Susținătorii persoanei narcisice, cunoscute și sub denumirea de ”flying monkeys”, sunt persoane din anturajul comun al acesteia și al victimei, care sprijină comportamentul primei în cele mai diverse forme.
Susținătorii sunt ca plastilina în mâinile narcisistului. Acesta le mobilizează în special când lucrurile nu merg bine în relația cu victima, pentru că mereu caută să obțină avantaj și să domine orice situație, caută orice ocazie pentru a arăta că nu ea este responsabilă de o anume situație, dar și pentru a arăta cel mai bine în ochii celorlalți.
Fie că o fac cu intenție sau nu, ”flying monkeys” invalidează experiența trăită de victimă, o mențin în confuzie, durere, singurătate, izolare, o adâncesc în starea de imposibilitate de a se proteja și a avea grijă de sine (care de multe ori înseamnă chiar ieșirea din relație) și minimizează răul făcută de narcisist(ă), consolidând puterea de control și dominare a acestuia.
Suținători pot fi membrii familiei, colegii de serviciu, prietenii, vecini.
Să vedem câteva exemple de susținere a comportamentului narcisistului când victima este un adult.
- Citește despre ”Flying monkeys -susținătorii persoanei narcisiste”
- Exemplu de caz când victima este un copil.
Susținere verbală
Exemplul I
Victima relatează unor persoane cunoscute o întâmplare neplăcută cu persoana narcisistă sau astfel de momente din relație. Din povestire reiese evident că a fost abuzată emoțional sau umilită ori mințită, jignită, etc. (este suficient să fie vorba doar despre o acțiune, spre exemplu doar să o umilească).
Sușținătorul persoanei narcisiste are unul din următoarele răspunsuri:
– Dar eu cred că îți vrea binele, n-are cum să fie altfel! Poate ai înțeles tu greșit!
– Muncește atât de mult! O fi obosit(ă)!
– Ești tu prea sensibil(ă)!
– Doar ști că glumește, nu îl/o mai băga atâta în seamă!
– Eeee, sunt răutăți pe care toți le avem în diferite momente în cuplu!
– Știi că îi place să fie ironic!
– Exagerezi, n-are cum să spună/facă așa ceva!
– Trebuie să mai lași de la tine, într-o relație faci compromisuri!
– Are un trecut atât de greu!/A fost atât de răsfățat!
– Mie nu mi-a făcut niciodată așa ceva!
Ce face persoana care susține narcisistul în aceste exemple, este, de fapt, o formă de manipulare, care se numește gaslighting. În esență, înseamnă negarea realității victimei.
Efectele pentru victimă sunt devastatoare și foarte dureroase, cu atât mai mult cu cât susținători sunte persoane foarte apropiate, pe al căror suport știa că poate conta.
Suținerea verbală (indirectă) a persoanei narcisiste are ca efect consolidarea confuziei și îndoielii victimei cu privire la felul în care percepe și apreciază realitatea, la ce se întâmplă în relație.
- Citește despre gaslighting și află ce este și ce nu este gaslighting.
Răspunsuri potrivite
Pentru ca victima să nu simtă că i se neagă realitatea și felul în care o percepe, răspunsurile persoanei care o ascultă ar trebui să reflecte cel puțin înțelegerea faptului că a trăit ceva neplăcut și, eventual, curiozitatea, interesul sincer pentru ce i s-a întâmplat.
Atitudinea suportivă nu vine doar din cuvintele exprimate, ci și din atitudinea non verbală și din tonul vocii. A susține cu adevărat, înseamnă a-ți exprima părerea de rău autentic și nu în mod fals.
Dacă nu ști ce să crezi despre cele relatate, cere mai multe informații, dar din curiozitate, interlocutorul să simtă că vrei să înțelegi și nu o faci pentru a-l judeca.
Exemple de răspunsuri:
– Îmi pare rău că ai trăit/auzit asta!
