Repere subtile ale unei persoane cu trăsături înalt narcisice

  • Reading time:12 mins read

Se vorbește despre trăsăturile caracteristice ale unei persoane cu trăsături înalt narcisice (persoane narcisiste), însă ce facem când ele nu sunt evidente?

Ca să fiu sinceră, articolul de față mi-a fost inspirat de întrebarea unei persoane „Cum îmi dau seama dacă mama mea este narcisistă? Uneori îmi este bine cu ea, suntem apropiate, mă ascultă, alteori pare exact așa cum am citit că sunt persoanele narcisiste patologic?”

Întrebarea apare frecvent, sub forme diferite, în relațiile de cuplu, cu prietenii sau în contexte profesionale.
Și apare tocmai pentru că realitatea relațiilor cu persoane narcisice nu este niciodată complet evidentă.

Sunt cameleonice, știu să mascheze, să își ascundă trăsăturile care „nu dau bine” ori se adaptează nevoilor, realității celuilalt pentru a-i dobândi încrederea.

Termenul „narcisism” a devenit, în ultimii ani, extrem de prezent în spațiul public, a ajuns o etichetă depreciativă, folosită de cele mai multe ori în necunoștință de cauză.

Intenția acestor rânduri este să aducă mai multă claritate și să ofere repere realiste, observabile în timp, în relații.

Pe scurt, despre trăsăturile narcisice

Îți propun să citești aceste rânduri având în vedere că trăsături narcisice avem cu toții.

Ele țin de sănătatea structurii personalității. Trăsăturile narcisice, prin ele însele, nu fac pe nimeni o persoană narcisică. Ceea ce face ca o persoană să fie considerată narcisistă sunt frecvența și intensitatea lor în cadrul personalității.

Trăsăturile narcisice se manifestă pe un spectru.

Imaginează-ți o axă cu două extreme și, între ele, un spațiu mai larg pe care îl putem numi zona normalității psihologice. Nu este un punct fix, ci un cerc flexibil, în care există echilibru, adaptabilitate, toleranță la frustrare, vitalitate și capacitatea de a greși fără a te prăbuși.

În această zonă întâlnim încrederea în sine, stima de sine, ambiția, capacitatea de autoreflecție, rezistența la stres, autoafirmarea fără agresivitate, empatia și posibilitatea de a construi relații reciproce.

Pe măsură ce trăsăturile se depărtează de acest așa-zis cerc și se apropie de una dintre extreme, la extrema minus apar deficite narcisice (stimă de sine fragilă, identitate instabilă), la cea plus, trăsături narcisice accentuate. Zona aceasta e vecină cu psihopatia și, o persoană care are astfel de trăsături are un narcisism malign. Sunt oamenii care gândesc, premeditează cu sânge rece.

În viața de zi cu zi, cei pe care îi numim, în mod obișnuit, „narcisiști” sunt persoane aflate în afara acestei zone a sănătății psihice (a așa-zisului cerc).

Repere subtile ale unei persoane cu trăsături narcisice

Să revin la întrebarea de la început, când, într-o relație apropiată trăiești o alternanță confuză. între momente în care persoana te face să te simți văzut, apreciat, important și momente în care ești minimizat, ignorat, disprețuit (pasiv-agresiv).

Am conturat câteva repere, în sensul de comportamente constante și repetitive, care să te ajute în a „califica” o persoană ca fiind narcisistă.

Lucrurile par simple, însă, în realitate, nu sunt deloc, în aprecierea cuiva, e nevoie să ai în vedere că fiecare individ este o sumă de trăsături, mai mult sau mai puțin accentuate, nu doar de trăsături narcisice.

Următoarele repere devin relevante pentru o structură narcisică atunci când se regăsesc concomitent și se manifestă constant.

1. Felul în care te face să te simți

Un reper esențial nu este ceea ce spune persoana respectivă, ci ce se întâmplă cu tine în preajma ei.

Multe persoane ajung în terapie convinse că „au o problemă”: că nu sunt suficient de bune, că exagerează, că nu se mai recunosc.

Această stare nu apare din senin. Ea este, adesea, rezultatul unei relații în care emoțiile, nevoile și limitele tale sunt invalidate în mod subtil, repetat. Nu este vorba despre conflicte evidente, ci despre o erodare lentă a sentimentului de valoare personală.

În timp, ajungi să îți ignori instinctul, dorințele, nevoile, te minimanizezi, să cauți aprobarea, să te îndoiești de propriile percepții. Iar acest proces devine invizibil tocmai pentru că se întâmplă treptat.

2. Capacitatea de a iubi și de a susține iubirea în timp

Persoanele cu trăsături narcisice accentuate pot manifesta afecțiune, uneori chiar intensă.

Dificultatea – și nu doar în ceea ce le privește – nu este apariția iubirii, ci menținerea ei.

Iubirea apare condiționat de satisfacerea nevoilor narcisice. Când acestea sunt împlinite, relația este caldă și apropiată. Când nu, apare retragerea emoțională, răceala sau devalorizarea.

Pentru celălalt, această alternanță creează confuzie și speranță. Momentele bune devin motive pentru a rămâne, chiar și atunci când relația produce suferință.

Dificultatea fundamentală a persoanelor cu narcisism patologic este incapacitatea de a susține de-a lungul timpului iubirea și empatia în relații stabile.

Glen O. Gabbard, psihiatru și psihanalist care a lucrat doar cu patologii „grele”

3. Reacția la frustrare și imprevizibil

Un reper important este felul în care persoana reacționează atunci când realitatea nu corespunde dorințelor sale.

În fața frustrării sau limitelor apar reacții disproporționate: furie, tăcere punitivă, retragere sau victimizare.

