“De ce atrag persoane narcisiste?” e una din întrebările cel mai des primite. Chiar dacă nu spune explicit, de obicei, vina interlocutorului este prezentă: ”Ceva e în neregulă cu mine!”Sunt persoane care, pur și simplu, par a avea magnet la …. narcisiști. Că vorbim de viața sentimentală, de cea profesională ori socială, ele atrag la nesfârșit același tip de personalitate.
Persoane narcisiste sunt peste tot in jurul nostru, fiecare dintre noi a cunoscut sau are in viața sa cel puțin una! Practic, ele sunt imposibil de evitat, trăim într-o societate narcisică! Problema care se pune, de fapt, nu este de ce atragem astfel de persoane, ci de ce intrăm repetitiv în relații cu astfel de persoane și nu reușim să ne distanțăm de ele?
Răspunsul nu este doar unul și, cu certitudine, este complex.
Citește despre Narcisismul scăzut, mediu și înalt. Tulburarea de personalitate narcisică
Mai ales când e vorba de alegerea partenerului nu sunt coincidențe. Este vorba de o repetiție care ne asigură inconștient că rămânem într-un spațiu binecunoscut, al familiarității, în care reluăm o relație importantă din viața noastră, conflictuală sau nesatisfăcătoare, ori căutăm satisfacerea unei nevoi (de obicei cea de afectivitate), în speranța că de data aceasta, n prezent, vom reuși să îi schimbăm destinul și să iasă bine – relația, iar nevoia să ne fie saatisfăcută. Și asta, chiar cu riscul autodistructivității.
Poibil să ți se pară nebunesc ce spun, dar nu este. Freud a numit asta compulsia la repetiție.
Cum aspectele ei nu sunt conștiente și îmi este imposibil să explic fără a intra în teorie aridă, am să las discuția aici și am să înaintez pe terenul concretului.
Oricui îi este greu să reziste narcisiștilor carismatici, atractivi și fermecători – adică narcisiștilor grandioși – dar când e vorba de narcisiștii vulnerabili, cărora le spun și ”victimele de serviciu”, atracția este greu de înțeles.
Indiferent de tipologia căreia îi aparțin, ceea ce în esență îi atrage la tine sunt vulnerabilitățile tale. De obicei, este vorba de o atracție inconștientă, e un radar pe care îl au și care îi ghidează către persoana potrivită lor.
Te rog să nu iei cele spuse ca pe o vină, aici nu suntem la vreun proces ca să căutăm și stabilim culpă, dar avem nevoie să vedem realitatea așa cum este ea.
Ce înseamnă vulnerabilități? Adică tot ce te face mai slab, mai ușor de rănit.
Sună foarte general și șablonistic, am să explic detaliat despre ce poate fi vorba.
Ce atrage o persoană narcisistă
O idee, o convingere a ta că persoane care îndeplinesc anumite aparențe sau cerințe, standarde sociale ori care au bifat niște obiective în viață, se încadrează statutului de partener
Fără să ne dăm seama, creștem cu anumite așteptări. Ele ni se stabilesc în familie și se definitivează în societate. Așa ajungem să căutăm ca el sau ea ”să corespundă” și, în căutarea diplomei, a statutului social omitem, de fapt, ce este cel mai important, omul! Pierdem din vedere că tot ce este cu adevărat important pentru noi și perspectiva noastră se află în felul de a fi și în comportamentul individului.
Nu dăm importanță felului în care se comportă cu colegii, cu apropiații, cum reacționează în momente de stres, cât de apropiat(ă) poate fi într-un moment dificil al unei alte persoane, dacă are capacitate de empatie (se poate gândi la și simți ce gândesc, simt alții) și ne concentrăm pe lucruri care în situații critice sau în viața de zi de zi, nu ne sunt de mare folos.
