”Ce comportament ar trebui să adopt, există anumite reguli pe care să le respect, ce să fac ca să nu mai trexesc furia persoanei narcisiste de alături?” sunt întrebări pe care le primesc în privat.
În spatele lor simt oboseala și disperarea multor încercări eșuate de a face diferit, dar și speranța că poate există ceva, o rețetă ”care să ne ajute”. Odată aflată și aplicată, ea va avea aproape un efect instant: va face să dispară furia, durerea, confuzia, toxicitatea narcisistului și, implicit, a relație.
Știu că cele mai multe persoane aflate în relația cu un narcisist pur și simplu nu pot să accepte că acea persoană nu se poate schimba, că nu există soluții, că nu se poate face ceva.
Și nu spun asta cu nicio urmă de învinovățire sau reproș!! Mintea umană în normalitatea ei nu poate concepe că narcisistul este real! De aici și speranța ….
Din păcate, răspunsul la întrebările de mai sus este unul trist:
– Nu există ceva anume ce se poate face!
Se pot încerca și combina metode, de a renunța la orice speranță că acea persoană se mai poate schimba, de a nu mai lua ceea ce spune personal (și, implicit de a nu te mai lăsa afectat – ceea ce știu că este extrem de greu și nicidecum posibil 100%), de a nu intra în discuții aprofundate, ci doar superficiale, de suprafață, atât cât e nevoie pentru rezolvarea treburilor casei sau comune, de a da răspunsuri neutre care să nu ofere prilejul reinterpretării, de a fi conștient de mecanismele de manipulare ale narcisistului astfel încât să îți dai seama când le face și să nu te mai îndoiești de tine, să nu te mai justific, explici, scuzi!
Despre o metodă de protecție în comunicarea cu un narcisist, metoda ”grey rock”, poți citi aici.
Despre manipularea prin gaslighting (negarea realității celuilalt, inducând confuzie și făcându-l pe acesta să nu mai creadă în propriile percepții), am scris aici.
Îți recomand aceste articole pentru că îți vor mai clarifica aspecte importante din comunicarea cu narcisistul!
Dar, din păcate, orice măsuri ai aplica în relația cu el, nu te pot asigura de liniștea dorită. Vor scădea doar intensitatea și frecvența unor manifestări.
De obicei, partenerul narcisistului nu este o persoană la fel de abilă ca acesta în a manipula și introduce reguli sau face schimbări în relație destul de abrupt, ceea ce va presupune o schimbare evidentă față de modul de comunicare anterior, lucru care va trezi furia narcisistului sau, în cel mai bun caz, ironia.
Pentru a avea mai mult efect, nu efect sigur și complet, schimbarea de atitudine și comunicare cu narcisistul ar trebui să se facă treptat, subtil, inclusiv prin mici manipulări și minciuni. Cât de mici sau mari sunt rămâne la latitudinea partenerului să decidă, în funcție de flexibilitatea valorilor și principiilor sale.
În același timp, narcisistul este o persoană conflictuală. El se hrănește din conflict, este una din formele folosite de acesta pentru a se autovalida. Nu uitați că în orice conflict el iese învingător! Discuțiile contradictorii cu el nu au ca finalitate găsirea unei soluții comune, de compromis sau înțelegerea unei realități a celuilalt ori găsirea unei variante comune optime, etc, ci doar punerea sa pe o poziție superioară pe care o va folosi ca să ironizeze, umilească, criticei sau să își etaleze cunoștințele, opiniile critice ori să împartă dreptate.
Cred că mulți dintre cei aflați între-o relație cu un narcisist (partener, copil) au trăit situații în care, deși reacționaseră așa cum altă dată le fusese reproșat că nu făcuseră, s-au trezit în mijlocul unei crize de furie cauzată tocmai de ceea ce au făcut sau că dintr-un gest ori situație minoră, căreia alții nici nu i-ar fi dat importanță sau pentru care ar fi însemnat normalitate, banal, narcisistul a izbucnit considerându-se lezat, umilit sau nerespectat.
Exemplele pot continua ….
Scandalul, furia sunt hrană pentru narcisist!! El are nevoie de aceste spectacole publice umilitoare pentru cei din jur ca să compenseze tot răul resimțit interior.
Conflictul cu o persoană narcisistă este imposibil de evitat!
