Un articol-invitație de a sta de vorbă cu tine, cu sinceritate
❣️ Rugăminte: Înainte de a citi aceste rânduri, ia, te rog, o foaie albă de hârtie și un creion. Vei înțelege la final de ce. 🙂
💠Cum ar putea cineva care mă cunoaște să mă iubească (din moment ce nu sunt bun de nimic)?
💠 Doar celălalt mă poate face fericit!
💠 Nu pot trăi singur!
💠 Singur nu sunt bun de nimic!
💠 Câtă vreme nu trăiesc în cuplu, nu am nicio valoare!
💠 Ca să iubești cum trebuie, este nevoie să uiți de tine!
💠 Partenerul trebuie să fie totul pentru mine!
💠 Câtă vreme îmi fac partenerul fericit, sunt fericit! (cu subânțelesul: Câtă vreme va avea nevoie de mine mă va aprecia!)
💠 Trebuie să fiu singura grijă pentru partener!
💠 Rolul partenerului este să mă satisfacă!
💠 Nu concep ca partenerul să se poată simți bine fără mine!
💠 Nu am dreptul să-mi dezamăgesc părinții care s-au sacrificat pentru mine!
💠 Cu cât am o condiție socială mai bună, mai mulți bani, cu atât sunt mai apreciat și iubit!
Ai convingerea că numai un partener te poate face simți că exiști?
Crezi că propriile forțe nu te pot ajuta în atingerea diverselor obiective?
Te simți nepregătit pentru viață, îți spui că ești slab și neputincios?
Crezi că nu poți fi iubit sau că nu ești iubit pentru că oamenii știu ”adevărul” despre tine?
Crezi că nu ai nicio putere asupra propriei tale vieți ….?
…… lista poate continua.
Sunt convingeri mai mult sau mai puțin conștiente, care, în esență, reflectă propria părere despre tine.
Toate aceste convingeri își au rădăcina într-o lipsă de siguranță veche, din anii de început ai vieții. Posibil nici să nu ai amintiri de atunci. Ai venit pe lume și crescut într-un mediu atât de nesigur (în primul rând emoțional), încât a trebuit să te adaptezi lui din nevoia de a surpaviețui.
Când suntem mici, știm că avem nevoie de cei din jur ca să supraviețuim, că doar prin atașament ne putem asigura supraviețuirea. Nu este rezultatul unei gândiri, sunt instinctul și rezultatul unor milioane de ani de supraviețuire ale speciei umane.
La început de viață, satisfacerea nevoilor depind de alții, nicidecum în tine. Pe măsură ce creștem, dacă echilibrul interdependenței nu se realizează, rămânem agățați în alții.
Ajungem să învestim persoane cu o putere magică și nelimitată de a ne salva de la nefericire.
Iluzii, așteptări imature și, mai ales convingeri nerealiste, ne determină alegerile romantice.
E o disperare care arde pe interior, un gol care, cu timpul, se cere umplut! Altfel, simțim că nu putem exista și bucura de viață!
🪫 Ce e rău în a-mi dori să fiu iubit? Nu e normal să îmi doresc viața în doi?
Nu e nimic rău atâta timp cât această dorință nu vine pentru a umple un gol, o lipsă!
🔔Codependența emoțională își are originea în lipsa cronică de iubire, validare și acceptare.
Golul interior îl umplem compulsiv cu iubire și orice altceva credem că ne trebuie, ne face bine! Pe termen scurt obținem satisfacția și mulțumirea! Pe termen lung, ajungem iar în fața golului din noi.
🆘Dar nu simt gol și nici disperare!
De multe ori, inconștient, pentru a ne proteja, ne zidim emoțiile și amintirile care ne dor! Ele nu au dispărut, ne locuiesc, doar că nu avem acces direct la ele. Și culmea, ne conduc și determină comportamentul, alegerile.
Nu simți gol și disperare, dar faptul că te definești prin persoana altuia, că îți condiționezi bucuria, fericirea, realizările la persoana altuia vorbesc despre asta!
Și ajungi să faci alegeri greșite și să dai vina pe noroc!
”Ceea ce rămâne inconștient vine din exterior ca un destin care ni se pare străin când, de fapt, reflectă doar condiția vieții noastre interioare.” – a spus Carl Gustav Jung, medic și psihiatru.
Ce poți să faci?
Primul pas e să ieși din negare, să conștientizezi aceste covingeri.
Cu siguranță ai un tipar de alegere romantică disfuncțional, ai făcut alegeri care ”inexplicabil” te-au dus la dezamăgiri și nefercire.
Soluția?
Salvarea pe care o aștepți din partea altcuiva este o utopie!
Singura salvare îți ești tu!
Cum?
Prin o bună cunoașterea de sine!
Cunoașterea de sine este apărarea cea mai eficientă în fața persoanelor toxice, inclusiv a celor narcisice!
Începe munca de cunoaștere personală, stai de vorbă cu tine și află ce dureri și neajunsuri te conduc din umbră.
Să faci cunoștință cu adevăratul sine este singurul antidot pentru uitarea de sine și neiubirea de sine, pentru a-ți descoperi convingerile și viașa emoțională autentică și a-ți înțelege comportamentele.
Pentru a te cunoaște mai bine, trebuie să te recunoști!
Dependența afectivă – Sylvie Tenenbaum
Să pornești pe drumul cunoașterii de sine nu este niciodată prea târziu, indiferent de vârstă!