E adevărat că, uneori vedem stagurile roșii, dar preferăm să ne mințim și să ne spunem că respectiva reacție ni s-a părut ori să o punem pe seama unui factor exterior: ”A fost obosit(ă)!”
Un părinte narcisist
Dacă ai crescut cu un părinte narcisist, șansele ca tu să identifici dragostea, aprecierea, respectul cu ridiculizarea, manipularea, condiționarea, agresivitatea și să le valorizezi pe acestea în defavoarea altora, sunt foarte mari.
Copilul unui părinte narcisist crește lipsit de afectivitate, i se transmite că pentru a fi iubit, apreciat sau văzut trebuie să facă anumite lucruri (i s-a transmis ideea că dragostea este condiționată), nu a fost văzut pentru ceea ce și cum este, ci ca o prelungire a părintelui său.
El devine un adult lipsit de stimă și încredere în sine, de obicei introvertit, foarte sensibil la suferința altora, cu o capacitate de empatie ridicată, care preferă să se lase pe ultimul plan sau chiar să renunțe la sine pentru a face pe plac altora, care va manifesta sindromul salvatorului pentru că doar fiind util se simte validat, apreciat.
Am descris mai sus cele mai importante trăsături ale codependentului emoțional.
Pentru o persoană narcisistă, codependentul emoțional este partenerul ideal și invers, la fel.
Narcisiștii nu intră într-o relație cu oricine, ei construiesc relații doar în scopul de (auto)gratificare. Ei caută persoane cu un sentiment scăzut de încredere și stimă de sine, persoane cu trăsături de personalitate mai ”slabe”, sunt atrași în mod natural de cei care fac pe plac oamenilor și care au dificultăți în stabilirea limitelor, pe care îi pot domina și controla. Persoanele narcisiste nu caută relații sănătoase.
Narcisismul se întinde pe un spectrum și trăsături narcisice avem cu toții.
Dacă narcisistul are trăsături narcisice prea accentuate, codependentul emțional are trăsături narcisice slabe. Ce înseamnă trăsături narcisice? Adică tot ce ține de încrederea în sine și de autostimă. Ce ăi lipsește unuia are celălalt, chiar din exces. Așa se explică perechea perfectă în disfuncționalitatea ei, pe care o formează cei doi.
Codependent emoțional este, de obicei, și adultul care are o istorie traumatică.
Ceea ce îi face pe cei doi să rezoneze, este tocmai legătura traumatică.
Legătura traumatică
Este un mod de relationare patologic între o persoană abuzivă și persoana pe care o abuzează, care se manifesta printr-un ciclu ce cuprinde serii de abuzuri si validări (emotionale, sexuale, etc), având drept rezultat cresterea dependenței victimei față de abuzator. De obicei, legătura traumatică apare atunci când persoana abuzată începe să dezvolte simpatie sau afecțiune pentru abuzator.
Nu toți cei care suferă abuzuri dezvoltă o legătură traumatică!
Sindromul Stockholm este un tip specific de legătură traumatică. În timp ce acest termen se referă de obicei la o persoană captivă care dezvoltă sentimente pozitive față de răpitorii săi, această dinamică, de îndrăgosteală față de abuzator, poate apărea și în alte tipuri de relații toxice.
Important de reținut este că cu partenerul de care te simți foarte atras (de la început, nu treptat), vei repeta ceva din relația importantă și dureroasă sau el îl îți va implini nevoia rămasă nesatisfăcută, adică, inconștient vei repeta ceva dureros și neintegrat din trecutul tău (compulsia al repetiție).
Persoana care te atrage simți că îți va oferi sau împlini ceea ce tu ai nevoie.
O legătură traumatică nu se poate identifica pe baza unui chestionar și nici într-un anume timp. Este posibil ca o persoană nici să nu știe că are potențial de a dezvolta o legătură traumatică cu cineva pentru că, în mod conștient, nu are nicio amintire traumatică.
