Una din caracteristicile unei persoane manipulatoare este seducția pe care o face viitorului partener romantic. Cunoscută ca ”love-bombing”, specificul ei este definit chiar de denumire: presiune și intensitate.
Love-bombing-ul are și el mai multe variante. Cel mai cunoscut, este tipul clasic, tradițional (să zic așa), caracterizat prin gesturi grandioase, grijă și preocupare copleșitoare, flatare.
Beneficiarul este supus unui ”tir” continuu de manifestări de atenție sub orice formă (cadouri și/sau lucruri care plac persoanei).
Stările trăite de acesta sunt intense și diferite: de la plăcerea inițială – cui nu îi place să fie în centrul atenției, să se simtă apreciat? – ajunge foarte repede într-o stare de copleșire emoțională. Ei îi urmează senzațiile confuze: simte plăcere că cineva se preocupă de sine, dar, în același timp, și că este prea mult și că toată atenția îl rupe de viața sa așa cum era înainte.
În perioada de love-bombing se arată și semnele care prevestesc că ceva nu este în regulă, dar, orbit de atâta atenție, beneficiarul alege să le treacă cu vederea, găsindu-le explicații.
Primul semn care dă de gândit este tot ce presupune acest tip de seducție. Dar, extrem de puține persoane pot vedea atunci aceste aspecte, ele capătă înțeles abia mai târziu, fie când realizează că relația este departe (în sensul negativ) de ceea ce se anunța la început, fie la final, după ce s-a consumat.
Presiunea creată asupra persoanei căreia i se face love-bombing are scopul de a induce în eroare. Are exact efectul petardei aruncate ca să deruteze inamicul.
Personal nu îmi place să asociez termenul de love-bombing cu cel de dragoste, iubire pentru că se exclud!
Cine face love-bombing
Love-bombing-ul este specific persoanelor manipulatoare, nu doar celor cu trăsături înalt narcisice.
În cadrul tipologiei narcisice, persoanele narcisiste grandios sunt cunoscute ca făcând acest love-bombing clasic.
Love-bombing-ul celorlalte tipologii narcisice se manifestă diferit.
Dacă în cazul vulnerabilului este vorba de un comportament care impresionează prin neputință sau povestea de viață nenorocoasă, trezind în celălalt compasiune, dorința de a-l ajuta, chiar salva, în cazul narcisistului comunitar este un amestec între cel al grandiosului și puterea imaginii sale de persoană binefăcătoare, care îi ajută pe cei în nevoie.
O persoană narcisist neglijent nu va face un love-bombing intens ca cel al grandiosului, gesturile extravagante vor fi cuminți, ponderate și mult mai rare în cazul său, dar și combinate cu o indiferență pe care viitorul partener o va considera un semn de sănătate emoțională, că îl respectă, nu vrea să îl copleșească, fie i se va părea atractivă, interesantă.
Voi reveni la tipul de love-bombing făcut de fiecare tipologie narcisică într-un articol detaliat.
Interesul persoanei care face love-bombing
Teoretic, interesul celor doi este identic, dar, de fapt, interesul comun e doar de cel declarativ: de a avea o relație.
Motivele pentru care fiecare își dorește o relație, sunt diferite.
Persoana care face love-bombing vrea să intre într-un context pe care îl consideră folositor și profitabil pentru sine (intră în relație cu acest scop, indiferent de importanța obiectivelor sale) și în care să poată domina și controla.
Presiunea creată prin comportamentul său are un unic și bine determinat scop: a-l determina pe celălalt să ia decizia de a intra în relație. Odată intrat, intimitatea între cei doi va crește, se vor apropia, ceea ce va permite instaurarea dominației și controlului.
De aceea, love-bombing-ul este, practic, o tactică de manipulare.
- Mai multe despre love-bombing am scris aici.
Cum arată seducția sănătoasă
La început, nu toți manipulăm puțin?
Când cunoaștem o persoană, ea se prezintă în fața noastră cu toată istoria ei de viață. Nu în sensul a ce ne povestește, ci că ea îi determină felul de a fi și comportamentul. Iar asta e valabil pentru toți!
Preocuparea este să îi arătăm mai mult părțile noastre bune și să le ascundem pe cele mai puțin plăcute, fără ca asta să însemne că avem intenții maligne.
