În preocuparea de a avea relații cât mai satisfăcătoare, scriem și citim despre cum să ne ferim de persoanele etichetate drept narcisice, borderline sau purtătoare ale altor diagnostice relaționale.

Desigur, e esențial să fim informați — cunoașterea ne protejează.
Însă, de cele mai multe ori, această informare ne ajută mai degrabă să ieșim dintr-o relație distructivă decât să ne împiedice să intrăm într-una.
Pentru că inconștientul alege pentru noi și ne trezim repetat alegând aceleași tipologii, diferite sunt doar formele de manifestare.

E o vorbă care spune că cel mai bun tratament e …. prevenția.
Consider că e valabil și în ce privește viața, în general, cu atât mai mult în domeniul relațiilor.

Ce presupune prevenția în acest context?

Înseamnă să știi cine ești, cunoaștere de sine!

Atunci când ai simțul identității și conștiința propriei valori, devine aproape imposibil să permiți atacul repetat la propria persoană ( să rămâi pe termen lung într-o relație abuzivă).

Să știi cine ești începe cu a întoarce privirea de la celălalt către tine! Presupune a privi în interiorul tău, a te cerceta, nu cu scopul de a te critica, ci de a te înțelege, a căuta motivele reacțiilor, alegerilor, gîndurilor.

Abia după ce ai conștiința propriei identități, poți să-l apreciezi pe celălalt într-un mod realist, să îl vezi așa cum este.

Când lumea interioară e fragilă sau confuză, ești deconectat de tine și îți pierzi simțul direcției.
Alegerile pe care le faci sunt motivate de teamă și nu de rațiune sau de înțelepciune.

Când ești deconectat de propriul sine, faci alegeri pentru a fi validat și nu din fidelitate față de propriul adevăr (realitate), ești instabil emoțional și ușor de manipulat.

Relaţiile sunt, cel mai adesea, alese în considerarea potențialului celuilalt și nu a ceea ce este el în realitate.
Fără să ne dăm seama, ne trezim în mijlocul unui haos.

Haos sau dragoste?

Haosul are semnale contradictorii sau provocatoare, alternează răceală cu afecțiunea neașteptată, dăruirea cu retragerea, puterea cu vulnerabilitatea.

Haosul nu este mereu gălăgios și vizibil, este și camuflat și tăcut.

Știe ce te provoacă emoțional, cum să îți transforme compasiunea în vinovăție și tăcerea în slăbiciune.

Te împinge pe un câmp de luptă din care se hrănește permanent.

Îi oferi emoțiile și îți ia puterea.
Cu tipul, haosul devine adicitv.

Te-ai întrebat, oare ce iubește la tine? Pe tine, așa cum ești sau vulnerabilitatea și obediența ta?

Cum te simți lângă această persoană, cine devii alături de ea? Îți place de tine?

Dragostea care te face să renunți la bucăți din tine, nu e dragoste! Afecțiunea îmbrăcată în control nu e iubire!

Initimitatea nu înseamnă intensitate, conexiunea emoțională nu înseamnă ocuparea ființei celuilalt!

Haosul emoțional nu este normal și nici nu e de datoria ta să îl repari!

Poate ai vrea să ai o putere și să oprești acest carusel, dar nu știi cum.

Începi să visezi și să speri la versiunea persoanei când te-a făcut să te simți în siguranță.
Fiecare semn al acelei strălucuri te va ține din a pleca.
„Într-o zi va vedea realitatea așa cum e/ își va reveni, pentru că nu e o persoană rea …, în timpul ăsta mă ocup de mine!”

Prins(ă) într-un ciclu al confuziei și manipulării, să te ocupi de tine devine imposibil.
Obosești. Te îmbolnăvești.
Vrei să scapi, dar orice încercare pare a te prinde și mai rău în pânza de păiajen care a ajuns relația.
Nu mai poți lupta, îți pierzi speranța.

Acesta este filmul multor relații de abuz, nu doar al celor narcisice.

M-am oprit înainte de a da un final, pentru că răul nu e întotdeauna atotputernic!
De fapt, de cele mai multe ori, nu este!

Dar, pentru ca puterea lui să slăbească, e nevoie ca binele să devină manifeste, să acționeze!
Și nu doar o dată, ci constant! Chiar și puțin câte puțin!
Adică tu să faci ceva!

Ce anume să faci?

Să te întorci la tine! La cine ești tu!
Să-ți (re)amintești cine ești!

Dacă ai ajuns în situația asta, este pentru că, undeva, pe drum, AI RENUNȚAT LA TINE!

(Re)construiește-ți încrederea în tine! Nu în alții, ci în tine!

Poate te sperie că nu știi cu ce să începi! Ai răbdare! Dă-ți timp! După o astfel de relație e greu să știi cine ești!

Fă pași către tine, cel/cea care erai înaintea relației, reia-ți micile obiceiuri, pasiuni, plăceri, intră în contact cu persoane cu care-ți făcea plăcere să fii și nu ai mai vorbit de mult timp, du-te în excursii scurte, în natură, sunt atâtea grupuri, du-te la ateliere pe teme diferite (olărit, pictat, dans, etc.)!

Nu e nevoie să faci toate activitățile de mai sus și nicidecum să îți ocupi tot timpul!
Ele sunt doar niște idei care te ajută să reiei contactul cu tine.
Du-te și la grupuri de suport și, mai ales, începe o psihoterapie! De preferat să fie una a traumei.
Nu te arunca cu capul înainte, cere referințe, întreabă în stânga și-n dreapta, mai ales la cunoscuți. Oferta e foarte mare, profesioniști de calitate și care să-și fi făcut și propria psihoterapie, mai puțini.