Este 𝘁𝗿𝗶𝘀𝘁𝗮 𝗿𝗲𝗮𝗹𝗶𝘁𝗮𝘁𝗲 pe care cei care trăiesc cu o astfel de persoană, 𝘁𝗿𝗲𝗯𝘂𝗶𝗲 𝘀𝗮̆ 𝗼 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗴𝗿𝗲𝘇𝗲 𝗶̂𝗻 𝗮𝘀̦𝘁𝗲𝗽𝘁𝗮̆𝗿𝗶𝗹𝗲 𝗽𝗲 𝗰𝗮𝗿𝗲 𝗹𝗲 𝗮𝘂 𝗱𝗲 𝗹𝗮 𝘃𝗶𝗮𝘁̦𝗮 𝗶̂𝗻 𝗮𝗰𝗲𝗹 𝗰𝘂𝗽𝗹𝘂!!
Punând în practică metodele menționate mai sus, vor reuși să reducă frecvența și intensitatea crizelor de furie.
”Ce relație mai este și asta??” te poți întreba pe bună dreptate, la citirea acestor rânduri.
Relația cu un narcisist este una toxică și asta e ceva ce nu ai cum să schimbi, orice ai face! Ce poți face este să înveți metode prin care te protejezi și, astfel să reduci cantitatea de toxicitate ”inhalată”.
Dacă vrei o relație în care să ai parte de liniște, care să îți permită să te dezvolți, trebuie să știi că în relația cu un narcisist nu vei avea asta! Niciodată! Și atunci, ieși!
Doar că nu toți partenerii (sau copiii) narcisiștilor pot ieși din relație, și asta în pofida faptului că nu le este bine!
Soluția este în 𝗮 𝗶̂𝗻𝘃𝗮̆𝘁̦𝗮 𝘀𝗮̆ 𝘀𝗲 𝗽𝗿𝗼𝘁𝗲𝗷𝗲𝘇𝗲, 𝗮𝗷𝘂𝘀𝘁𝗮̂𝗻𝗱𝘂-𝘀̦𝗶 𝗮𝘀̦𝘁𝗲𝗽𝘁𝗮̆𝗿𝗶𝗹𝗲 𝘀̦𝗶 𝗮𝗱𝗮𝗽𝘁𝗮̂𝗻𝗱𝘂-𝘀̦𝗶 𝗿𝗲𝗮𝗰𝘁̦𝗶𝗶𝗹𝗲, 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗿𝗮𝗰𝘁̦𝗶𝘂𝗻𝗲𝗮 pentru a avea parte de mai puține conflicte și, eventual, mai multă liniște.
Relația cu o persoană narcisistă te îndepărtează de tine, de cel sau cea care ai fost cândva, te duce într-o lume a confuziei și în pragul nebuniei. Dacă ai împărtăși cu cei din afară asta, îți vor spune că exagerezi, dar așa se simte. Partener sau copil, trăiești o realitate cruntă, în care ești singur și de care nimeni nu te poate apăra!
Încearcă să-ți regăsești busola interioară și să îți cauți drumul spre tine, să îți găsești forța de a rezista cât se poate de sănătos în condițiile date! În locul tău nu va face nimeni asta, iar dacă tu nu o faci tu, riști să te pierzi!
În loc de încheiere
Sper ca acest articol te ajute să înțelegi mai bine ce înseamnă personalitatea narcisistă, să aducă mai multă claritate în ceea ce înseamnă comportamentul unei astfel de persoane, astfel încât să te poți proteja în relația cu ea.
Dacă ești în relație sau ai în apropiere o astfel de persoană ori ai un astfel de părinte, e posibil să fii interesat de informații pe această temă.
Le găsești pe https://www.facebook.com/codependentaemotionala și pe www.codependentaemotionala.ro.
Alătură-te comunității de pe Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, poate fi de folos și altora!
În podcast-ul ”Despre narcisism” vei găsi articole interesante!
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
Pe Codependentaemotionala.ro mai găsești articole despre:
- Narcisismul scăzut, mediu și înalt. Tulburarea de personalitate narcisică
- Ciclul abuzului narcisic
- Unul din motivele pentru care partenerul unei persoane narcisiste nu iese din relație
- Love bombing. Ce înseamnă. Cum te poți proteja
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Ce așteptări să ai de la o relație cu o persoană narcisistă
- Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
- Părintele meu, un narcisist
- Mama narcisistă și copilul fată
- De ce atrag persoane narcisiste?
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
Referirea la persoana narcisistului la genul masculin nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști! Am preferat să nu complic exprimarea în defavoarea mesajului, schimbând permanent genurile.
Fiecare relație are caracteristicile și particularitățile sale, nu înseamnă că toate etapele trebuie întrunite pentru a se vorbi de o relație narcisistă.
Nu te grăbi să etichetezi o persoană ca narcisistă, nu uita că trăsături narcisiste avem cu toții! Ce ne face narcisiști sunt frecvența și intensitatea lor în cadrul unei personalități.
Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