Sunt mulți cei care spun: ”Copilăria mea a fost fericită, eu n-am avut probleme!” pentru ca, în ședințe de terapie sau cu un specialist, în timp, să își amintească lucruri uitate sau ascunse de mintea conștientă și care l-au marcat profund.
Un semn al unei legături traumatice sunt fluturii în stomac la prima întâlnire și/sau începuturile furtunoase ale relațiilor romantice, care par de film.
Naivitatea
Narcisiștii folosesc în relațiile lor o serie de comportamente de manipulare emoțională. E posibil să fii doar mai naivă(ă) din fire și să investești încredere în orice persoană nou cunnoscută, fără nicio rezervă, și să menții acest nivel foarte ridicat al încrederii chiar și în pofida steagurilor roșii.
Nu spun că oamenii trebuie priviți cu neîncredere, dar un semn de maturitate este să acordăm încredere drămuit, să creștem nivelul încrederii acordate cuiva pe măsură ce o cunoaștem și nu de la început.
Ce poți să faci
Dacă te simți atras(ă) sau atragi în mod repetat de narcisiști, înseamnă că e nevoie să afli ce anume din tine ”agață” acest tip de personalitate, iar asta se poate face doar printr-o bun cunoaștere de sine.
Dacă te regăsești în una din situațiile descrise mai sus nu înseamnă că ești în neregulă, greșit sau că trebuie să renunți la părți din tine pentru a face față unui narcisist!
Soluțiile sunt să te cunoști cât mai bine, să îți știi părțile vulnerabile, astfel încât atunci când ajungi în prezența unei astfel de persoane să știi cum să îți păstrezi echilibrul emoțional și să nu îți pierzi rațiunea și, eventual, să îți vindeci urmele unui trecut dureros care te poate face vulnerabil(ă).
Cu cât te cunoști mai bine (îți cunoști trăsături, calități și defecte, cum reacționezi în diferite situațiiși contexte, ce anume îți este favorabil și ce nu, ce te stimulează, ce îți favorizează dezvoltarea ca persoană, etc), cu atât cresc șansele de a accepta în viața ta o persoană care să te respecte, aprecieze și iubească pentru ce ești și alături de care poți fi fericit(ă).
Află mai multe despre comportamentul unui narcisist, citind:
- Ce este proiecția și cum o folosește o persoană narcisistă?
- Gaslighting. Ce este. Cum îl folosește o persoană narcisistă. Efecte
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
În loc de încheiere
Articolul este primul din cele dedicate atracției pe care o manifestă persoanele narcisice. În articole viitoare mă voi referi punctual la aspecte precum: de ce o persoană hipersensibilă atrage un narcisist?
M-ai ajuta să te ajut dacă ai propune chiar tu un subiect! Poate fi de interes nu doar pentru tine, ci și pentur mulți alții!
* * * Articolele de pe acest site au doar scop informativ și educațional. Dacă consideri că tu sau cineva apropiat este narcisist(ă), nu eticheta pe baza unor articole, adresează-te unui specialist.
* * * * Dacă am folosit preponderent adresarea la masculin, nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști! Am făcut-o într-un sens neutru, pentru a facilita exprimarea și a nu schimba permanent genurile!
Dacă ești în relație sau ai în apropiere o astfel de persoană ori ai un astfel de părinte, e posibil să fii interesat de informații pe această temă. Le găsești pe https://www.facebook.com/codependentaemotionala și pe www.codependentaemotionala.ro.
Alătură-te comunității de pe Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, poate fi de folos și altora!
În podcast-ul ”Despre narcisism” vei găsi articole interesante!
_________
* Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala ori la maazylumaria@gmail.com.
Te voi asculta cu înțelegere, fără să te judec, voi încerca să mă pun în locul tău cât de mult pot! Sunt o persoană care a trăit abuzul narcisic, așa că te pot înțelege!
* Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
* Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
* Surse: Canal Youtube Ramany Darvasula, Psychologytoday