Și se poate completa cu unul din următoarele:
– Nu pot să cred că ai trecut prin așa ceva!
– Dar cum a început totul? Poți să îmi spui mai multe? Nu vreau să te forțez, dacă nu e ok să povesteși, nu e problemă!
– Ce ai simțit în acele momente? Ce ți-a trecut prin cap?
– Ce ai de gând să faci în continuare?
Suținere comportamentală
Exemplul I
Victima ia masa împreună cu partenerul narcisist și niște prieteni comuni.
În timpul mesei, persoana narcisistă spune în mod intenționat ceva pasiv-agresiv prin care o provoacă, în scopul de a o supăra.
Victima îi atrage atenție pe ton jos (să nu aducă ceilalți) asupra a ce face sau îi răspunde de o manieră diplomată că nu i-a vorbit respectuos ori îi cere să clarifice lucrurile acasă (fără să folosească critica).
Persoana narcisistă îi va replica ceva de genul:
– Poți să nu mai fii atât de sensibil(ă)/dramatic(ă)/etc? X, spune adresându-se unuia din prietenii de față cu care vitima e prieten(ă) din copilărie, așa sensibil(ă) era și în adolescență?
X, care se întâmplă să fie unul dintre susținătorii narcisistului, răspunde:
– Nuuu!
Apoi continuă către victimă:
– Hei, de când lucrezi în magistratură (n.a. orice domeniu ți-ai pierdut simțul umorului? Relaxează-te, era doar o glumă!
(Sau:)
– Măi, să știi că dădea semne încă din copilărie! Îmi amintesc și acum că atunci când …. (n.a. povestește o situație concretă) la fel reacționa! De mic(ă) era …..
La final toți cei prezenți râd.
În aceste exemple sunt prezente trei tehnici de manipulare:
– Comentariul pasiv-agresiv, făcut în scopul de a provoca,
– Gaslighting-ul – negarea sau inducerea îndoielii cu privre la propria realitate, memorie, percepție (”ești prea sensibilă”, ”ești dramatică”),
– Triangularea – când o situație dintre două persoane, de unu la unu, este transformată într-o situație de trei, prin implicarea alteia.
– Umilirea – o situație personală și stânjenitoare pentru victimă, a fost împărtășită celor prezenți.
Răspunsuri potrivite:
– Prietenul X, apelat de persoana narcisistă, dacă nu ar fi susținut-o, n-ar fi intrat în jocul ei fie răspunzând că nu își mai amintește, fie chiar să îi ia apărarea victimei, spunând în glumă, spre exemplu, că ”întâlnirea fusese anunțată ca să ne vedem și povestim despre ce am mai făcut, nu ca să ne luăm peste picior reciproc!”
– Oricine altcineva dintre cei de față ar fi putut reacționa în a schimba tema discuției după ce X a fost chemat în ajutor de persoana narcisistă.
Exemplul II
Persoana narcisistă povestește la telefon ori în cadrul unei întâlniri cu rude/prieteni/cunoscuți, un conflict cu victima, în ambele situații aceasta fiind de față.
Persoana narcisistă umilește, infantilizează, ignoră victima, o tratează ca și când ea nu există, povestind aspecte intime altora fără să îi fi cerut anterior persmisiunea.
Reacții potrivite ale celor prezenți
Oricine ar fi putut reacționa de o manieră nu agresivă, dar care să exprime dezaprobarea față de comportamentul persoanei narcisiste.
Dezaprobarea nu privește cele relatate, pentru că dacă s-ar fi dezbătut problema adusă în discuție, efectul ar fi fost similar, de lipsă de respect pentru victimă.
Oricine ar fi putut întrerupe persoana narcisistă în timp ce relata sau spune la final:
– Acestea nu sunt lucruri care să se discute așa deschis nici măcar între prieteni!
– X (victima) este de față, nu putem discuta așa ceva ca și când ea nu e aici. Și oricum, sunt aspecte personale.
