Persoanele cu trăsături medii și înalt narcisiste au dificultăți în menținerea relațiilor interpersonale indiferent că e vorba de cele de familie, de la locul de muncă, din comunitate sau de cele romantice.
În literatura de specialitate, se vorbește de un tipar de comportament al persoanei narcisiste, cunoscut sub denumirea de ”ciclu al abuzului narcisic”.
Acesta implică idealizarea unei persoane, devalorizarea ei, repetarea ciclului (idealizare și devalorizare) și, în final, respingerea ei (abandonul), când aceasta nu mai servește scopului narcisistului.
Este bine să reținem că trăsături narcisiste avem cu toții, dar asta nu ne face narcisiști. Trăsăturile narcisice se întind pe un spectru. Ceea ce face ca o persoană să fie considerată narcisistă sunt intensitatea și frecvența acestora în cadrul unei personalități.
Să vedem care sunt etapele ciclului de abuz narcisic într-o relație romantică.
Cu particularitățile aferente, aceste etape sunt valabile și celorlalte relații (de muncă, de prietenie, sociale).
Idealizarea
Cunoscută și ca etapa de apreciere, este caracterizată, de obicei, de ”love bombing” – în traducere bombardarea cu dragoste.
- Love bombing afli ce înseamnă aici.
Persoana narcisistă creează un sentiment de conexiune instantanee cu potențialul partener. Îl face să se simtă unic, face gesturi grandioase, îl acoperă cu cadouri și complimente, îl pune pe un piedestal, se comportă în așa fel încât face să dispară limitele de orice fel dintre cei doi (inducând ideea că sentimentele puternice nu se pot manifesta cu limite), îl izolează în numele iubirii, trece rapid la intimitate, are un sentiment de proprietate asupra acestuia, face în așa fel încât să petreacă mult timp în compañía lui, creează situații să depindă de aceasta pentru tot felul de lucruri.
Potențialul partener va simți că ce trăiește ceva ce ”a fost destinat să fie” sau că ”pare ca în filme”.
Perioada de început a cunoașterii și acomodării între cei doi se caracterizează prin viteza cu care se întâmplă totul și intensitatea trăirilor.
Atrăgător și aparent inocent, narcisistul va folosi tehnici de control încă de la început, însă celălalt fie nu le va sesiza, fie le va găsi scuze.
Durata acestei etape depinde de persoanele implicate, nu este una fixă. Cu cât o persoană este mai sensibilă, naivă, dacă este imatură, dacă are un trecut traumatic, cu atât va fi mai ușor de convins de către narcisist, iar perioada de ”love bombing” va dura puțin.
Această etapă mai este denumită și etapa lunii de miere.
Devalorizarea
Imediat ce persoana narcisistă simte că și-a cucerit partenerul, urmează etapa de devalorizare, când își coboară partenerul de pe piedestal.
De obicei, aceast etapă debutează încet, manifestările sunt insidioase, ele crescând treptat în frecvență și intensitate.
Persoana narcisistă va începe să transmită subtil că celălalt a făcut ceva greșit, că a uitat ceva important sau că i-a rănit sentimentele. Comportamente specifice sunt criticarea, insultele, amenințările fizice, încercarea de a-și schimba partenerul, triangularea narcisică.
- Triangularea este o dinamică relațională în care doi oameni nu sunt de acord, iar o a treia persoană este atrasă în discuție, formând un „triunghi”.
- Triangularea narcisică este o modalitate de manipulare folosită intenționat pentru a controla o situație. Două persoane care sunt într-o ceartă sau conflict încearcă să atragă o a treia persoană pentru a schimba dinamica situației.
- Scopul triangulării este de a înclina balanța argumentului.
Treptat, partenerul (supus devalorizării) va începe să se simtă nesigur pe el și confuz în ce privește comportamentul narcisistului. De unde cu puțin timp în urmă îl iubea, lăuda, aprecia, este tot mai des nemulțumit.
Când este confruntat, narcisistul joacă rolul victimei și continuă să-și devalorizeze partenerul.
Semne ale nemulțumirii narcisistului sunt:
– Comportament (ieșiri, manifestări) pasiv-agresiv(e)
- Comportamentul pasiv-agresiv este un comportament (accidental) aparent inofensiv, care, indirect, relevă un motiv agresiv, de obicei inconștient.
- De exemplu, comportamentul pasiv-agresiv poate apărea sub formă de rezistență la solicitările altei persoane prin amânare.
- O persoană pasiv-agresivă ar putea pretinde în mod repetat că nu este supărată sau că este bine, chiar și atunci când este aparent furioasă.
– Complimente ascunse (mascate)
- Un compliment ascuns este o remarcă ce pare a fi o insultă, dar poate fi înțeleasă și ca un compliment sau un compliment ce poate fi înțeles și ca o insultă.
- Exemple: ”Mă simt mereu mai inteligent după ce vă citesc lucrarea”, ”Este foarte greu să te subestimez!”, ”Tunsoarea ta face nasul sa para mai mic.”, ”Arăți foarte bine în această lumină. E o fotografie frumoasă cu tine.”, ”Nu ești la fel de prost pe cât arăți.”
– Scuze, justificări aparent raționale pentru un comportament nepotrivit
– Critică subtilă
– Tratament silențios (stonewalling).
- Tratamentul silențios implică refuzul de a comunica cu o altă persoană și retragerea din conversație intenționate, pentru a crea distanță. El poate fi evident, dar și subtil.
