Indiferent că persoana narcisistă este un partener romantic, un părinte, o rudă sau un coleg, relația trece prin mai multe faze.
Începutul este, caracterizat de obicei, prin încântarea și uimirea pentru persoana specială care narcisistul lasă impresia a fi. În această fază, el își cucerește viitoarea victimă prin tactica ”love bombing, tratând-o așa cum nimeni nu a mai făcut-o până atunci. Love bombing-ul nu se manifestă neapărat cu artificii și momente speciale. Dacă victima are o mare lipsă de afectivitate, vine dintr-un mediu din care mai degrabă ar vrea să fugă, pe care nu-l resimte ca pe un cămin, atunci love bombing-ul nu se manifeste prin momente, atitudini estraordinare.
Ideea este că narcisistul se va plia ca un colant pe nevoile celuilalt, oferindu-i exact ce acesta are nevoie, poate chiar mai mult, copleșindu-l.
Această etapă este cea în care victima, indiferent de natura relației, idealizează persoana narcisistă pentru că vede în ea tot ce mediul familial nu i-a oferit sau ceea ce își dorește ea însăși să devină ori ambele.
După ce victima e cucerită și persoana narcisică are siguranța că i-a câștigat încrederea, începe faza desconsiderării, Într-o evoluție crescătoare (de obicei, îîncepe cu glume sau afirmații pasiv-agresive, la care dacă victima răspunde supărată, primește replica ”Tu nu mai ști de glumă?!), victima este umilită, jignită, făcută să se îndoiască de felul în care percepe realitatea, de propria memorie. Treptat intră sub controlul total al narcisistului, ajungându-se la agresivitate verbală și sau fizică, pe care nu de puține ori victima o justifică și o consideră îndreptățită.
La începutul acestei etape, victima, nemairecunoscând persoana narcisistă care pare ”altcineva” și încercând să înțeleagă ce se întâmplă, se autoînvinovățește și continuă să i se supună crezând că, din diferite motive, este doar ceva temporar și lucrurile vor reveni la cum erau înainte.
Evoluția relației va avea un punct culminant în care victima își va da seama că realitatea nu se schimbă, indiferent de ce va face și că problema nu este ea. Va ajunge la concluzia că are două soluții: să accepte comportamentul narcisistului sau să plece.
În încercarea de a accepta, va considera posibilitatea să ia niște măsuri (de relaționare) cu narcisistul. Sunt măsuri care privesc protecția sa și nicidecum schimbarea narcisistului (este imposibil). Multe victime sunt deziluzionate punând în practică aceste măsuri, pentru că inițial, își pun speranța în schimbarea celuilalt.
Fiecare conștientizare a relației cu persoana narcisistă este ca un nou nivel de înțelegere (dureros) la care se ajunge. Pe măsură ce se aprofundează înțelegerea, realitatea se conturează tot mai clar, în adevărata ei lumină.
În această fază, multe victime ajung să vadă relația cu persoana narcisistă ca și când ar vedea un film: încep să înțeleagă tot felul de lucruri mici, de amănunte, cărora până atunci nu le dăduseră importanță.
După acest travaliu al reînțelegerii relației, victima își înțelege, în sfârșit, statutul. Nu puțini sunt cei care se întreabă ce s-a întâmplat cu ei de au putut rezista și accepta tot ce li s-a făcut? Paradoxal, pe măsură ce se ajunge la un grad mai înalt de înțelegere și realizare a celor trăite, scade și gradul de toleranță la comportamentul narcisistului.
Nu sunt puține victimele care nu au curajul sau puterea de a-și (re)înțelege relația și a trece la acțiune.
Realitatea unei persoane care se confruntă cu un narcisist este dură și complexă. Cine nu a trăit așa ceva nu poate înțelege; poate, eventual, empatiza cu durerea victimei, într-o oarecare măsură.
Este foarte greu de înțeles ce trăiește victima unei persoane narcisiste pentru că toate tacticile și felul de a fi al acesteia sunt un amestec de subtilități, pasiv-agresivități, manipulare subtilă (de multe ori) și, de obicei, manifestările au loc în spatele ușilor închise.
Multe persoane narcisiste sunt înzestrate cu calități sau trăsături deosebite. Speranța care rămâne foarte mult timp vie în victimă este dată de aceste însușiri ale narcisistului, de lucruri speciale pe care le face (sau pe care le face foarte bine ori diferit de alții) și care dau încrederea victimei că este o persoană cu potențial care se poate schimba, ”doar să vrea”.
Referirea la persoana narcisistului la genul masculin nu înseamnă că doar bărbații sunt narcisiști! Am preferat să nu complic exprimarea în defavoarea mesajului, schimbând permanent genurile.
Fiecare relație are caracteristicile și particularitățile sale, nu înseamnă că toate etapele trebuie întrunite pentru a se vorbi de o relație narcisistă.
Nu te grăbi să etichetezi o persoană ca narcisistă, nu uita că trăsături narcisiste avem cu toții! Ce ne face narcisiști sunt frecvența și intensitatea lor în cadrul unei personalități.
Pe Codependentaemotionala.ro mai găsești articole despre:
- Narcisismul scăzut, mediu și înalt. Tulburarea de personalitate narcisică
- Ciclul abuzului narcisic
- Unul din motivele pentru care partenerul unei persoane narcisiste nu iese din relație
- Love bombing. Ce înseamnă. Cum te poți proteja
- Protecția față de un narcisist – metoda ”grey rock”
- Ruminația – gândirea obsesivă fără finalitate
- Părintele meu, un narcisist
- Mama narcisistă și copilul fată
- De ce atrag persoane narcisiste?
- De ce persoana narcisistă pare că nu te aude când îi vorbești?
În loc de încheiere
Sper ca acest articol te ajute să înțelegi mai bine ce înseamnă personalitatea narcisistă, să aducă mai multă claritate în ceea ce înseamnă comportamentul unei astfel de persoane, astfel încât să te poți proteja în relația cu ea.
Dacă ești în relație sau ai în apropiere o astfel de persoană ori ai un astfel de părinte, e posibil să fii interesat de informații pe această temă.
Le găsești pe https://www.facebook.com/codependentaemotionala și pe www.codependentaemotionala.ro.
Alătură-te comunității de pe Facebook și apreciază cu un ”like” pagina!
Dacă ți-a plăcut acest articol, distribuie-l, poate fi de folos și altora!
În podcast-ul ”Despre narcisism” vei găsi articole interesante!
Dacă simți că ceva e în neregulă cu viața ta ori nu te regăsești sau ai pierdut cârma sau pur și simplu ai o problemă care te macină, hai să stăm de vorbă într-o ședință!
Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala.
* Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro
* Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos
* Surse: Canal Youtube Ramany Darvasula, Psychologytoday.com, Psychcentral.com
TAGS: #CODEPENDENT, #NARCISISM, #NARCISIST, #RELATII TOXICE
