După acceptarea propriei realități, una dintre cele mai dureroase realizări ale victimei unei relații narcisice este atitudinea unor persoane apropiate, de la care are așteptarea să o înțeleagă.
În încercarea disperată de a găsi înțelegere și pe cineva care să-i valideze percepṭia asupra realităṭii, victima își lărgește, treptat, cercul celor cărora le împărtășește cele trăite in relaṭie.
De la îndemnurile de genul “nu băga totul in seamă!”, “mai lasă și tu de la tine!”, “trece printr-o perioadă grea!” până la toxicele explicații “relațiile sunt grele, trebuie să faci compromisuri!”, reacțiile celor din jur vor fi, de fapt, încurajări pentru a suporta abuzul.
Cei care provin din familii neproblematice, care au avut parte de un mediu familial echilibrat și sănătos, care nu au cunoscut abuzul, nu se vor avânta in a nega realitatea victimei. Unii se vor rezuma la a-i spune că le pare rău, evitând să-și dea mai mult cu parerea, alții vor îndemna la părăsirea relației cu o eventuală urmă de critică: “Eu n-aș sta într-o asemenea relaṭie/n-aş accepta să mi se facă aşa ceva niciodată!”
Extrem de puṭini sunt cei care fac un efort de empatie, pentru a înțelege cu ce se confruntă victima, ce trăiește si ce simte, spunându-i: “Trebuie să-ṭi fie tare greu!” sau intrebând-o pur și simplu “cum se simte trăind toate astea?”
Persoanele cele mai apropiate, rude, prieteni, sau cele de la care se va aștepta cel mai puṭin, vor acuza victima pentru încercările sale de a găsi validare: “Ce crezi că vei rezolva povestind toate astea? Este părintele copilului tău/ îți dai seama câtă durere provoci dacă intreprinzi ceva? Tu crezi că toată lumea e fericită? Toṭi avem probleme, dar le ṭinem acasă!”
Dispreṭuită, invalidată, umilită, manipulată, confuză cu privire la realitate, la ce simte și gândește, victima este pusă in situația de a trăi și durerea de a fi parăsită tocmai de la cei de la care aștepta înțelegere sau, cel puṭin să nu o judece.
Cu sentimente cronice ale neputinṭei și dezamăgirii, ea se va retrage și mai mult în sine.
Cumplita sa realitate este de neînțeles pentru cei din jur și nici nu mai are energia de a o relata, de a se explica!
Puṭini sunt cei dispuși a-și afecta confortul emoṭional si psihic, pentru a incerca sa înțeleagă prin ce trece victima unei relații narcisice.
A judeca, acuza este neindoielnic, mult mai ușor si protectiv pentru propria persoană. În încercarea de a înțelege suferința ṣi durerea cuiva, ne pune faţă in faţă, fără să ne dăm seama, cu câteva din cele ale noastre, iar asta poate fi destabilizator.
Apoi, narcisismul (și diagnosticele de boli mintale) sunt percepute ca niște stigme, așa că a refuza o astfel de realitate, mai ales când este vorba de o rudă, este mult mai convenabil.
Am scris aceste rânduri pentru toți cei care sunt prinși în niște relații narcisiste, să știe că nu sunt singuri, dar și pentru cei care nu știu ce înseamnă aceste relații, pentru a-i invita la reflecție înainte de a judeca pe cineva.
Citește: Rutina binelui
Observații înainte de final
* Dacă am folosit preponderent adresarea la masculin, nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști! Am făcut-o într-un sens neutru, pentru a facilita exprimarea și a nu schimba permanent genurile!
* Informațiile din articol nu țin loc de diagnostic. Dacă crezi că o persoană din apropierea ta are trăsături narcisice, pentru clarificarea oricăror aspecte, adresează-te unui specialist.
* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!
Încheiere
Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, te rog, poate fi de folos și altora!
Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
- Îmi doresc să construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.
În podcast-ul ”Despre narcisism”, am publicat câteva episoade interesante.
Le găsești și pe canalul de Youtube, doar varianta audio. Din păcate nu am avut timp ca să înregistrez și urc pe podcast toate articolele, dar mă ocup. 🙂
Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil
- Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
- Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
- Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
- Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
- Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
- Te interesează:
Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:
- Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
- Pasiv-agresivitatea. Ce este. Tactici folosite de o persoană narcisistă
- Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
- Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
- Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
- Ciclul abuzului narcisic
- Love bombing. Ce înseamnă. Cum te poți proteja
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
- Oare nu sunt eu narcisistul?
- Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
- Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
- De ce stai în relația cu persoana narcisistă dacă ți-e așa de rău?
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Cum o sprijină și încurajează. Exemplu de caz când victima este un copil (I)
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Exemplu de caz când victima este un adult (II)
- Moduri subtile în care o persoană narcisistă manipulează verbal. Exemple și analiză
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (I) Când narcisistul este părăsit
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (II) Când narcisistul iese din relație. Vindecarea
- Poate abuzul narcisic să afecteze sănătatea victimei?
- Frica în relația narcisistă
- Identitatea victimei după relația cu o persoană narcisistă
- Despre cum câștigă încrederea persoana narcisistă și abuzul narcisic
Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.
Articole despre dependența emoțională:
- De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
- Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
- Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
- Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
- De ce atrag persoane narcisiste?
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (contra cost)!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Și …. mai ales, nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!
Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
* Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
* Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
#narcisist #relatienarcisica #victimanarcisism #persoananarcisista
