- O prietenă mi-a spus că arăt ca o vrăjitoare în rochia asta!
- Când ne întâlnim, tata vorbește doar despre rasism și lucruri care știe că mă irită.
- Partenerul meu neagă că ar avea sentimente pentru o colegă de birou, dar petrece mult timp la serviciu.
Sunt acestea forme de gaslighting?
Înainte de a trece la subiect, vreau să subliniez un aspect: simpla folosire a unei expresii nu face o persoană narcisistă.
Aspectele abordate în acest articol sunt detalii macro și care fac parte din normalitatea
relaționării cu o persoană narcisistă.
Fiecare individ are trăsături narcisiste, dar ce face diferența sunt intensitatea și frecvența acestora în cadrul personalității.
-
- Despre ce înseamnă narcisism și ce anume face o persoană narcisistă, poț afla aici.
-
- Despre narcisismul vulnerabil poți citi aici.
-
- Despre narcisismul grandios poți citi aici.
Gaslighting-ul este unul din mijloacele de manipulare frecvent folosite de persoanele narcisisce (dar nu numai) și cu impact destabilizator asupra victimei.
Pentru că am constatat că, de multe ori, nu este folosit în contextul potrivit, semn că noțiunea nu este foarte clară, detaliez conceptul de gaslighting, explicând mai în detaliu ce ESTE și ce NU este.
Gaslighting-ul este un proces de abuz psihologic și manipulare, care presupune negarea realității (interne sau externe), a experienței, credințelor sau percepțiilor altei persoane. Efectul constă în subminarea încrederii în propria capacitate mentală.
Gaslighting-ul presupune un proces sistematic, nu o situație singulară.
-
- Mai multe despre gaslighting poți citi un articol larg, aici.
La început, persoana care face gaslighting nu se manifestă, dar odată ce stabilește o relație de încredere, în special în cuplu, începe manipularea.
Partenerul va începe să își asume neînțelegerea realității, spunând lucruri de genul: ”Ai dreptate, poate că nu ai spus asta!” Fără să-și dea seama își va pierde încrederea în propriile percepții și va ajunge sub controlul celuilalt.
Ce înseamnă gaslighting
1. Manipulare
Cel care face gaslighting are ca scop ca celălalt să se îndoiască de sine însuși și să îl creadă doar pe el.
2. Abuz emoțional
Cel care îl face se joacă cu sentimentele, mintea și cu realitatea unei persoane.
3. Afectează victima, o face să nu se mai simtă bine, să se îndoiască de sănătatea sa mintală. Aceasta va ajunge să creadă fie că are probleme de memorie sau să se îndoiască de sine (spre exemplu, spunându-și lucruri de genul: ”poate sunt prea sensibil”).
4. Instrument de control
Cu cât este mai controlată, cu atât victima își pierde încrederea în sine și oferă manipulatorului mai mult credit, bazându-se pe el.
5. Emoțiile sunt minimizate și ”patologizate”
”Ești prea sensibil, ai nevoie de ajutor!”
6. Victima ajunge să se îndoiască de angajamentul, implicarea sa în relație, în pofida faptului că este profund angajată și deedicată acesteia
”Ei bine, dacă tu crezi că eu sunt necinstit, poate că nu vrei cu adevărat să fii în această relație!”
7. Judecarea victimei și stabilirea ce trebuie sau poate să facă ori ce simte sau gândește
”Nu ai niciun drept să te simți așa!”
8. Negarea unui fenomen social real, cum ar fi negarea rasismului sau a unor prejudecăți, și apoi calificarea celuilalt ca fiind spălat pe creier dacă crede altceva decât manipulatorul
9. Negarea importanței unor valori, principii ale victimei, făcând-o pe aceasta să se simtă inferioară, inadecvată din cauza lor
Unei observații la adresa comportamentului/reacției/afirmației persoanei narcisice, aceasta va răspunde: ”Vaaai, dar ce copil ești!”
Expresia este folosită atunci când victima face apel la niște valori sau principii (onestitate, cinste, empatie, etc., a ține cont de cei din jur …) pe care narcisistul le-a încălcat.
Victimei nu i se transmite doar că nu apreciază bine realitatea, ci și că principiile, valorile ei nu sunt bune, i se inoculează ideea că relațiile interumane se bazează pe rău, durere …
10. Întoarcerea vinei asupra celuilalt – blame shifting – este un mecanism de apărare prin care o persoană evită asumarea responsabilității pentru acțiuni ale sale, dând vina pe altcineva și prezentându-se pe sine ca victimă. De cele mai multe ori, ”altcineva” este chiar partenerul.
Acest comportament este folosit cel mai adesea ca răspuns la o acuzație sau învinuire.
Comportamentul poate fi întâlnit în diferite contexte, nu doar în relația cu un narcisist. Adesea, ca să ne erijăm de asumarea vinei în diferite situații, aruncăm noi vina înafara noastră.
Într-o relație cu o persoană narcisistă, comportamentul este repetitiv, iar efectul este de inducere a vinei și creare a confuziei în partener, de slăbire a încrederii acestuia în felul în care percepe realitatea. Făcându-l să se îndoiască de sine, narcisistul preia controlul asupra celuilalt.
Mare parte din confuzia asupra termenului se face cu privire la ce nu este gaslighting-ul.
-
- Află ce înseamnă proiecția și cum o folosește persoana narcisică.
- Termeni narcisism.