– Ne-am adunat să ne simțim bine, nu să facem procese de intenție cuiva din cei prezenți!
Efectele comportamentului susținătorilor
Oricare din situațiile de mai sus e suficient să se întâmple o singură dată pentru ca victima să se simtă umilită sau desconsiderată ori în orice alt mod inadecvat.
Cred că a interveni în astfel de situații este un gest nu doar de curaj, dar și de a stabili niște norme de comportament și limite într-un grup.
De multe ori, cei de față permit desconsiderarea unei persoane prezente, raționalizându-și în ei motivele: ”Doar am glumit!”, ”Ce puteam eu să fac?”, ”Sunt prieteni cu amândoi, nu vreau să îmi stric relațiile!”, ”Nu pot eu interveni în relația lor!”
Fiecare din aceste motive are o fărâmă de adevăr, dar esența atitudinii constă în faptul că tăcerea sau adoptarea unui comportament de susținere, fie și în glumă, a persoanei narcisiste are ca efect ignorarea victimei, transmiterea mesajului ”tu nu ești chiar atât de important(ă)!”
Atitudinile și reacțiile pot fi luate (avute) cu tact și diplomație, nu neapărat agresiv.
De câte ori asiști la astfel de situații și simți că preferi să nu te bagi, întreabă-te cum te-ai simți dacă ai fi în locul persoanei adusă în centrul discuției? Ți-ar plăcea? Ai vrea ca cineva să vină în apărarea ta?
Răul victimei se produce fie doar și prin susținerea tacită sau pasivă a comportamentului narcisistului, nu doar prin acțiuni explicite, concrete.
Consecințele acțiunilor sau inacțiunilor susținătorilor narcisistului asupra victimei sunt cumplite!
Ele accentuează disperarea, confuzia, starea de neputință cu care deja se confruntă ca urmare a comportamentului narcisistului.
Susținătorii narcisistului pot deznădăjdui victima prin comportamentul lor. Confruntată cu toată această realitate în care nu găsește niciun sprijin, aceasta se va lăsa abandonată în relație, va renunța în a în înțelege ce i se întâmplă sau la a se salva, ieșind din relație.
Încheiere
Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, te rog, poate fi de folos și altora!
Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
Construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul țși codependența emoțională pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă, astfel că orice distribuire a materialelor de pe pagină ajută!
Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:
- Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
- Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
- Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
- Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
Să te intereseze și:
- Dacă părintele meu este narcisist, sunt și eu narcisist?
- Părintele meu, un narcisist
- Mama narcisistă și copilul fată
- Relația tată narcisist, copilul fată
- Caracteristici ale relației tată narcisist-copilul băiat
- Perfecțiunea, trăsătură a persoanei cu un părinte narcisist
- Cum cădem ușor în capcana narcisistului
- Vorbește foarte mult/m-a înșelat/m-a mințit/își plânge de milă …. este o persoană narcisistă?
- De ce atrag persoane narcisiste?
- Poate abuzul narcisic să afecteze sănătatea victimei?
Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:
- Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
- Pasiv-agresivitatea. Ce este. Tactici folosite de o persoană narcisistă
- Empatia mă face mai vulnerabil în fața unei persoane narcisiste?
- Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
- Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
- Moduri subtile în care o persoană narcisistă manipulează verbal. Exemple și analiză
- Love bombing. Ce înseamnă. Cum te poți proteja
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
- Oare nu sunt eu narcisistul?
- Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
- Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
- Identitatea victimei după relația cu o persoană narcisistă
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (I) Când narcisistul este părăsit
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (II) Când narcisistul iese din relație. Vindecarea
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Cum o sprijină și încurajează. Exemplu de caz când victima este un copil (I)
- De ce stai în relația cu persoana narcisistă dacă ți-e așa de rău?
Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.
Articole despre dependența emoțională:
- De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
- Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
- Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
- Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință contra cost! Fii fără grijă, confidențialitatea este asigurată.
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
Fotografia articolului aparține Pexels Free Photos