- Exemple: Evitarea constantă a discuta despre sentimente sau alte aspecte ale relației fără a da explicații, refuzul de a răspunde la întrebări, refuzul de a avea contact vizual sau de a oferi indicii de comunicare nonverbală, renunțarea fără explicații la discuțiile care provoacă stres, ignorarea a ceea ce spune cealaltă persoană, schimbarea subiectului pentru a evita o discuție inconfortabilă, părăsirea discuției fără a spune un cuvânt, refuzul de a răspunde la întrebări, a face acuzații, reproșuri pentru a evita discutarea despre problema actuală, un limbaj corporal disprețuitor, cum ar fi rostogolirea sau închiderea ochilor, refuzul de a recunoaște comportamentul silențios.
– Abuzul verbal
- Tip de abuz emoțional, are loc când cineva folosește cuvintele pentru a ataca, a umili, ridiculiza, manipula și/sau degrada o altă persoană în scopul de a o controla.
- Exemple: Învinovățirea unei persoane pentru a o face să creadă că este responsabilă de un comportamentul abuziv, comentariile sarcastice (au scopul de a înjosi destinatarul), critica (remarci deliberate și care rănesc, menite să facă persoana să se simtă rău), gaslighting (un tip de abuz emoțional insidios, în care abuzatorul își face victima să se îndoiască de propria realitate și capacități), umilirea, criticarea, ridiculizare.
- ”Flying monkeys” sau susținătorii narcisistului. Citește aici.
Repetarea ciclului love bombing și devalorizare
Când victima abuzului narcisic dă semne că vrea să se retragă din relație, persoana narcisiscă va relua comportamentul său de cucerire pentru a o atrage din nou pe aceasta.
Astfel, se repetă ciclul de idealizare și devalorizare. Persoana narcisistă se va comporta dintr-o dată extrem de frumos, își va complimenta partenerul și-l va face să se simtă special și apreciat. De îndată ce începe să se simtă în siguranță în relație, ei va relua devalorizarea.
Respingerea (abandonul)
Persoanele narcisiste formează relații cu oameni pe care le pot controla și de care pot profita. Când interesul nu mai există, narcisiștii termină relațiile cu insensibilitate.
Ele sunt incapabile să mențină relații pe termen lung, stabile și sănătoase.
Motivele pentru care persoana narcisistă își va părăsi partenerul țin de caracteristici definitorii ale tipului său de personalitate. Printre cele mai importante motive sunt:
- Impulsivitatea: Narcisiștii sunt cunoscuți a fi impulsivi și asta îi poate determina să ia decizii pripite.
- Lipsa ”aprovizionării narcisice”: Narcisiștii sunt dependenți emoțional de ceilalți de validarea externă, dar nevoile lor depășesc adesea ceea ce alții le pot oferi.
- Reglarea deficitară a emoțiilor: În general, persoanele narcisiste au izbucniri de furie (furia narcisică este bine cunoscută). În astfel de momente pot lua decizii emoționale radicale, spre exemplu, de a-și părăsi partenerul.
- Hipersensibilitate: Narcisiștii sunt foarte sensibili chiar și la critici ușoare și pot reacționa exagerat la lucrurile pe care alții le spun sau le fac, punând chiar capăt unei relații pentru ceva lipsit de importanțță, dar care pe ei îi lezează profund.
- Complexul de superioritate: În general, narcisiștii privesc cu dispreț oamenii și îi judecă. Pot ajunge să pună capăt relațiilor pentru că celălalt a făcut ceva ce pentru el, narcisistul, este inadmisibil/de neconceput/o rușine.
- Lipsa de responsabilitate: Persoanele narcisiste nu își asumă responsabilitatea, în general, cu atât mai puțin într-o relație.
Impactul abuzului narcisic asupra sănătății mintale a victimei
O relație nu trebuie să fie violentă din punct de vedere fizic pentru a fi considerată abuzivă sau dăunătoare. Abuzul emoțional și psihologic au efecte grave asupra întregii ființe, la fel ca și abuzul fizic.
Victimei abuzului narcisic îi sunt afectate încrederea acesteia în sine, în propria capacitate de a percepe realitatea și de a judeca, sănătatea emoțională și, de multe ori și integritatea fizică.
O persoană care a fost partener al unui narcisic este o persoană traumatizaă; ea suferă de anxietate sau depresie. Tulburare de stres posttraumatic este, de asemenea, o consecință firească.
Dacă ești o persoană care se confruntă sau s-a confruntat cu abuzul narcisic, este recomandat să te adresezi unui specialist, cel puțin pentru o evaluare și a stabili un plan de lucru.
Recuperarea în urma abuzului narcisic este complexă și de durată.
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Despre narcisism – Podcast Spotify- poți asculta episoade aici.
- Despre narcisism – Canal Youtube – poți asculta episoade aici.
În loc de încheiere
* Sper ca acest articol te ajute să înțelegi mai bine comportamentul unei persoane narcisiste și să își folosească în identificarea unor manifestări, pentru a te proteja.
* Informațiile din articol nu țin loc de diagnostic. Dacă crezi că o persoană din apropierea ta are trăsături narcisice, pentru clarificarea oricăror aspecte, adresează-te unui specialist.
* Înainte de a pune cuiva eticheta de ”narcisist”, nu uita că trăsături narcisice avem cu toții! Ce face diferența sunt intensitatea și frecvanța lor în cadrul unei personalități!
* Dacă am folosit preponderent adresarea la masculin, nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști! Am făcut-o într-un sens neutru, pentru a facilita exprimarea și a nu schimba permanent genurile!
* Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință! Te voi asculta cu sufletul și mintea deschise, voi încerca să mă pun în locul tău și nu te voi judeca!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
* Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
* Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
* Surse: Verywellmind.com, Psychologytoday.com, Choosingtherapy.com