Gaslighting-ul NU este
1. Același lucru cu narcisismul
Gaslighting-ul este doar un instrument al persoanei narcisiste, dar nu este același lucru. Sunt persoane care fac gaslighting și care nu sunt narcisiști. Dar orice persoană narcisistă face gaslighting.
2. Gaslighting nu înseamnă doar minciună
Dacă spui cuivacă a fost la un eveniment, loc și va nega apoi îi arăți confirmarea cu poze, filme din social media și atunci recunoaște, asta e doar o minciună. Mincinoșii o fac ca să se protejeze. Dacă va răspunde: ”Ce paranoic caută în social media ca să vadă ce am făcut eu în ziua ….!” ăsta e gaslighting.
3. Dacă ai o opinie diferită despre ceva și interlocutorul te contrazice, e doar o diferență de opinie
4. Furia nejustificată sau exagerată
Spre exemplu, pentru că te întorci târziu acasă deși anunțasei, că îți exprimi o opinie. Este doar o reacție neplăcută, posibil exagerată și disproporționată față de realitate, dar nu înseamnă negarea realității ce ține de esența gaslighting-ului.
5. Ești întrebat dacă ai fost într-un loc, spui că nu și îți va arăta dovada postării tale pe o rețea de socializare. Poate fi o obsesie sau o intruziune în viața ta ori o simplă hărțuire, dar nu este gaslighting.
6. O diferență de convingeri
Dacă o persoană are convingeri total diferite de ale tale, chiar și convingeri pe care le consideri reprobabile, nu e gaslighting.
Dacă persoana spune că convingerile ei sunt singura cale corectă și că ești un prost pentru că tu crezi ceea ce crezi și că te înșeli, asta înseamnă gaslighting.
Dacă o persoană susține cu înverșunare un partid politic, un candidat sau are un punct de vedere politic plin de înverșunare, este doar o diferență de opinii, convingeri.
Conceptul de gaslighting reprezintă cu mult mai mult decât un dezacord.
Este inducerea confuziei cu privire la sine și la realitate, făcând victima să se învinovățească pentru lucruri care nu-i aparțin și determinând-o subtil să fie tot mai încrezătoare în persoana narcisică.
Ce ar trebui să faci dacă ești ținta gaslighting
Ideal este ca imediat ce am văzut semnele, să ieșim din relație, doar că asta nu e posibil întotdeauna.
Așa că soluțiile sunt:
♦ Să rămâi bine ancorat în tine, să nu intri în luptă cu persoana narcisică, să nu te scuzi sau justifici.
– Când îți dai seama că ești ținta gaslighting-ului nu reacționa, eventual dă doar din cap în semn de aprobare, dar nu pierde contactul cu realitatea internă, spune-ți în minte că realitatea nu este cea pe care ți-o prezintă celălalt!
– Fă-ți o notă mentală că tocmai ai fost supus gaslighting-ului și că odată ce cineva o face, o va repeta!
Gaslighting-ul e dovada că unei persoane narcisice nu trebuie să îi arăți vulnerabilitățile, temerile, intimitățile pentru că le va folosi împotriva ta. În relația cu aceasta narcisică trebuie să te controlezi foarte mult, tocmai pentru a te proteja!
♦ Nu încerca să o faci să gândească așa cum gândești tu, să te explici, nu crede în mod fals că te va înțelege sau că, odată ce-a făcut-o, totul va fi bine!
– Odată ce vei scoate telefonul să îi arăți mesajele nu va da înapoi, nu va regreta și nu își va cere scuze, recunoscând că a spus ce a spus! Din contră, te va acuza că ești meschin, o persoană de nimic care joacă murdar! Vei fi supus gaslighting-ului de două ori.
– Narcisiștii sunt maeștri ai gaslighting-ului.
♦ Caută să fii în contact cu persoane care îți pot oglindi realitatea așa cum e ea și nu distorsionată, cum o face narcisistul.
♦ Ai o viață socială bogată, cu oameni sănătoși emoțional care să te susțină și aprecieze.
♦ Nu mai da acces persoanei narcisice la interiorul tău.
♦ Fii în contact cu și ai încredere în intuiția și instinctul tău, fii conștient(ă) de valorile tale.
Avertisment
* Această postare are rol educațional, nu ține loc de diagnostic!
* Nu eticheta o persoană ca narcisistă în urma citirii unui articol sau ascultării unui material, chiar dacă ai regăsit niște trăsături ale unei persoane din viața ta.
* Ai în vedere că trăsături narcisice avem cu toții, dar ce ne face persoane narcisice sunt intensitatea și frecvența lor în cadrul personalității.
* Dacă ai nelămuriri, întrebări cu privire la comportamentul unei persoane cunoscute, pentru clarificare adresează-te unui specialist!
-
- Despre influența unui părinte narcisic asupra personalității copilului, poți citi aici.
- Despre trăsăturile care atrag o persoană narcisistă poți afla aici.
În loc de încheiere
Sper ca acest articol te ajute să înțelegi mai bine anumite comportamente, să aducă mai
multă claritate în ceea ce înseamnă comportamentul unei persoane narcisisce.
♣ Simți că ceva e în neregulă cu viața ta? Nu te regăsești sau ai pierdut cârma? Ai o problemă
care te macină și nu ști cum să-i dai de cap?
♥ Hai să stăm de vorbă într-o ședință? Îmi poți scrie la: contact@codependentaemotionala.ro
sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
* Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
* Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