Cele mai simple contexte, ale vieții de zi cu zi – spre exemplu rezervarea unei mese la restaurant, pe care angajatul restaurantului a uitat să o noteze sau rezervarea altei mese decât cea solicitată, pot fi indicii despre cum face față persoana respectivă frustrării.

Implicit, celălalt ajunge să simtă că trebuie să evite conflictele, să anticipeze reacțiile, să se autocenzureze. Relația nu mai este un spațiu sigur, ci unul tensionat.

4. Lipsa mutualității și a reciprocității

Deși relația poate părea intensă, ea este adesea profund dezechilibrată.

Nevoile și dificultățile tale sunt tolerate doar în măsura în care nu perturbă echilibrul celuilalt.

Sprijinul nu este reciproc, iar eforturile celuilalt sunt rareori recunoscute, de obicei doar cu intenția de a se pune pe sine în lumină, de a arăta ce bună/recunoscătoare este (persoana cu trăsături narcisice înalte).

Cu timpul, ajungi să dai mai mult și să primești tot mai puțin, fără să poți spune exact când s-a produs această schimbare.

5. Dificultatea de a recunoaște subiectivitatea celuilalt

Persoana cu trăsături narcisice are dificultăți în a accepta că tu (și oricine altcineva) ai o lume internă diferită, de fapt, că ești o persoană diferită. Emoțiile, trăirile, gândurile, preferințele, dorințele celuilalt sunt reinterpretate, minimalizate, negate.

Nu ești întâlnit ca subiect autonom, ci mai degrabă ca extensie sau oglindă.

Diferența nu este tolerată, ci percepută ca amenințare.

6. Relația cu propria poveste și cu realitatea

Narațiunea de sine oscilează adesea între rolul de erou (neînțeles) și cel de victimă permanentă.

Aceste povești nu sunt neapărat minciuni conștiente, ci decupări ale realității personale în favoarea sa, pentru a accentua impresia pe care vrea să o lase.

De fapt, este felul prin care aceasta evită contactul cu vulnerabilitatea și responsabilitatea.

Celălalt este atras emoțional, dar prins într-o realitate distorsionată.

7. Interesul față de celălalt

Interesul manifestat față de celălalt este adesea, mai degrabă, despre a-l face să se simtă bine foarte repede decât despre a te cunoaște cu adevărat.

Întrebările puse celuilalt nu sunt exploratorii, ci funcționale. Ele nu vin din curiozitatea sinceră și firească a cunoașterii, ci din interesul și vigilența comandantului care își face strategia de luptă.

Dacă ești în contact cu corpul tău, e foarte posibil ca el să îți dea semne.

Pe termen lung, apare sentimentul că ești văzut doar parțial, în funcție de utilitatea ta emoțională.

În loc de concluzie

Aceste repere nu sunt criterii de diagnostic și nu trebuie folosite pentru a pune etichete.

Ele sunt instrumente de orientare, menite să te ajute să înțelegi ce trăiești într-o relație.

Poate cel mai important semn nu este comportamentul celuilalt, ci ce se întâmplă cu tine în timp: dacă te simți mai mic, mai confuz, mai nesigur, mai departe de tine însuți.

Uneori, claritatea nu vine din a-l defini pe celălalt, ci din a-ți recunoaște propria experiență emoțională.

Observații înainte de final

* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!

Dacă îți place articolul, te rog să îl distribui, să poată ajunge la cei care au nevoie!

Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!

Dacă te-ai regăsit în această descriere și simți că înțelegerea nu e suficientă pentru a schimba ceva, munca terapeutică poate începe într-un cadru sigur.

Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala. 

Despre mine

Eu însămi sunt victimă a unei relații narcisice! Nu doar că știu ce înseamnă și cum se simte, dar, pe lungul drum al recuperării și redescoperirii de sine — parcurs în propria mea psihoterapie psihodinamică— am învățat că vindecarea nu e o revenire la ce a fost, ci o regăsire mai profundă a sinelui.

Experiența mea personală și profesională mă ajută să știu să ascult, să înțeleg și fiu un ghid bun pe drumul descoperirii propriului sens.

Sunt consilier pentru dezvoltare personlă cu formare în psihoterapia psihodinamică.

Pregătirea profesională:

  • 2020-2022 – Școala de formare în psihoterapia psihanalitică a copilului, adolescentului și adultului – ”Fundația Generația”
  • 2024-2028 – Școala de formare în psihoterapie psihanalitică și consiliere psihodinamică” – 4 ani – „Asociația de Consiliere și Psihoterapie Psihanalitică București”

Criteriile admiterii în ambele școli a fost faptul că începusem analiza (psihoterapia personală) de mai mulți ani și cunoștințelor acumulate.

Lucrez pe baza principiilor psihoterapiei psihodinamice, merg regulat la supervizare individuală și de grup cu formatori psihanalitici cu experiență și continui să particip la conferințe și cursuri de perfecționare din domeniul psihanalizei.

Responsabilitatea profesională și preocuparea de a oferi celor care lucrează cu mine nu doar un suport emoțional și psihologic, care să încurajeze cunoașterea de sine și autonomia, sunt valorile mele.

Pregătirea profesională și experiența psihoterapiei personale mă ajută să ascult, simt și înțeleg ce are celălalt nevoie, fără a aduce povestea mea în spațiul dintre noi.

Observații înainte de final

* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!

Articole despre narcisism:

Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:

Dacă partenerul/soțul este narcisist, îți sunt de interes aceste articole:

Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile și informații despre:

Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.

Articole despre dependența emoțională:

Nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!

🔹 Fotografia articolului aparține http://pexels.com//

#narcisist #narcisism #parintenarcisist #mamanarcisista #tatanarcisist #victimanarcisism #abuznarcisic #incredereinsine #cinesunteu

Tags: , , ,

Leave a Reply