te desprinde de persoana narcisistă, dar îți devin un suport constant al propriei sănătăți.

Puterea de a găsi soluții vine și din claritatea minții, una din părțile cele mai afectate ale victimei.

Observații înainte de final

* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!

* Dacă am folosit preponderent adresarea la masculin, nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști! Am făcut-o într-un sens neutru, pentru a facilita exprimarea și a nu schimba permanent genurile!

* Informațiile din articol nu țin loc de diagnostic. Dacă crezi că o persoană din apropierea ta are trăsături narcisice, pentru clarificarea oricăror aspecte, adresează-te unui specialist.

Încheiere

Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, te rog, poate fi de folos și altora!

Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!

Construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul țși codependența emoțională pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă, astfel că orice distribuire a materialelor de pe pagină ajută!

Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:

Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.

Să te intereseze și:

Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:

Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.

Articole despre dependența emoțională:

Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință contra cost! Fii fără grijă, confidențialitatea este asigurată.

Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.

Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro

Fotografia articolului aparține Pexels Free Photos