Abuzul narcisic este o formă particulară de violență psihologică, mai greu de identificat și de înțeles decât alte tipuri de abuz, deoarece afectează profund structura internă a persoanei, nu doar comportamentul sau starea emoțională.

Spre deosebire de alte forme de agresiune, care pot fi evidente prin acte de violență fizică sau verbală, abuzul narcisic se manifestă printr-un proces subtil, lent și manipulator, care destabilizează percepția realității și identitatea victimei.

Sub multe aspecte, este cel mai insidios și mai greu de recunoscut.

De aceea este cunoscut și ca „abuz invizibil”.

De multe ori, cei din afara relației pot să nu suspecteze nimic.

• Ce trăiește victima unei relații narcisiste după despărțire
• Identitatea victimei după relația cu o persoană narcisistă
• Obsesia pentru ordine și curățenie a unor persoane narcisiste
• Realitatea alb-negru a persoanei narcisiste

Ce diferențiază abuzul narcisic de alte forme de abuz

Efectul disociativ și confuz

Abuzul narcisic atacă percepția și memoria victimei, producând o dezorientare profundă.

Persoana narcisistă rescrie fapte, realități, neagă percepția, victima ajungând se îndoiască profund de sine.

Momentele de idealizare a victimei, manifestările de grijă, atenție și afecțiune pentru aceasta alternează cu episoade de depreciere, respingere sau indiferență, ceea ce menține victima într-o așteptare și speranță continue că binele se va repeta.

Menține o formă de atașament distructiv

Paradoxal, deși relația cu o persoană narcisistă se întemeiază pe un abuz, victima dezvoltă un atașament față de abuzatorul său format din speranță, vinovăție, dependență emoțională și frică.

Aceasta trăiește constant tensiunea între dorința de a fi iubită și nevoia de a se proteja.

Distruge sentimentul de sine

Abuzul narcisic nu presupune doar o suferință relațională, ci și o dezintegrare a eului.

Într-o relație narcisică, victimei i se erodează încrederea de sine, intuiția, valorile, și ajunge să nu mai știe cine este fără celălalt. Ea ajunge să se îndoiască de propriile percepții, de valoarea personală și de capacitatea de a evalua realitatea.

În timp, apare o pierdere a reperelor interne, o confuzie între ceea ce simte și ceea ce „ar trebui” să simtă, între cine este și cine i s-a spus că este.

Lasă o identitate „amestecată” cu a abuzatorului

După despărțire, mulți supraviețuitori simt că nu pot trăi fără persoana care i-a distrus.

Reactivează un tipar relațional mai vechi

… ceea ce îi consolidează efectele.

Abuzul narcisic rareori e „prima” experiență de acest fel din viața victimei, iar asta nu înseamnă să fi știut că anterior a mai trăut așa ceva. Multe victime află în acest context că, de fapt, au trăit așa ceva și în relația cu un părinte sau îngrijitor.

Legătura traumatică face ca victima să nu se poată desprinde din relație nici când este conștientă că este abuzată și rațional își spune că trebuie să plece.

Ceea ce s-a creat în primii ani de viață, când s-au pus bazele atașamentului, adică al felului în care se formăm legături cu cei din jur, a rămas impregnat cu durere, adică dragostea înseamnă suferință.

• Sine Adevărat, Sine fals – Urmare a creșterii cu un părinte narcisist
• Sabotorul intern și iubirea
• Măști adaptative
• Cum psihicul dezvoltă inconștient mecanisme de apărare adaptative pentru a face față unor experiențe dificile sau traumatice
• „Sunt exagerată, mă simt abandonată chiar și de o persoană pe care abia am cunoscut-o!” Exemplu și analiză
• Ajutor nesolicitat și inducerea vinovăției – formă de manipulare a persoanei narcisiste vulnerabil
• M-am despărțit de partenerul narcisist pentru că nu mai suportam și tot nu-mi găsesc liniștea! Ce e-n neregulă cu mine?
• Protecţia faţā de relaţiile abuzive
• Legătura traumatică sau durerea ca normalitate

Trăsăturile abuzului narcisic sunt profund interconectate; absența uneia dintre ele ar schimba esența fenomenului și nu am mai putea vorbi de un abuz narcisic propriu-zis, ceea ce, teoretic, ar simplifica lucrurile—atât cât se poate într-un context abuziv.

Această interdependență a caracteristicilor face ca cei din afară să nu înțeleagă fie ce se întâmplă, abuzul în sine, fie de ce victima nu poate ieși din relație.

De multe ori victimele vorbesc despre ceea ce trăiesc în relație ca despre situații „pe care nu poți pune degetul”, nu le poți numi. Ceea ce face confuzia și mai mare.

Aceste particularități fac ca recuperarea după abuzul narcisic să necesite un lucru complex și profund cu sinele.

