Ce înseamnă relația cu o persoană narcisistă în spatele ușilor închise, este greu de explicat și de înțeles, dacă persoana căreia i te destăinui nu a experimentat-o ​​niciodată. Iar dacă partenerul narcisist are o imagine bună, realitatea pe care o prezinți poate părea, cel puțin, o exagerare.

Oamenii vor avea probleme să înțeleagă cum ai ajuns în acea situație sau de ce ai rămas în relație atât de mult timp după ce a început abuzul? Deși ești victimă, unii te pot chiar învinovăți, îți pot minimiza suferința sau chiar crede că exagerezi.

Abuzul și trauma sunt adesea invizibile.

Conviețuirea cu un partener narcisist poate duce la un fenomen numit sindrom de abuz narcisist (cunoscut și sub numele de sindromul victimei narcisice), în care încrederea în sine și sănătatea mintală a unei persoane sunt afectate negativ.

De obicei, abuzul începe lent. Abuzatorul, narcisistul, cucerește teren printr-un comportament confuzant asupra partenerului, care, la primele manifestări poate părea un comportament al unei persoane dificile. Devine autoritar și cu un comportament de stăpân, își pedepsește partenerul țipând sau tăcând ori refuzând comunicarea, îl învinuie pentru orice merge prost, chiar și atunci când era evident vina lui, îi adresează jigniri. Cu trecerea timpului, lucrurile se înrăutățesc.

De multe ori chiar și persoanei abuzate îi este greu de înțeles cum celălalt s-a schimbat atât de mult și cum s-a ajuns în situația asta. Dacă la începutul relației, partenerul avea manifestări de afecțiune, era grijuliu și atent, o făcea să se simtă specială, avea chiar gesturi extravagante, atitudinea acestuia s-a schimbat radical odată ce sunt împreună.

În pofida realității, există o perioadă de timp în care cel abuzat nu acceptă realitatea, găsindu-i scuze propriului abuzator prin copilăria grea pe care a avut-o sau alte motive ori făcând diferența cu persoana care acesta era la începutul relației și/sau cu persoana care este în momentele bune (pentru că le are, suficient ca să îl convingă pe celălalt să stea).

Cum se manifestă abuzul

Narcisismul și severitatea abuzului există într-un continuum. Poate varia de la ignorarea sentimentelor tale la agresiune violentă.

Cei care sunt într-o relație cu un narcisist sunt victime ale cel puțin unei forme de abuz, emoțional sau verbal. Dacă este vorba de abuz fizic, de obicei acesta este însoțit de cel emoțional și verbal. Narcisistul folosește limbajul pentru a-și umili sau manipula partenerul, pentru a-i controla comportamentul, acesta ajungând în timp să se simtă inadecvat, că nu este suficient și că orice ar face nu face bine.

Șantajul emoțional este una din formele cel mai des utilizate și, de multe ori, subtile, nesesizate de cel asupra căruia se realizează. Se paote manifesta prin amenințări, furie, avertismente, intimidare sau pedepse (de exemplu refuzul de a mao vorbi după o situație tensionată). Este o formă de manipulare care provoacă teamă, obligație, îndoială de sine sau vinovăție.

Partenerul, învinovățit pentru ce se întâmplă, chiar și pentru greșeli care aparțin evident celuilalt, ajunge să resimtă o vinovăție permanentă. Face parte din comportamentul obișnuit al unui narcisist să nu își asume responsabilitatea pentru propriile fapte și să transfere vina pe alții.

Nemulțumirea continuă a acestuia reprezintă, de fapt, exercitarea unei forme de control subtil.  În cazurile în care controlul se manifestă prin gaslightning, victima ajunge să se îndoiască asupra capacității sale de a percepe realitatea. Are gânduri și senzația că a înnebunit, că nu mai știe ce face, spune.

Narcisistul este imprevizibil, acum se poate simți bine și râde, acum se poate schimba la 180 grade și deveni furios. În timp, pentru a evita certuri sau confruntări, partenerul adoptă un comportament de tip ”mers pe ouă” , ceea ce presupune nu doar renunțarea la dorințe, plăceri, ci și la părți din sine. În eforturile sale constante de a câștiga aprobarea narcisistului, de cele mai multe ori, nu doar că își pierdere stima de sine, dar îi poate fi greu să aibă încredere în alții și chiar să aibă probleme în a mai lua decizii. Treptat, îl investește pe partenerul narcisist cu puterea de a decide și asupra propriei vieți, fără a mai avea nicio putere de control.

Abuzul unei persoane narcisiste este periculos pentru că este insiduos, nu se manifestă deschis și este confuzant. De la afectarea încrederii în sine a celuilalt, până la a-l face să se îndoiască de propria capacitate de a percepe realitatea, îl face să depindă de el – emoțional, cognitiv, financiar – îl poate izola și întoarce împotriva propriei familii și a prietenilor. De cele mai multe ori, narcisistul poate avea chiar o imagine publică bună, pentru ca în spatele ușilor să fie cu totul altcineva.

În pofida abuzului, partenerului poate să îi ia timp până ajunge să vadă realitatea și s-o recunoască. Pentru că de multe ori este o persoană codependentă emoțional (vom vedea în alt articol ce fel de tipologii atrag narcisistul), își pune partenerul narcisist pe un piedestal, creade orbește în el și-l supraapreciază.

Sindromul de abuz narcisist poate avea un efect grav asupra sănătății emoționale a unei persoane în timp. Chiar și după terminarea relației, victimei îi va lua timp ca să-și poată redobândi încrederea în sine și în ceilalți, să nu se mai învinovățească singură, să nu își mai facă ce abuzatorul narcisist îi făcea.

Urmările relației cu o persoană narcisistă sunt severe, au implicații mult mai profunde decât cele rezumate de un articol. Efectele pot lua forma depresiei, tulburării de anxietate sau chiar a tulburărea de stres post-traumatic.

Ce poți să faci?

Majoritatea oamenilor nu au o imagine completă atunci când se implică într-o relație cu o astfel de persoană, pentru că, de obicei, semnele apar când relația este deja stabilă.

Primul pas este să recunoști prin ce treci și să nu te mai minți. Este esențial să cauți ajutor dacă ești sau ai fost într-o relație cu un narcisist.

Nu încerca să rezolvi lucrurile singur, adresează-te unui terapeut! Amăgirea că celălalt se va schimba, teama de ce spun ceilalți sau frica de singurătate sunt motive pentru care mulți aleg să rămână într-o astfel de relație. Ochii închiși în fața unei astfel de realități nu o fac să nu existe!

Sper ca acest articol te ajute să înțelegi mai bine anumite comportamente, să aducă mai multă claritate în ceea ce înseamnă narcisismul, caracteristicile tipologiile, dar și să îți fie de folos în a te ajuta să te adaptezi sau să faci față unei relații cu o persoană narcisică.

* Simți că ceva e în neregulă cu viața ta? Nu te regăsești sau ai pierdut cârma? Ai o problemă care te macină și nu ști cum să-i dai de cap? Hai să stăm de vorbă într-o ședință? Scrie-mi la contact@codependentaemotionala.ro sau pe Facebook la @codependentaemotionala

* Am preferat folosirea cuvântului ”narcisist” la masculin nu ca o referire doar la acest gen, ci pentru ușurința comunicării și evitarea schimbării de la un gen la altul. Articol se referă în mod egal la ambele sexe.

* Un text de Maria Mazilu, autor al Codependentaemotionala.ro

* Fotografia articlului aparține Pexels Free Photos