Și asta nu pentru că nu s-ar aplica aceeași regulă la toți, ci pentru că orice ființă, lucru, context de pe lumea asta prezintă polaritatea bun – rău. Astfel, caracterul de sănătate sau de patologie (nesaănătate) este dat de apropierea trăsăturilor dominante de unul din poli. Idealul este în intervalul de mijloc. Dar cum asta nu este posibil, în aria sănătății se înscrie ”un cerc” larg care cuprinde acest centru al echilibrului. Așa că toți avem trăsături, manifestări sau comportamente care, uneori sunt mai mult spre unul din poli.
Așa că, în egală măsură cu tendința de a arăt doar părțile noastre bune și frumoase, pe măsură ce ne deschidem față de celălalt, îi permitem să ne cunoască așa cum suntem! Cu jenă, disconfort pentru ce nouă nu ne place la noi, dar permitem. Să inventăm continuu un comportament care să ne arate buni și frumoși, asta ar fi manipulare.
Scopul persoanei care face love-bombing este de a nu se lăsa văzută. Despre dacă și cât conștientizează acest fapt, discuțiile sunt ample, este faorte greu de prezis și, oricum, nu se poate vorbi de un tipar.
Cum arată seducția fără intenții manipulatoare?
Chiar și seducția făcută de o persoană care are niște probleme emoționale nerezolvate, dar care nu e manipulatoare, este diferită.
Inițial poate fi un comportament de tipul love-bombing sau doar câteva semne -poate că persoana pare că se grăbește în ce privește începerea unei relații sau să vrea să petreacă foarte mul timp împreună cu celălalt), dar manifestările ei nu se simt intens și copleșitor ca în cazul persoanei mainpulatoare.
Iar dacă beneficiarul seducției, simțindu-se copleșit, îi va comunica asta și îi va cere să nu mai grăbească lucrurile sau să nu mai pună presiune, cel din urmă nu se va simți jignit, respins, nu va avea o reacție agresivă nici pe moment și nici mai târziu, nu va acumula frustrare.
Va respecta cerințele celuilalt, iar în comportamentul său ulterior nu se va simți nicio tensiune.
Te întrebi cum poți citi tensiune în comportamentul cuiva?
Nu e vreo formulă magică, e nevoie doar să fii atent dacă se comportă într-un fel atent, relaxat, preocupat de cum te simți, dar fără presiune sau dacă, din când în când te ironizează, te ia peste picior într-un fel exagerat, care te face să te simți rău și care depășește granița umorului de bun simț sau a nivelului de apropiere dintre voi.
Sunt aspecte ale perioadei de seducție care țin și de felul în care fiecare este acordat la sine și la ceilalți. În același timp, e nevoie să ții cont că fiecare are propriile reprezentări pentru orice, care pot să nu coincidă cu ale tale.
Dar când cineva nu te face să te simți bine și asta nu o dată, ci de mai multe ori, nu ai cum să nu o simți, doar să îți ignori senzațiile! Dacă ceri celuilalt să nu mai facă sau spună ce te-a deranjat și este iritat de cerința ta sau neagă ce a făcut ori continuă cu motivația ulterioară ”scuze, am uitat!”, ăsta nu e un semn bun!
Catacteristicile seducției sănătoase
Lipsa de intensitate
Seducția sănătoasă este lipsită de intensități, de trăiri copleșitoare sau confuze.
Pe măsură ce îl descoperi mai mult pe celălalt, vrei să petreci timp cu el, iar când te desparți de el ai o stare de bine, bucurie, mulțumire, nu te simți excitat emoțional și/sau psihic, bulversat.
Genul acesta de seducție nu îți rupe realitatea în două: cea în care erai până să-l întâlnești pe celălalt și la care revii de fiecare dată după ce nu mai ești în prezența lui și cea care se simte ireală, pe care o trăiești când sunteți împreună și care dispare ca o vrajă când nu mai sunteți în contact.
Nu există nevoia de a menține un contact permanent, mai ales când nu sunteți împreună
Nu înțelege că a nu trimite mesaje e semn bun și că a trimite e semn rău! E vorba de un echilibru, de lipsa sufocării, a presiunii, care se poate face și când nu este contact direct, fizic.
Diferențele nu sunt resimțite ca ceva negativ sau nepotrivit
Perioada de început a unei relații pune față în față două personalități diferite, cu istorii și experiențe de viață diferite.