La început, să fii doar tu cu tine și fără „un altul”, se poate simți ca și cum ai fi în aceeași cameră cu un necunoscut pentru prima dată!
Și poate chiar îți ești necunoscut(ă), fugi de-atâta timp de tine. Cine știe câte mii de ore de muncă sau sute de kilometri sau cât alcool, cumpărături ori activități compulsive ai pus între voi!

Haosul va încerca să te aducă înapoi, să te convingă că îi faci rău; te va provoca, te va învinovăți, se va victimiza, te va manipula, va întoarce persoane dragi împotriva ta.
Rămâi pe poziții!
Nu fă responsabilitățile altuia, ale tale! Suntem adulți și fiecare a decis și decide pentru el!
Când facem ceva pentru un adult, mereu există cel puțin un mic beneficiu personal, nu e „am făcut doar pentru tine!” Nicidecum!

Nu pierde timp în a explica faptul cu nu poți trăi cu și în haos, nici nu încerca să convingi!
Poate să creadă că ești rece, distant(ă), nu ești responsabil(ă) despre cum îți interpretează limitele!

Protejează-te!
Fă-ți scut din înțelepciune și nu din frică!

Să știi cine ești, înseamnă că nu îl vei mai căuta pe celălalt ca să te repare, să te confirme sau să te salveze ori ca să-ți umple goluri. Cauți pe cineva care să te accepte așa cum ești și alături de care să te bucuri de viață. Așa cum sunteți!

Să știi cine ești și ce cauți nu este egoism, este maturitate și discernământ.

Sentimentul identității de sine nu se dobândește prin acțiuni solitare sau heirupuri.
Înseamnă un proces de de durată, de zi cu zi! Puțin câte puțin! Atât cât poți, dar constant!
E cu răbdare și, poate, la început cu mai multă durere!

Însă, pe măsură ce imaginea de sine se va completa și te vei simți în tine „tot mai” acasă, sentimentul de siguranță se va consolida!
Pentru că tot ce ai investit în ceilalți, va fi luat forma cărămizilor pe care le-ai adus în (re)construcția ta!

Sper ca acest articol să îți fie de ajutor pe drumul căutării de sine!!

Observații înainte de final

* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!

Încheiere

Îmi doresc să construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.

Dacă îți place articolul, te rog să îl distribui, să poată ajunge la cei care au nevoie!

Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!

Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala. 

Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil:

• Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
• Ruminezi foarte mult. Îți recomand acest articol.
• Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
• Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
• Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
• Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
• Te interesează:
  • Dacă părintele meu este narcisist, sunt și eu narcisist?
  • Părintele meu, un narcisist
  • Mama narcisistă și copilul fată
  • Cum influențează o mamă narcisistă dezvoltarea emoțională și gândirea copilului
  • Relația tată narcisist, copilul fată
  • Caracteristici ale relației tată narcisist-copilul băiat
  • Fidelitatea (inconștientă) a fiicei adulte față de mama narcisistă vulnerabil
  • Legătura traumatică sau durerea ca normalitate

Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:

• Love-bombing
• Diferența între seducția sănătoasă și love-bombing
• Cum cădem ușor în capcana narcisistului
• Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
• Narcisistul neglijent
• Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
• Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
• Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
• De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
• Ciclul abuzului narcisic
• Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
• Despre cum câștigă încrederea persoana narcisistă și abuzul narcisic
• Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
• Oare nu sunt eu narcisistul?
• Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
• Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
• Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Cum o sprijină și încurajează. Exemplu de caz când victima este un copil (I)
• Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Exemplu de caz când victima este un adult (II)
• Moduri subtile în care o persoană narcisistă manipulează verbal. Exemple și analiză
• Frica în relația narcisistă
• Atitudinea apropiaților victimei relației narcisice la aflarea realității acesteia
• Identitatea victimei după relația cu o persoană narcisistă
• Despre cum câștigă încrederea persoană narcisistă și abuzul narcisic
• De sărbători, în familie, cu părintele narcisist
• Să (mă) mai explic, poate acum va înțelege
• Ce trăiește victima unei relații narcisiste după despărțire
• „De ce nu am putut vedea realitatea?” – întrebarea copilului adult al unei mame cu trăsături înalt narcisice
• Comunicarea cu o persoană narcisistă (I). Așteptări și obiective realiste
• Comunicarea cu o persoană narcisistă (II). Cum să te protejezi
• Vinovăția în relația narcisică
• Ajutor nesolicitat și inducerea vinovăției – formă de manipulare a persoanei narcisiste vulnerabil
• Abuzul financiar. Ce este, semne, tipuri de abuz financiar
• M-am despărțit de partenerul narcisist pentru că nu mai suportam și tot nu-mi găsesc liniștea! Ce e-n neregulă cu mine?

Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.

Articole despre dependența emoțională:

• De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
• Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
• Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
• Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
• De ce atrag persoane narcisiste?
• Diferența dintre seducția sănătoasă și love-bombing

Nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!

 Fotografia articolului aparține Pexels.com

Tags: #codependentaemotionala, #incredereinsine, #narcisism, #parintenarcisist

#victimanarcisism

#mamanarcisista

#tatanarcisist

#dezvoltarepersonala
#cinesunteu
#stimadesine
#inceredereinsine