Grup de suport online pentru victimele relațiilor narcisiste

În doua și a patra zi de joi ale fiecărei luni, la ora 19.00

Într-un cadru sigur, confidențial, vei împărtăși experiențe cu cei care au trăit ceva similar

Alătură-te cu încredere!

Observații înainte de final

* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!

• Informează-te despre ce înseamnă narcisism și care sunt tipurile de narcisism.

Încheiere

Îmi doresc să construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.

Dacă îți place articolul, te rog să îl distribui, să poată ajunge la cei care au nevoie!

Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!

Dacă simți că ești singur(ă) sau confuz(ă) și nu ști ce să faci, ne putem întâlni într-o ședință plătită!

Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala. 

Eu însămi sunt victimă a unei relații narcisice! Nu doar că știu ce înseamnă și cum se simte, dar, pe lungul drum al recuperării și redescoperirii de sine — parcurs în propria mea psihoterapie psihodinamică începută în urmă cu 9 ani— am învățat că vindecarea nu e o revenire la ce a fost, ci o regăsire mai profundă a sinelui.

Experiența mea personală și profesională mă ajută să știu să ascult, să înțeleg și fiu un ghid bun pe drumul descoperirii propriului sens.

Sunt consilier pentru dezvoltare personlă cu formare în psihoterapia psihodinamică.

Pregătirea profesională:

• 2020-2022 – Școala de formare în psihoterapia psihanalitică a copilului, adolescentului și adultului – ”Fundația Generația”
• 2024-2028 – Școala de formare în psihoterapie psihanalitică și consiliere psihodinamică” – 4 ani – „Asociația de Consiliere și Psihoterapie Psihanalitică București”

Criteriile admiterii în ambele școli a fost faptul că începusem analiza (psihoterapia personală) de mai mulți ani și cunoștințelor acumulate.

Lucrez pe baza principiilor psihoterapiei psihodinamice, merg regulat la supervizare individuală și de grup cu formatori psihanalitici cu experiență și continui să particip la conferințe și cursuri de perfecționare din domeniul psihanalizei.

Responsabilitatea profesională și preocuparea de a oferi celor care lucrează cu mine nu doar un suport emoțional și psihologic, care să încurajeze cunoașterea de sine și autonomia, sunt valorile mele.

Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:

• Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
• Ruminezi foarte mult. Îți recomand acest articol.
• Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
• Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
• Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
• Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
• Te interesează:
  • Dacă părintele meu este narcisist, sunt și eu narcisist?
  • Părintele meu, un narcisist
  • Mama narcisistă și copilul fată
  • Cum influențează o mamă narcisistă dezvoltarea emoțională și gândirea copilului
  • Relația tată narcisist, copilul fată
  • Caracteristici ale relației tată narcisist-copilul băiat
  • Fidelitatea (inconștientă) a fiicei adulte față de mama narcisistă vulnerabil
  • Legătura traumatică sau durerea ca normalitate

Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:

• Love-bombing
• Diferența între seducția sănătoasă și love-bombing
• Cum cădem ușor în capcana narcisistului
• Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
• Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
• Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
• Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
• De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
• Ciclul abuzului narcisic
• Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
• Despre cum câștigă încrederea persoana narcisistă și abuzul narcisic
• Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
• Oare nu sunt eu narcisistul?
• Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
• Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
• Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Exemplu de caz când victima este un adult (II)
• Moduri subtile în care o persoană narcisistă manipulează verbal. Exemple și analiză
• Frica în relația narcisistă
• Atitudinea apropiaților victimei relației narcisice la aflarea realității acesteia
• Despre cum câștigă încrederea persoană narcisistă și abuzul narcisic
• De sărbători, în familie, cu părintele narcisist
• Să (mă) mai explic, poate acum va înțelege
• Ce trăiește victima unei relații narcisiste după despărțire
• Comunicarea cu o persoană narcisistă (I). Așteptări și obiective realiste
• Comunicarea cu o persoană narcisistă (II). Cum să te protejezi
• Vinovăția în relația narcisică
• Abuzul financiar. Ce este, semne, tipuri de abuz financiar
• M-am despărțit de partenerul narcisist pentru că nu mai suportam și tot nu-mi găsesc liniștea! Ce e-n neregulă cu mine?
• Obsesia pentru curățenie și ordine a unor persoane narcisiste

Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.

Articole despre dependența emoțională:

• De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
• Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
• Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
• Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
• De ce atrag persoane narcisiste?
• Diferența dintre seducția sănătoasă și love-bombing

Nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!

 Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro 

 Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos

#narcisist #relatienarcisica #victimanarcisism #persoananarcisista

 Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro 

 Fotografia articlului aparține Pixabay.com

#narcisist #relatienarcisica #victimanarcisism #persoananarcisista #abuznarcisic

#parintenarcisist

#mamanarcisista

#tatanarcisist