Diferențele inerente nu sunt privite ca ceva nepotrivit, care trebuie schimbat în timp! Pentru asta nici nu e nevoie să ți se ceară expres, dar se observă în felul în care nu se ține cont de plăccerile, obiceiurile tale sau de repetitivitatea cu care ești pus în situații de a renunța la ele.
Fiecare dintre cei doi e nevoie să facă eforturi de adaptare și ajustare la celălalt, dar ele trebuie să fie de bună voie, eventual negociate mai târziu, și să nu fie esențiale pentru celălalt.
Dar în perioada seducției, nu există cereri de renunțare și nici negocieri!
Respectarea persoanei celuilalt, inclusiv a spațiului și a timpului său
Într-o astfel de seducție nu există presiunea făcută asupra celuilalt de a modifica sau renunța la diverse aspecte din viața sa. Din contră, este o acceptare a tot ce este și face celălalt.
Lipsa avansării cu viteză
În seducția sănătoasă relația evoluează și crește treptat, nu te simți ca și când ai fi într-o mașină de formula 1!
Posibil ca anumite aspecte să se lege de la sine ca urmare a unei compatibilități între cei doi, dar asta nu face ca ritmul relației să devină trepidant, ritmul rămâne unul așezat, lin. Cei doi împărtășesc bucuria lucrurilor comune, persoana care este mai seducătoare în relație nu creeze o presiune din faptul că au lucruri în comun și nici nu folosește asta înercând să forțeze mersul relației.
Atenția, cadourile sunt ”pe măsura” gradului de cunoaștere, de dezvoltare a relației
Lipsesc gesturile grandioase, atenția copleșitoare! Din contră, vor fi gesturi mai mici, mai degrabă simbolice și chiar făcute cu teama ”să nu fie prea devreme”.
Încrederea se clădește reciproc și în timp, nu există senzații de confuzie, disconfort
Cei doi se deschid treptat unul către celălalt, pe măsură ce simt că au încredere, povestesc aspecte neplăcute, dureroase din viața lor, dar nu o fac ca să copleșească și când contextul se justifică.
Te întrebi cum ști intenția celuilalt, dacă vrea să te copleșească sau nu? Un indiciu important este dacă îți povestește repetat lucruri care au același efect, de impresionare, copleșitoare.
Limitele nu sunt forțate și nici încălcate
…. iar în cazul în care unul face ceva ce nu place celuilalt, când i se atrage atenția, acesta respectă fără a avea izbucniri nervoase sau a acumula resentimente.
Introducerea prietenilor și/sau a familiei nu este precipitată
Independența este respectată
Când s-au cunoscut, fiecare din cei doi aveau o viață cu tot ce presupune asta și, implicit, un anume grad de independență.
Pe măsură ce apropie și află lucruri unul despre celălalt, chiar dacă există dorința de a petrece timp împreună, nu există din partea niciunuia așteptarea (și cu atât mai puțin) cererea ca celălalt să renunțe la anumite lucruri pentru a petrece mai mult timp împreună.
Pentru o persoană care are o istorie de viață cu neglijență emoțională sau de abuz emoțional, e foarte posibil să aibă nevoie de senzații tare, de adrenalină ca să se simtă văzută, iubită. O seducție sănătoasă are toate șansele să i se pară plictisitoare, lipsită de viață, poate chiar iritantă, îl va descrie pe partener ca ”plictisitor”.
Am scris aceste rânduri cu speranța că sunt de folos!
Este foarte greu dacă nu imposibil, fiind în iureșul unui love-bombing să te oprești și să reflectezi!
Ce poți face?
Pe cât de simplu e răspunsul, pe atât de dificil de pus în practică: să nu te grăbești să intri într-o relație, să îți dai timp să cunoști persoana, să trăiești diferite evenimente și să fii cu ea în diferite contexte! Nu îți fie jenă să îi spui de la început: ”Nu mă grăbesc niciunde, vreau să ne cunoaștem încet!”
Nu te sfii să pui întrebări directe și concrete ca să cunoști persoana! Cu cât o faci mai devreme, cu atât mai bine pentru tine, câștigi timp și nu investești speranțe, te scutești de dezamăgire!!
Cere informații, dar află și tu, direct, despre cum persoana se comportă cu cei apropiați, cu familia, dar și cu cei pe care nu îi place și cu foștii parteneri!!