Două sunt întrebările esențiale care îți ghidează căutarea:
❤️🩹Cine sunt eu? (Ce mă definește, reprezintă, ce îmi place și nu-mi place, care sunt limitările mele?)
❤️🩹Ce vreau? (Și ce nu vreau?)
💜 Începe să îți schițezi răspunsurile într-un mod simplu și în concret!
Viața ta nu se va schimba peste noapte, vei ajunge în impasuri, dar vei afla și răspunsuri, vei ajunge la părți neștiute din tine! Așa cum refaci o imagine într-un puzzle, tot așa te vei aduna și recompune pe tine!
Ai acces la resurse nelimitate pe internet, sunt cercuri, ateliere ….
Posibilitatea de a te recompune este mare și realistă, depinde doar de tine!
💜 Nu este ușor, dar, pe măsură ce te vei descoperi, vei realiza că ți-ai făcut cel mai mare cadou posibil: de a ști cine ești!
Să-ți cunoști identitatea, îți va permite:
- Să trăiești conștient și să faci alegeri în cunoștință de cauză
- Să refuzi atunci când vrei să spui ”Nu!” (și acum nu poți).
- Să îți urmezi dorințele fără a fi urmărit de gândurile despre ce spun ceilalți.
- Să ai curajul de-a alege ce te reprezintă.
- Să poți face compromisuri respectându-te și nu obligându-te la a îndura și suporta, acumulând furie ….
Cu timpul, starea dominantă interioară va fi una de mulțumire, de liniște și satisfacție, chiar și în pofida greutăților. Și asta pentru că vei fi în acord cu tine!
Vei face alegeri romantice nu din dorința de a te agăța de cineva pentru că tu nu ști/nu poți/nu ești bun, ci pentru a împărtăși și multiplica starea de bine!
💜 Acum, că ai ajuns la final, întoarce-te la cele două întrebări de mai sus.
Ia coala de hârtie și pixul și răspunde la ele. Nu ai timp acum, e imposibil să nu scri măcar trei lucruri. Poartă hârtia cu tine și când îți amintești ceva în timpul zilei, orice ai face, notează-ți! Ia doar câteava secunde!
Fă asta zi de zi! Chiar dacă ai zile în care nu notezi nimic nu contează! Faptul că ai hârtia cu tine , va fi ca și cum te-ai implicat într-o activitate, ți-ai asumat-o!
Mai știi că oricând poți nota ceva, nu ști de unde îți apar idei, poate pur și simplu văzând un fapt ce nu are legătură cu tine!
La sfîrșitul zilei, citește ce ai scris pînă atunci! Fără să faci nimic altceva, doar citește.
Sunt incredibile modurile în care ne putem apropia de noi!
Ai curaj să mergi la întâlnirea cu tine!
E singura persoană care te poate salva și vindeca de nefericire!
În loc de încheiere
Intenția mea este de a construi o comunitate în care cei care se confruntă cu narcisismul pot găsi sprijin emoțional, dar și soluții la probleme cu care se confruntă.
Codependența emoțională și narcisismul fac o pereche funcțională în disfuncționalitatea ei. De aceea, pe www.codependentaemotionala.ro postez articole despre ambele.
În podcast-ul ”Despre narcisism”, am publicat câteva episoade interesante.
Le găsești și pe canalul de Youtube, doar varianta audio. Din păcate nu am avut timp ca să înregistrez și urc pe podcast toate articolele, dar mă ocup. 🙂
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Dacă ai avut un părinte narcisist, foarte probabil
- Simți că ceva e în neregulă cu tine. Află cum părintele narcisic ți-a influențat dezvoltarea emoțională și felul în care gândești. Articolul aici.
- Să fii o persoană care controlează excesiv. Îți recomand acest articol.
- Ruminezi foarte mult. Îți recomand acest articol.
- Să te confrunți cu un gol interior. Îți recomand acest articol.
- Ești codependent emoțional. Îți va fi util acest articol.
- Multe din comportamentele părintelui narcisic sunt caracteristice părintelui imatur emoțional. Am scris despre ele, aici.
- Despre adulții care aleg să rămână cu părinții, dar și de ce, în articolul de aici.
- S-ar putea să te intereseze și:
Dacă ai un partener narcisist, atunci îți sunt utile informații despre:
- Etape ale conștientizării în relația cu un narcisist
- Pasiv-agresivitatea. Ce este. Tactici folosite de o persoană narcisistă
- Manipularea. Ce este. Tactici de manipulare
- Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
- Ciclul abuzului narcisic
- Love bombing. Ce înseamnă. Cum te poți proteja
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Este relația (romantică) cu un narcisist abuzivă?
- Oare nu sunt eu narcisistul?
- Vrei să îi spui în față că e un narcisist?
- Trăsăturile care atrag o persoană narcisistă
- Ce să fac ca să nu mai trezesc furia narcisistului?
Articole care te-ar mai putea interesa:
Narcisismul scăzut, mediu și înalt. Tulburarea de personalitate narcisică
- De ce atrag persoane narcisiste?
- Unul din motivele pentru care partenerul unei persoane narcisiste nu iese din relație.
- Poate un copil să fie narcisist?
Și …. mai ales, nu uita să ai grijă de tine, așa cum ai grijă de cei dragi!
Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