Adu discuția despre reacțiile la nervi, când cineva face ceva sau are o opinie diferită! Vezi cum gândește! Sigur că îți poate recita o poezie frumoasă, dar e imposibil ca adunând informații din diferite contexte, să nu ai niște indicii!
Află cum face față schimbărilor de planuri, de situație! Spune mult despre cât de flexibilă e acea persoană!!
Nu te gândi că e nevoie să îi faci un interviu complet de la prima întâlnire, dar nu te feri să îi spui că ăsta e modul tău de abordare: fără grabă și cu informații despre diferite aspecte ale comportamentului, vieții sale.
În ceea ce te privește, analizează-ți așteptările și tiparele Feților Frumoși pe cai albi pe care îi aștepți! De multe ori, aceste tipare sunt ca niște ochelari care ne blurează privirea, ce nu corespunde lor nu e bun, potrivit sau ne duc în situații de abuz: concentrându-ne pe a găsi ce corespunde, omitem semne importante!
Nu e o poveste, dragostea ca în filme nu îți taie calea pe stradă, excepțiile cuplurilor cu adevărat mature sunt puține, ele au o istorie personală de sănătate emoțională care nu e ușor de întâlnit! Indiferent de țara în care trăim!
Dragostea se crește în timp prin încredere, comunicare, grijă, atenție și respect pentru celălalt. Fluturii din stomac au și ei nevoie de timp ”să crească”, cei de la primele întâlniri sunt, mai degrabă, semnul unei familiarătăți recunoscute, care, de cele mai multe ori nu e una sănătoasă.
Observații înainte de final
* Dacă vorbind despre persoana care face seducția, am folosit preponderent genul masculin, nu înseamnă că m-am referit doar la bărbați, am făcut-o într-un sens general, pentru a evita schimbarea genurilor.*
Încheiere
Îmi doresc să construiesc o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.
În același timp, prevenția este absolut necesară! Pentru asta e important să știm cine suntem, dar și să vorbim despre cum arată comportamentele sănătoase pentru a le putea identifica în realitate!
Dacă îți place articolul, te rog să îl distribui, să poată ajunge la cei care au nevoie!
Alătură-te comunității de pe pagina de Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
Articole de interes
Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil
- Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
- Ruminezi foarte mult. Îți recomand acest articol.
- Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
- Iubirea de sine și Cunoașterea de sine
- Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
- Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
- Te interesează:
- Grupul de suport ”Am crescut cu un părinte narcisist”
Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:
- Cum cădem ușor în capcana narcisistului
- Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
- Narcisistul neglijent
- Pasiv-agresivitatea. Ce este. Tactici folosite de o persoană narcisistă
- Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
- Abuzul emoțional. Ce este, semne și consecințe, recuperare
- Minimalizarea – tehnică de manipulare a persoanei narcisiste
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
- Ciclul abuzului narcisic
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Despre cum câștigă încrederea persoana narcisistă și abuzul narcisic
- Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
- Oare nu sunt eu narcisistul?
- Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
- Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Cum o sprijină și încurajează. Exemplu de caz când victima este un copil (I)
- Susținătorii persoanei narcisiste – ”flying monkeys”. Exemplu de caz când victima este un adult (II)
- Moduri subtile în care o persoană narcisistă manipulează verbal. Exemple și analiză
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (I) Când narcisistul este părăsit
- Despărțirea de o persoană narcisistă. (II) Când narcisistul iese din relație. Vindecarea
- Poate abuzul narcisic să afecteze sănătatea victimei?
- Frica în relația narcisistă
- Atitudinea apropiaților victimei relației narcisice la aflarea realității acesteia
- Identitatea victimei după relația cu o persoană narcisistă
- Despre cum câștigă încrederea persoană narcisistă și abuzul narcisic
- De sărbători, în familie, cu părintele narcisist
- Să (mă) mai explic, poate acum va înțelege
- Ce trăiește victima unei relații narcisiste după despărțire
Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.
Articole despre dependența emoțională:
- De la nevoia de afecțiune la dependența emoțională
- Dependența emoțională și identitatea de sine. Cine sunt eu?
- Codependența emoțională – o introducere mai detaliată
- Ce poți face ca să te recuperezi din starea de dependență emoțională
- De ce atrag persoane narcisiste?
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință (contra cost)!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!
Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
#narcisist #relatienarcisica #victimanarcisism #persoananarcisista
